как научиться терпению в отношении с мужчиной и благодарить его ненавязчиво? как понять, что собственно я ему могу дать и как это делать?

300 p

уже задавала вопрос об отношениях со своим молодым человеком. однако, подумав и над своими чувствами, и над советами, решила все таки поговорить с ним снова, прежде, чем кидаться забывать о нем и разбираться в себе.

собственно, ведь все, что он делает куда больше, похоже на любовь, чем то, что делаю я. я только ною, прошу внимания, требую любви, упрекаю в том, что я ему даю больше, чем он мне, а он меня жестоко использует.

а по факту выслушивает и решает мои проблемы он, и без всякой благодарности, решает мои проблемы, бывает таким нежным, когда мы вместе ночью. хотя иногда терпения и ему не хватает, и он включает игнор или ругается, что он ничего уже не может сделать, что мне все не так. и вот у меня возникает чувство, что он-то меня любит, хоть и говорит, что нет... 

что я могу со своей стороны сделать, чтобы если у него это чувство есть, он его все таки и сам почувствовал и мне не побоялся  сказать?

как мне стать более терпеливой, не лезть в его личное время и не пытаться сказать что-то обидное, когда внимания не хватает?

что я могу сделать, чтобы он верил и чувствовал мою любовь, не истеря, что не могу жить без него и умру, если он только перестанет со мной разговаривать со мной?

то есть мне хочется, чтобы он сам чувствовал, что его люблю чтобы не было, ведь моей любви меньше не стало, когда он сказал, что не любит или делал что-то что мне не нравится.

просто сейчас мне кажется, что он сейчас не чувствует себя любимым, а чувствует, что обязан беречь мое душевное равновесие любым способом, даже если этот способ спрятаться от меня. 

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, милая девушка! В продолжение темы снова хочется сказать, что вы слишком много всего в одну «кучу сложили»… Очень хорошо, что вы посмотрели на ситуацию со стороны, разобрались в своих чувствах и желаниях, и даже выделили несколько задач, которые вам нужно решить. Но каждую задачу нужно решать ОТДЕЛЬНО, по очереди, а не все вместе и сразу.

Я постараюсь ответить по-порядку и кратно.

1. Чтобы сам почувствовал и не побоялся вам рассказать… Человек должен быть ГОТОВ признать и принять свои чувства… Готов признать именно В ВАС ту самую ценную для себя женщину, без которой просто нельзя… Понять себя… А если в голове много разных установок (например, «я полюблю только ту девушку, у которой рост 1.7 м"), то понять себя очень сложно. И ту самую можно искать В ДРУГИХ миллион лет, не замечая очевидного.  Понимание приходит постепенно.

Вы можете исчезнуть из его жизни на какое-то время. чтобы он задумался о том, что вы для него значите

2. Стать более терпеливой, если внимания не хватает… Не сможете вы стать более терпеливой, если внимания не хватает. Можете включить силу воли, и ломать себя. Но ключевой вопрос в том, почему вам не хватает внимания? Какого внимания (именно этого человека или вообще)? Если именно этого человека, то у вас нарушено восприятие ролей. Он — вам не муж и пока еще даже не парень… Если, вообще, внимания людей не хватает, то это ваша личностная проблема, с которой нужно поработать. Она, скорее всего, из детства и снижает вашу самооценку

3. Истерики и шантаж, что вы не можете жить без него — показатель низкой самооценки и страха остаться без этого человека. Как перестать истерить? Опять двумя путями: включать силу воли или поднимать самооценку, начинать любить себя, правильно выстраивать смысл жизни и ее ощущение, избавляться от страхов… Все последнее требует времени и специальных техник. Каких именно, лучше узнать у специалиста лично

4. Хочется, чтобы он сам чувствовал, что вы его любите… то есть, без слов. Значит, с помощью поступков. Подумайте, кроме разговоров, чем вы ему помогали, можете помочь, готовы помогать в будущем? Какая любовь, вообще, ему нужна? Это главный вопрос, на него и ориентируйтесь… Вам нужны новые модели поведения с мужчиной. Но, какими они должны быть, это еще нужно понять и освоить.

Я бы рекомендовала вам начать с повышения самооценки (иначе вы просто зависимы от присутствия парня в своей жизни, и зависимость вами руководит). Но и одновременно, с поиска новых моделей поведения… Можно перечитать кучу литературы, а можно просто обратиться специалисту за помощью..

С уважением, МГ!

07.04.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Терпение формируется за счёт мудрости и осознания. Вы сможете терпеть и принимать всё только тогда, когда сможете понять причину его поведения, любых его поступков, знать все его черты характера, механизмы его взаимодействия с миром и с вами, знать, что его мучает, что его радует, а также знать себя. Это духовная работа, которая позволит вам развивать мудрость, женственность и строить счастливые и гармоничные отношения.
Терпение, также как и решение любой проблемы, приходит с осознанием. Обращайтесь, буду рада помочь!

07.04.14

«как мне… не лезть в его личное время и не пытаться сказать что-то обидное, когда внимания не хватает»?

Буду отвечать по порядку. Может Вам чем-то увлечься, например профессией. Так как Вы уже замужем — свою личную проблему Вы решили и теперь Вам стоит подумать о достижениях в обществе? Ну, а если Вы не за мужем, то может стоит задуматься, почему Вы ещё не замужем и именно это Вас глубоко и тревожит?

«что я могу сделать, чтобы он верил и чувствовал мою любовь, не истеря.....» 

Н И Ч Е Г О

Это его чувства и он за них отвечает и "чувствует". Ваша истерика, говорит о том, как и что Вы чувствуете и отвечать Вы и исправлять (менять) можете свои чувства, мысли и действия! Ваша попытка все время не доверять его словам и додумывать свой вариант развития ваших отношений — для чего-то Вам нужна? Дальнейшее консультирование Вашей проблемы нуждается в пояснении главного вопроса: молодой человек — Ваш муж или друг? Как долго встречаетесь и живете ли уже вместе? 

Удачи Вам.

07.04.14

Здравствуйте!

Вопрос здесь не в том, как научиться терпению – хотя это тоже немаловажно, а в том, чтобы научиться меньше зависеть от отношений.

Все, на чем мы центрируемся, привязываемся – нас порабощает. Если это человек, то мы оказываем на него психологическое давление, и он пытается отдалиться.

Поэтому, даже если есть настоящие чувства, чрезмерная привязанность к человеку ставит отношения под угрозу.

Необходимо сместить «точку сборки» сознания, иными словами, сконцентрироваться на чем-то другом! Тогда психологическое давление ослабнет, и отношения нормализуются!

Удачи и  любви!

07.04.14

Добрый день, Натулик!

Вы в самом начале сообщения написали про разбираться в себе. В какой -то степени Вы зависимы от своего молодого человека. Вам что-то" кажется", Вам хочется, чтобы он...., а если посмотреть на себя отдельно от парня — что Вы хотите от отношений и как ему говорите об этом. Как Вы проверяете свои «кажется». Ведь они могут так и оставаться для Вас, что Вам кажется, а не в реальности происходит. Чтобы ответить себе на все вопросы, прислушайтесь к себе и начните с познания именно себя, а не его. 

Что Вы даете себе? Чего хотите в жизни? Как Вы любите себя?

Удачи Вам!

 

07.04.14

Здравствуйте, Натулик!

Ваше поведение говорит о Вашей неуверенности в себе. низкой самооценке и инфантильности. Надо поработать со специалистом именно над этим.  

Надо разобраться в корнях Вашего восприятия и жизненных программ, Вашего отношения к себе самой. 

Причина происходящего, скорее всего, кроется в Вашем детстве. Родительский сценарий, то, как нас воспитывали в детстве, какая была обстановка в семье формирует наше отношение к себе и многие наши жизненные убеждения и программы. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. Необходимо скорректировать, прежде всего, Ваши мыслительные установки.

Наша модель поведения зависит от внутренней уверенности и нашей самооценки. Это влияет и на отношения

Всё начинается с образа мышления. Мы есть то, что мы думаем. 

Пока в Вас говорит ребёнок, а также Ваши внутренние страхи. Если Вы очень хотите развиваться и личностно расти, то в этом Вам поможет работа с психологом. Существуют эффективные методики в этой области. 

Обращайтесь в чат за детальной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika 

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

07.04.14

Натусик, добрый день!

Прочитав ваше излияние, попробуем разобрать все по-порядку.

Во-первых, мужчину и его отношение к женщине в целом, определяют только дела и поступки, а не пустые слова, т.е. слова присутствовать могут и должны, но все они подкрепляются делами.

Во-вторых, вы пишите, решает проблемы. У меня вопрос, какие? Они значимы для вас? Мужчина, если он с вами, в принципе всегда решает проблемы женщины, на то он и мужчина.

Далее, почему вы вдруг задались вопросом, любите ли вы его? Что вдруг вас с подвигло на эти мысли? Возможно, ваша раздражительность и капризность, простите за прямоту, или просто то, что вам человек, находящийся рядом с вами, совершенно не интересен со своими взглядами, делами, поступками, проблемами и в целом. А зачем вас все время жалеть? Вы же здоровая, наверняка красивая и умная девушка. Наверняка нравитесь мол.людям, может в этом причина?

"… не чувствует себя любимым..." что вы вкладываете в это? А чувствовал ли он когда — либо это? С другой стороны, мужчина «завоеватель» и если не чувствовал, то может это его и двигает всегда вперед? Не думали об этом? Но опять же с другой стороны, занимать только потребительскую линию в вашем случае, так же не замечательно, если это так и вы об этом пытаетесь сказать.

Знаете, совсем недавно слышала высказывание одного успешного психолога-мужчины, что все что дает женщина (внимание, встречи, секс и тд.) имеет свою цену и с этим нельзя не согласиться. 

Могу только отметить, что как правило, нет терпения и когда женщина пытается уколоть или сказать обидное в сторону мужчины или собеседника, скорее всего ей этот человек неприятен, либо безразличен, ну а либо все как раз наоборот. Таким образом она пытается привлечь к себе внимание!

Вам только надо для себя самой определиться, что для вас важно и нужно в жизни и кого вы хотели бы видеть с собой рядом. Возможно это и есть ваш молодой человек. Представьте себе ситуацию, если вы вдруг расстаетесь. Какие вы испытаете чувства, что вас будет мучить, исключая конечно самолюбие. Можно так же взять лист бумаги и написать три самые основные причины, почему на ваш взгляд, вы так поступаете с ним. Только будьте честны перед самой собой и все встанет на свои места.

Верьте в себя! Живите в ладу с собой и своими чувствами! Любви вам и взаимопонимания!

С уважением, Светлана.

 

 

07.04.14

Натулик, добрый день. Мне кажется, что вы сейчас просто направляете не туда свою в общем-то благодатную энергию. Например, на тоже, как вы пишите «ною». Смысл, на самом деле, тут не такой уж и сложный, он в том, чтобы этот ваш потенциал направить в мирное русло. А мирное русло — это ваша собственная самооценка, ваша собственная радость от того, что вы заняли какое-то своё, гармоничное для вас место в этом мире, место в отношениях, причём не только с вашим мужчиной, а и с вашей семьёй, с какими-то знакомыми, коллегами. Вот сюда ваш потенциал нужно перенаправлять. И тогда вам просто не нужно будет что-то специально делать с мужчиной, задаваться какими-то вопросами в его адрес, стрессами, потом себя же останавливать вопросами «а зачем я так себя веду», или «а как правильно себя вести с мужчиной».

У вас есть любимый мужчина, нежный, вы сами видите, что и он вас любит, и вы его. Всё, поставьте здесь себя на паузу. Ваша энергия оставшаяся сейчас про что-то ещё, про что-то, что не улажено в вашей жизни помимо отношений с мужчиной.

В вашей жизни много измерений:

  1. физическое измерение: тело, сенсорика, моторика, сексуальность.
  2. аффективное измерение: «сердце», чувства, любовные отношения, другой человек.
  3. рациональное измерение: «голова» (оба полушария головного мозга), мысли, воображение.
  4. социальное измерение: отношения с другими людьми, человеческое, культурное окружение.
  5. духовное измерение: ваше место и значение в мире.


Сейчас вы акцентируетесь на второй. Подумайте, возможно, какая-то другая часть вашей жизни требует этого упорства, этой энергии.

Очень рекомендую выбрать специалиста среди нас и уже предметно, аккуратно, целенаправленно начать как-то гармонизировать не только отношения с мужчиной, но и в целом свой взгляд, своё восприятие себя, уверенность в себе.

07.04.14

Здравствуйте.

С ваших слов можно подумать, что вы говорите об отношениях с какой-то родительской фигурой. Вы как ребенок ищете заботы и безусловной любви, постоянного внимания. Вряд ли мужчина сможет удовлетворить вашу потребность в полной мере. Сколько бы он не дал, думаю, будет не достаточно. 

Так будет до тех пор, пока вы будете искать любви к себе извне и зависеть от другого человека. Вы сомневаетесь что он любит вас. Как будто где-то внутри у вас есть уверенность в том, что вас нельзя любить.

Вы словно ненавидите ту себя, которая истерит, лезет в личное пространство, говорит что-то обидное, требует внимания. Стало быть не можете принять себя такой. И тогда, возникает внутренний конфликт. Вы всегда хотите стать лучше, чем вы есть, а потребность в принятии в вас становится все больше. 

Работу со специалистом я вижу в установлении гармоничных отношений с собой, принятии себя такой, какая вы есть. Когда вы научитесь любить себя, тогда сможете позволить и другим людям любить вас.

Удачи вам!

 

07.04.14

наверно работать нужно много и уставать

07.04.14

Здравствуйте!

По-моему лучшее ваше внимание — это помощь любимому в его делах, которые он считает важным для себя и для вас обоих: совместное посещение рыбалки, совместное мытье авто, совместное приготовление пищи, занятия спортом (в т.ч. боевыми искусствами) и т.д.

А те дела, которые ему не комфортны, но важны для вас — походы по магазинам, парикмахерским, делайте сами. Он примет участие, если ему это хочется сделать.

Иногда полезно меньше времени уделять уборке и косметике, но больше совместным прогулкам. Прогулки на свежем воздухе — это прекрасное средство!

Не пытайтесь как-то особенно искусственно поблагодарить и оказать внимание, а лучше чаще занимайтесь тем, что вам обоим приятно и интересно.

Добра и счастья вам!

07.04.14

Здравствуйте! Есть мужская линия поведения, есть женская. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина вас любил, уважал и был с вами долгие-долгие годы, нужно вести себя по женски. Что такое женское поведение? Это скромность в поведении, разговорах, забота и внимание, особенно в мелочах, уважение мужчины, к его словам, к его действиям, т.е. не спорить, а соглашаться со всем. что говорит или делает ваш мужчина. а если вам это не нравится или не устраивает вас, вы это очень тактично. мягко по-женски говорите ему об этом, но только после того, как согласились с его решением. Если вы так или примерно так будете себя вести. ваш мужчина будет вас любить и  носить на руках, ваш мужчина будет знать, что вы любите его.

Всего доброго! Любви вам и терпения!

07.04.14
Наталья очень здорово, что вы перестали верить своим стрессовым мыслям, оценкам, подвергли их сомнению, исследовали их и взглянули не на свои болевые убеждения, а на реальность на то, что есть по факту.Собственно говоря, реальность и правда, оказались куда более приятнее, радостнее нежели ваши мысли о ней и как раз-таки наоборот ваши мысли и истории о нелюбви вашего мужчины, делали в первую очередь именно вас не любящей, требующей, давящей, недовольной.Заметьте, как только вы начинаете верить своим болевым мыслям, вы сами становитесь «не любящей».Ваша любовь это ваша любовь, это то что внутри вас и вы можете дать только то, что внутри вас, но ваши оценки, требовательные желания, заставляют вас испытывать боль и передавать эту боль своему мужчине.Ваши вопросы «что я могу сделать» в первую очередь это перестать верить своим опасениям и требовать, требовать… внимания, слов любви, его веры в вашу любовь. Что если все это обман, что если все это и так есть, смотрите на реальность и правду, как раз из-за этих обманов вы и сами себя лишаете чувства любви и своего мужчину. Как только вы прекратите верить этому, служить этому, вы прекратите требовать этого, и как раз тут и открываются ворота любви:)Удачи Вам!
08.04.14

Здравствуйте, Натулик. Очень хороший вопрос.

В первую очередь перестаньте его упрекать и обвинять в чем-либо. Когда вы его упрекаете, он чувствует себя неполноценным. Дайте ему понять, что вы верите в его силы. Не все мужчины знают, что такое любовь. Некоторые любят, но не признаются в любви т.к. не могут сами понять, что именно подразумевается под этим словом. Для мужчины очень важно знать, что в нем женщина нуждается и самое главное, что бы она верила в него, в его силы и не упрекала в том, что он что-то делает не так. Если он для вас что-то сделал, просто поблагодарите его с улыбкой и всё, больше ничего не надо говорить и не надо несколько раз благодарить, вспоминая его добрый поступок снова и снова.

Когда вам не хватает внимания, а он как раз в это время очень занят мыслями о чем-то, то просто займитесь своим любимым делом. Отвлекитесь на что-нибудь, что вас будет увлекать. Оставьте своего мужчину без внимания и через какое-то время вы заметите, что он сам к вам придет. Многие женщине не понимают этого и всё равно стараются «добиться» от мужчины внимания, но в итоге получают его «внимание» в виде ссоры.

Помните, что любую свою проблему вы сможете решить только тогда когда на все 100% будете доверять своему мужчине, примите его таким каков он есть.

Удачи вам и мудрости.

08.04.14

Добрый день, Натулик! 

У вас такой запрос, как будто вы ищите здесь волшебную пилюлю. Сейчас вам скажут что нужно наколдовать и тут же проблема решится! Вы перестанете доставать своего мужчину, он тут поймет что вы его любите и все будут счастливы! 

так не бывает! Вам нужно много и долго (это будет не недели и даже не месяц) работать над собой и над отношениями с вашим мужчиной!

Первое. Просто перестаньте высказывать ему свое недовольство. Это через неделю уже любить будет вас больше. Далее. Абсолютно безвозмездно делайте ему сюрпризы и подарки (вкусный ужин, дорогая бутылочка пивка, что то новое в интимной жизни и тд.) ничего не требуя я замен.  Для мужчины слова не имеют значения, поступки вот что мы ценит!  

Не оспаривайте его решения и поступки, это бьют по самооценке. И во всем во всем его поддерживайте и соглашайтесь! 

Рекомендую почитать книгу «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» Джон грей.

Так же моя статья про кризис отношений

 www.liveexpert.ru/journal/view/1010419-kak-perezhit-krizis-v-otnosheniyah-posle-2-4-let-sovmestnoj?

Удачи вам. У вас все получится!

 

Вы всегда можете оценить ответ эксперта, уделите несколько секунд, чтобы выбрать наиболее понравившийся вам ответ!

08.04.14
Рекомендуем личную консультацию

Шендерова Елена Сергеевна

Сейчас на сайте
Здравствуйте, я психолог с 18 летним опытом работы, смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми, с родителями, с любимыми, справиться с тревогами и страхами, приобрести увере Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store