Меланхолия - вопрос №102855

Здравсвствуйте, господа психологи!

Подскажие пожалуйста, как найти подход к меланхолику, если он пребывает в длительной (уже почти месяц) апатии или что-то похожеее на депрессию? Причем, как и положенно в таких случаях, видит все в черном цвете, упивается жалостью к себе, не идет на контакт (или идет вынужденно, с явными страданиями от этого), «вещает» загробным ровным голосом. Не хочет контактировать ни сгорячо любимым ребенком (явно избегает лишнего общения), с женой расходиться собрался (такую, как она, ни в одну тюрьму не примут)))), он, бедный, идет по жизни совсем один, никому не нужен и ему никто не нужен и т.д.

Спровоцировано такое состояние, по моему мнению, резкой сменой обстановки — уехал работать в другой город на  физически очень тяжелую работу (хотя к работе ему не привыкать), по 12 часов в день и без выходных; вскоре последовала ссора с женой по телефону, но ничего такого уж особенного, чего нельзя было «разрулить», не произошло. Но вот именно с этого момента начал себя «накручивать», причем с каждым днем это состояние все больше углублялось. И не смотря на все извинения и попытки загладить «вину» со стороны жены, он погружался в такое состояние все больше. Теперь на выходные домой ехать отказывается, пашет, как одержимый, жена неделю не звонила — и он не звонил. При новом общении по телефону, опять не идет ни на какой контакт, а только твердит, что «наша встреча была ошибкой» и т.д. При этом, кроме, как домой после окончания работы ему ехать некуда, в сыне он в обычном состоянии души не чает, да и с женой жили вполне неплохо. Не без ссор, конечно, но и не было непримиримых противоречий.

Подскажие, пожалуйста, может есть какие-то методики, как купировать его такое состояние, а потом и вывести совсем. И какие могут быть рекомендации при общении с человеком, с явно меланхолическим уклоном в характере.



Дополнение автора от 02.08.11 07:07:47

Еще раз здравствуйте!

Спасибо большое за все Ваши ответы.

Когда к человеку исчерпаны все подходы и способы примирения, им отвергнуты любые попытки даже нормально поговорить, кроме, как выслушивание от него, какие все плохие, как его не понимают и т.д, то поневоле уже будешь к такой, для меня тупиковой ситуации, относиться с горьким юмором, а не с насмешкой, как сказал г-н Кудряшов. Так же Вы правы в том, что он склонен коллекционировать обиды (чего я не знала, живу с ним около года).

Что касается многих предложений мужчину самому обратиться за консультацией — так это ему не нужно. Он вполне комфортно чувствует себя в коконе жалости к себе, и получает садистское удовольствие от обвинения всех и вся во всех смертных грехах и навязывании чувства вины близким ему людям.

Я мало видела предусмотрительных мужчин в своей жизни (извините, если кого задела), они, в основном стараются действовать «здесь и сейчас», мало заботясь о последствиях своих сиюминутных решений. Задели самолюбие — надо тут же «додавить врага», но вот, что это принесет завтра пока совсем не интересует. Но как мне не думать об этом «завтра», если сейчас семья стоит на грани распада, под большим вопросом оказалось даже будущее обучение сына (в силу некоторых обстоятельств), а папа тем временем упивается жалостью к себе и весь мир видит как заклятого врага. Вот я и спросила Вас, уважаемые эксперты, КАК к нему достучаться???

Я с большущим удовольствием поработала бы над собой, но сейчас это ничего не даст — он работает в другом городе, я даже не знаю точного адреса ни места проживания, ни работы (это тоже входит в наказание с его стороны), так как работает он недавно, меньше месяца. Формат общения — только по телефону, других контактов просто нет (я же писала, что он даже на выходные не приезжает). Он и еще сто лет не приедет, находясь в роли великомученика, но скоро 1 сентября и перспектива  учебы сына не дает сидеть и ждать " у моря погоды", пока его самого не попустит. Да и не пойдет ли он до конца, что бы таки доказать, что наказание, если с ним обошлись несправедиво, будет суровым? А ведь ребенок его, от первого брака, и мать его умерла, а у меня своих детей нет и у нас с подростком сложились прекрасные и доверительные отношения. Сын тоже очень обеспокоен поведением папы, так как раньше он его таким не видел никогда. Поэтому смею предположить, что у него конкретная обида сработала катализатором личностного кризиса, и все намного серьезнее, чем банальная «месть» за уязвленное самолюбие.



Дополнение автора от 02.08.11 10:55:45

Спасибо и Вам, господин Егоров, за освещение причины поведения мужа. Но я так и не услышала ответа на свой вопрос «ЧТО ДЕЛАТЬ???»

Не понимаю, за что платить такие деньги за консультации, если никто реально ничего не может посоветовать. Понимаю, в чем виновата, признаю и готова исправлять ошибки, но путей выхода сама не вижу, поэтому и обратилась в надежде выбрать специалиста.

Господа психологи, с Вашей неоценимой помощью мне остается только пойти и повеситься, так как выхода нет, по Вашему мнению? Я правильно поняла Ваши «рекомендации»?

И если на то пошло, то тот конфликт, который и вызвал такую цепь событий, был вызван его бывшей тещей, матерью покойной жены, которая примчала ко мне пьяная и устроила грандиозный скандал на всю улицу совершенно на пустом месте. А муж «укрылся» от невзгод жестокого мира в жалость к себе, любимому, оставив меня один на один с этой проблемой, да и не только с этой.

Лучший ответ по мнению автора

Очевидно, такое состояние что-то даёт ему, он пытается с помощью его что-то получить либо от чего-то защититься. Если удастся понять, что именно, и дать ему возможность получить это другим способом — он может и изменить поведение. Однако возможно ли это сделать без его общения со специалистом — очень сомнительно.

Попытки объяснить всё «меланхолическим уклоном в характере» без учета того, что вызвало у него такое поведение, зачем оно ему, как он воспринимает ситуацию, какие проблемы пытается решить таким поведением — бесперспективны. По сути, это означает обесценивание его проблем, объяснение его действий тем, что он «какой-то не такой», «с уклоном», и, естественно, если он почувствует такое отношение, то это вызовет ещё большее отчуждение с его стороны. Так что если хотите понять и, возможно, помочь ему — отнеситесь к его проблемам серьезно, не говорите «ничего такого уж особенного, чего нельзя было «разрулить», не произошло». Постарайтесь понять, ЧТО ИМЕННО беспокоит его в этой ситуации, как ИМЕННО ОН воспринимает её, покажите, что уважаете его, верите в то, что у него проблемы, хотя Вы со стороны можете воспринимать её иначе (но Вам-то легче, Вы-то именно «со стороны»!), что Вы понимаете, что его поведение вызвано чем-то серьезным для него, а не просто «накручиванием себя».

Лучшей же помощью может быть, если Вы сможете его уговорить обратиться за помощью к профессионалу.

 

 

 

01.08.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Соглашусь с Мирославом (великолепный ответ). От себя добавлю: проблема (которую Вы, похоже, не осознаете до конца) началась «не вчера». Вы пытаетесь получить ответ на «следствие», игнорируюя «первопричину».

В вопросе я заметил явную «издевку» над мужчиной. Вы хороший аналитик и в формате вопроса «вынуждены» сдерживаться (социально одобряемое поведение). В жизни, в критической ситуации, «тормоза», как правило, не работают, следовательно можно предположить, что издевательский тон — Ваша (или того человека, которого Вы представляете) норма. Это может быть неосознанным поведением (привычка, родительский сценарий) — поэтому Вам и непонятно его поведение, а для мужчины — это сильнейший «укол» по самолюбию.

Если человек склонен коллекционировать обиды, то наступает момент, когда они достигают критической массы — происходит «взрыв» (непредсказуемое, неадекватное поведение. разрыв отношений с обидчиком, либо включается механизм саморазрушения — психосоматика).

Вы (или та) хотите (хочет) сохранить отношения? Если да — нужно не искать методы возврата, а работать над собой. Понять, какое Ваше поведение вызывает его реакцию (так подробно опсанную) и отказаться от него. Обращайтесь.

01.08.11

Я не понял,  что Вы хотите. Если ему нужна помощь — пусть он сам за ней обращается.  К психиатру,  к психологу — пусть сам решает. Вы можете лишь предложить ему свою помощь,  если он Вас об этом попросит. А анализировать чужое состояние — не рекомендую. Это ни к чему не приведет.

Нет никаких специальных методик при общении с человеком определенного темперамента.  Дело в том,  что у любого человека все типы темперамента присутствуют. Однако,  одна или несколько черт могут быть явно выражены.

Если это ТИПИЧНЫЙ меланхолик,  а не просто человек в глубокой депрессии ( это можно спутать) — он обладает слабым типом нервной системы,  склонен к быстрому переутомлению\истощению, выражает свои чувства в очень узком диапазоне. Сильная черта меланхолика — крайняя чувствительность к небольшим оттенкам чувств, небольшим их перепадам.

01.08.11

  Здравствуйте, Валентина! можно долго гадать о причинах и о психотипе человека а можно, если он сам заинтересован, быстро прояснить ситуацию и психотип кстати тоже. Вопрос ведь в том от какого темперамента к какому он движется, т.е направление движения очень важно. Так что если сам мужчина заинтересован, то все можно продиагностировать с помощью новейших методик .

02.08.11

Добрый вечр. Лучшим средством помощи вашему мужу будет сюрприз, который вы устроите ему своим неожиданным  визитом. И говорите ему о нем,   не надо. Если любите — просто приезжайте к нему и все. Язык до Киева доведет. )))Вашему мужу не физически, а морально тяжело. Это разные вещи. Берегите свою семью.

Любви вам и понимания. Лидия.

02.08.11

Час добрый!

Валентина, а не рассматривали ли Вы для себя такой «простой» вариант причины и следствия: его просто всё дома достало?

И тогда его сокрытие места проживания и работы вполне укладывается в ситуацию.

Управление мужчинами декларативно-командными методами приводит к отчуждению мужчины от дома. Мужчина существо кочевое и в неволе не размножается.

с благопожеланием,

 

02.08.11

Здравствуйте, Валентина! Ваша проблема в том, что Вы хотите изменить все одним махом, с наскока. Вы мужа трясете как грушу. Да и к психологам так же подходите.

Проявляйте терпение и уважение к людям, к их чувствам, состоянию.

И люди ответят Вам тем же.

Если будет нужна помощь, пишите в чат.

Удачи!

02.08.11
Уважаемая Валентина! Если человек НЕ ХОЧЕТ что-то делать, его НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВИТЬ! Ну то есть можно конечно, но шантажом и насилием. Вы таких рекомендаций хотите от экспертов? Так они вам их не дадут, и не надейтесь. Оставьте мужа в покое, пусть он переживает свой кризис, а вам, если вы хотите сохранить семью, надо временно взять на себя двойную ответственность и решить все проблемы самой. Это, конечно, возмутительно, но зато реально)))
02.08.11

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
5 ответов
29.10.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store