Что делать с вопросами мужа? ему 43 года мне 31.

300 p

здравствуйте. мы с мужем живем уже 10 лет в браке, у нас двое деток и 12 лет разница в возрасте. Замуж я вышла не девственница, так вот спустя 10 лет он начал допытывать сколько у меня было мужчин, как их звали, где они живут. Я ему не чего не отвечаю говоря о том что это мая прошлая жизнь, а он начал оскорблять типа «подстилка» и т.д., думаю подать на развод. Как вы считаете уважаемые эксперты, что нужно делать в этой ситуации?

19.04.14
21 ответ

Ответы

Здравствуйте, Анна.

Видимо муж ваш или переживает проблему с самооценкой, или же кто-то «на ухо пошептал». В любом случае это не повод для развода… Здесь вы конечно можете ему сказать, но для вашего благополучия, про одного или двух, без адресов, при этом заверить, что муж лучше всех.

Подстилкой он называет в двух случаях:

1. Если у него недостаточно информации, но есть подозрения, он дополнит недостаток в воображении.

2. Если он предполагает определенное количество мужчин, и вы ему подтвердите, что так и было.

Дабы избежать дальнейшего противостояния, скажите ему, что был 1 или 2 партнера, принизьте в его глазах их и поднимите его самооценку. А потом уже, в спокойной обстановке можно выяснить откуда такие мысли. А причины у них есть — это факт.

19.04.14

Здравствуйте, Анна.

Ничего не рассказывайте мужу. Ваша личная жизнь до брака его не косается. Самое главное, что Вы сейчас ему верны. С чего он вдруг завел такой разговор, остается лишь догадываться. Возможно всё это время он молчал и вот сейчас пришел конец его молчанию. С разводом не стоит спешить, попробуйте уходить от темы делликатно, что бы не задеть его чувства. Если он позволяет Вас оскорблять, то для него это очень острый вопрос. При подходящем моменте давайте ему понять, что он самый лучший из мужчин т.к. у него нет уверенности в себе — это заметно по Вашему вопросу. Я понимаю, что Вам больно и обидно, но поставьте себя на его место и попытайтесь почувствовать, что он испытывает, когда думает об этом. Вашего мужа Вы знаете лучше нас всех, поэтому найти правильный подход сможете лишь Вы. Наберитесь терпения и отпустите ситуацию до тех пор пока он не осознает, что не прав. Слушайте его и анализируйте, но не спорьте с ним и не пытайтесь что-то доказать иначе «посыпятся» упреки, оскорбления и обвинения с его стороны. Это моя точка зрения, но Вы в любом случаи можете поступать так как Вы считаете нужным.

Удачи Вам и женской мудрости.

19.04.14

Добрый день, Анна!

Возникает вопрос — почему именно сейчас появился интерес к Вашему прошлому, через 10 лет совместной жизни? Может это связано с каким-то событием в Вашей жизни, а может муж почувствовал Вашу разницу в возрасте — Вы остаетесь молодой и красивой и только хорошеете, а он становиться только старше и стареет. Но это только предположения. 

Когда он оскорбляет Вас, муж таким образом выражает к Вам свою злость. Вероятно, хочет сделать Вам больно, т.к. у него происходит что-то внутри, какие-то внутренние переживания. 

Не спешите подавать на развод. Вы строили отношения 10 лет и до сих пор Вас многое устраивало. Важно начать разговаривать друг с другом. Начните Вы первая — о своих беспокойствах, тревоге, что Вы не понимаете, что происходит, что Вам больно и неприятно все это слышать. Если не получиться — предложите мужу сходить на консультацию к семейному психологу. Развод крайняя мера и его необходимо обдумать, а не совершать этот шаг в порыве чувств.

Разрешения Вам ситуации, Анна! 

 

19.04.14

Здравствуйте, Анна!

Налицо тот факт, что муж хочет Вас принизить. Это желание рождается в человеке, когда он сам чувствует себя приниженным. А вот что вызывает это ощущение у него -это вопрос: может, на ухо пошептали; может, разница в возрасте начинает нагнетать обстановку. 

Расставаться только по этому поводу не стОит. Не поддавайтесь на провокации. 

19.04.14

Доброго вам дня, Анна!

Однозначно, рассказывать мужу о других мужчинах нельзя. Это лишь усугубит ситуацию. Однако стоит изменить категоричный тон на более мягкий или вовсе шутливый. Опыт показывается, то конфликт подобного рода возникает у мужчин, которые не уверены в себе, как в сексуальном смысле, так и в социальном. Похоже, самооценка вашего супруга слегка, а, может, и не слегка, упала. Тут могут быть и естественные физиологические причины, а возможно, какие-либо трудности возникли в профессиональной деятельности. Но оскорбительные замечания в ваш адрес наталкивают на мысль, что тут имеет место желание перекинуть вину с больной головы на здоровую… Заставить покаяться и почувствовать вину — это довольно распространённый манипулятивный приём. 

Поинтересуйтесь, всё ли хорошо у вашего мужа на работе. Возможно, ему кажется, что вы уделяете ему мало внимания. Такое тоже бывает у мужчин, чувствующих, что слабеют в широком смысле этого слова. Если вы хотите сохранить семью и наладить отношения с мужем, то помощь психолога вам будет весьма кстати. 

Удачи вам и всех благ!

19.04.14

Здравствуйте, Анна! 

А вы ответьте ему вопросом на вопрос: «А сколько у тебя было женщин???»

Вы все правильно себя ведете, это его не касается!!! Здесь в самом деле, как говорят мои уважаемые коллеги, либо кто-то нашептал, либо он по какой-то причине ваш муж вдруг почувствовал себя ущемленным, и пытается повысить чувство обственной важности, нападая на вас! Как говорится, с больной головы на здоровую! 

Сохраняйте достоинство, не впускайте в себя чувство вины, не спорьте и просто не обращайте внимания! Ведь  он только и ждет, пока вы выйдите из себя! А вы покажите свое полное безразличие!   

Через какое-то время он увидит, что  все его попытки вывести вас из себя тщетны, и забудет обо всем!  

Желаю вам счастья и любви! 

19.04.14

Доброе утро. Анечка, скорее всего, неожиданно возникший интерес вашего мужа к вашей личной жизни, имеет свои первопричины, например, внутриличностный/возрастной кризисы, или возникшие проблемы в сексуальной сфере, тогда его его расспросы о ваших прошлых отношениях могут быть направлены на возбуждение его сексуальной фантазии и так далее.

Анечка, если вы хотите сохранить семью, попробуйте сделать следующее:

*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам легко парировать на оскорбления мужа Например. Он вам "«подстилка»" Вы ему: «милый, давай с тобой об этом поговорим, когда к тебе вновь вернется рассудок и мудрость»,  или «солнышко, ты курсы посетил „Как развестись с женой: тысяча и один способ“?», или «Надо же столько лет с тобой живу, а никогда не думала, что ты умеешь произносить грязные слова с чистым сердцем?», «никогда бы не подумала, что такой импозантный мужчина,  как ты, способен на такие низкие и грязные оскорбления»,  или «Дорогой,  ты явно  не счастлив в нашем браке: я ограничиваю твою свободу, тебе приходится лежать на диване, смотреть телевизор и пить пиво. Хочешь, ты будешь иметь свой свободный выбор и я дам тебе думаю, если бы ты был свободен… и если ты хочешь альтернативы, то пожалуйста,  готовь себе ужин, стирай воспитывай деток и наводи в доме порядок Все для тебя- я не против», или переадресуйте вопрос: «Милый, расскажи, скольких женщин ты осчастливил до нашего брака?» «Дорогой, если ты хочешь развода, то не стоит оскорблять- проще цивилизованно сказать об этом», или «Милый, если у тебя возникли сексуальные проблемы-давай обратимся к врачам и сексологам»  и др.

*смените привычные для мужа модели поведения и взаимодействия с ним, в том числе и сексуальные.

*купите и подарите мужу боксерскую грушу- пусть с её помощью освобождается от негативных эмоций (досады, раздражения, злости и др.), которые его переполняют.

*предложите мужу обратиться к сертифицированному семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн.

И еще. Анечка, когда в семье возникает проблема, то её необходимо решать, а бежать от её решении: развод — это бегство от решения проблемы.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. 

19.04.14

на развод вы всегда успеете подать… а сохранить брак сложнее, чтоб при этом чувства не пострадали… это работа не одного дня… и одном письме всего не описать(надеюсь вы это и сами понимаете), универсальной схемы — нет!

как мужчина могу сказать… что это влияние со стороны на него

19.04.14

Добрый день. Ваш муж весьма неуверенный в себе человек, если при том, что вы выбрали его и родили ему двоих детей, он еще сомневается в том, что он для вас сейчас единственный и неповторимый. Что бы вы не ответили ему на его вопрос- один или 10, в любом случае он найдет повод для того чтобы унизить вас, так как это его личные проекции на вас, то есть его слабости, его неуверенность. Для того чтобы его поддежать, можно говорить комплименты, особенно, касательно его половых талантов. Сами понимаете, ращница в возрасте существенная, поэтому он и боится вас потерять. В любом случае не позволяйте себя оскорблять, поставьте жесткие рамки: эта тема закрыта, с момента нашей встречи ты у меня идин и точка. В противном случае я от тебя ухожу, а ты думай, что хочешь. Ну что-то вроде того. Но если чувствуете, что не сможете выполнить угрозу, то лучше не угрожайте, так как это поспособствует усилению его власти над вами.

 

19.04.14

Анна, здравствуйте!

Как говорится «ничто не предвещало...».  Жили-жили и тут вдруг такие расспросы, да еще и нелицеприятные обвинения в Ваш адрес. Подумайте, а почему он заинтересовался Вашим прошлым именно СЕЙЧАС, когда за плечами 10 лет брака и двое прекрасных детей. Это очень важно. А пока можно только гадать о причинах такого «заскока». Возможно он чувствует сам за собой какой-то грешок, чувствует вину и чтобы как-то реабилитировать себя в своих же глазах, он начинает принижать Вас. Необязательно это может быть измена, но… что-то весьма серьезное, что спровоцировало его на такое поведение. Должен быть какой-то раздражитель. Например, это не очень стабильное финансовое положение в данный момент — муж испытывает беспокойство и пытается самоутвердиться. Либо он чувствует, что в постели он уже не такой как 20 лет назад и болезненно реагирует. Необязательно сразу разводиться. Поговорите с ним спокойно о том, что его беспокоит, узнайте  о причинах его проснувшегося интереса к Вашему прошлому (ведь когда он брал в Вас в жены, его оно не беспокоило) и тогда Вы сможете основательно задуматься о том, как обновить Ваши отношения.

С уважением, Наталья.

19.04.14

Здравствуйте! Я думаю, что пора Вам во -первых, повышать свою самооценку, а во-вторых, внимательно присмотреться к своим внутренним чувствам, желаниям и ощущениям- похоже, Вы не очень удовлетворены сексуальной жизнью и сложившимися отношениями с мужем, возможно здесь игрпет роль разница в возрасте, поэтому, на подсознательном уровне Вы ищете повод расстаться, а муж считывает ваши желания и ведет себя так, поэтому, прежде чем разводиться, нужно разобраться в глубинных собственных мотивациях и потребностях!

19.04.14

часто пройдя некоторый орпыт брака и подойдя к определенной возрастной черте

один из супругов если он старше и неуверен в себе

предъявляет другому требования с претензиями

поскольку чувствует свой возраст и страх несостоятельности

19.04.14

Анна, я всё же настоятельно рекомендую Вам обратиться приватно к психологу и разобраться в данной ситуации, я уже писала Вам, что это лучшее из того, что Вы можете сейчас сделать прежде, чем примите судьбоносное решение. От того, что Вы зададите свой вопрос многократно, результат не изменится, всё же нужно  рассказать о причинах, побудивших супруга к выяснению обстоятельств прошлого. Если есть ещё причины  и поводы к разводу, тогда расскажите о них. Вы выдали часть информации, вероятно ту, о которой готовы говорить публично, но есть и та информация (и она важнее, я в этом не сомневаюсь) о которой Вы можете рассказать только приватно, доверившись специалисту. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

19.04.14

Здравствуйте, Анна! Поймите вашего мужа правильно, у него сейчас идет кризис середины возраста и соответственно тяжелый период. Это не повод разводиться. Тяжелый период закончится, хороший начнется. Конечно терпеть, когда вас оскорбляют нельзя. Нужно разговаривать, спросите зачем ему надо знать это. Главное разговаривать нужно спокойным тоном, объясните, что вас обижают его слова и подозрения. Скажите, что ему вы не изменяли, а что было до брака, то уже давно прошло. Если даже вы бы вышли замуж девственницей, он все равно бы нашел чем вас зацепить. Вот такой у него период. Дело в том он даже сам не понимает, что с ним происходит. Ему плохо психически, Он ищет причину во вне и думает, что причина в вас. Но причина то в нем. Но вам от этого не легче. Совет один. Разборки устраивать не нужно, разводиться тоже смысла нет, только разговаривать и задавайте ему больше вопросов, пусть у него начинает работать разум.

Терпения вам и удачи! Всего доброго!

19.04.14

Здравствуйте, Анна! Вы абсолютно правильно делаете, что не распространяетесь о своей добрачной жизни. Чтобы вы ни сказали своему мужу о своих бывших мужчинах — информация может быть обернута против вас. 

Его реакция на ваше нежелание говорить о прошлом, мягко говоря, неадекватна и звучит, как манипуляция. Полагаю, что у мужа накопились на вас какие-то обиды и они выражаются вот таким косвенным способом.

Что вам делать в такой ситуации? Во-первых, уверенно заявить мужу, что недопустимо вас оскорблять и вы не будете это терпеть. Второе, сообщить ему, что, когда он будет готов к конструктивному разговору без обвинений, то вы обсудите ваш отношения в спокойной обстановке. 

Затем, когда вам удастся все-таки вдвоем собраться, спокойно, не перебивая друг друга, обсудить ваши отношения, разобраться, что же действительно волнует мужа? Ведь, когда брак создавался, его не беспокоил ваш прошлый опыт? Возможно, причина конфликта кроется глубже. В идеале — совместный поход к семейному психологу улучшил бы ваши отношения.

Удачи вам! 

19.04.14

Явно что-то не в порядке с его привычным жизненным укладом. Где кроется корень проблемы нужно попытаться выяснить обязательно. Гадать можно сколько угодно, но человек при условии стабильности и комфорта не может резко поменять своё поведение в семье, отношение к Вам. В любом случае он своими придирками старается  (в некоторой степени и бессознательно) «предупредить события», то есть быть в Ваших глазах плохим уже сейчас, прежде чем откроется(если откроется) проблема, которая его гложет, на всякий случай выработать чувство вины и у вас тоже, чтобы потом переложить ответственность за сложившиеся с ним и у него обстоятельства… Он  ощущает чувство вины и безвыходности какой-то ситуации. Мужчины в основном живут логикой, их мозг занят прорабатыванием насущных проблем-как заработать деньги, сделать карьеру, то есть, работа на первом плане. Есть надежда, что источник проблемы в ней. Но очень большая вероятность, что он совершил какой-то совершенно нелицеприятный поступок и уверен, что будет уличен, обвинён и Вами не прощен. Подумайте, прежде чем что-то делать. выяснять, выводить на чистую воду- насколько ценна для Вас Ваша семья и муж, что он сделал для Вас, что дал и даёт в этой жизни. Вы чувствуете себя рядом с ним лучшей из всех, защищённой, любимой, ценной, уважаемой как жена и женщина. Ваша семья-это очаг, где тепло, уютно, комфортно, все проблемы решаются сообща, где друг за другом скучают, оберегают, радуются и поддерживают? Стоит ли такой семьёй и отношениями дорожить, сохранять их и беречь рядом с собой такого мужа? Чесно ответьте самой себе на все эти вопросы. Обдумайте очень хорошо. Вы можете узнать о вашем муже очень не приятную и даже неприемлемую и обидную информацию, подготовьтесь к этому морально. Вы совершенно нормальная женщина, умница и красавица, заслуживаете любви, уважения, внимания, обожания сами по себе, ни за что, просто так. Всегда помните об этом. Моя консультация стоит 200 рублей. Пишите в чат. помогу разобраться. Всего Вам хорошего.

19.04.14

Тут важно обратить внимание на такие моменты.

1. Разница в возрасте, самооценка мужа могла пошатнуться и таким образом он пытается возвыситься.

2. Дыма без огня не бывает, вероятно, Анна, вам может просто нравится мужское внимание других мужчин, или просто существуют какая-то сексуальная неудовлетворенность во взаимоотношениях, или еще какая-нибудь замалчиваемая проблема, и эти оскорбления лишь способ выразить свой негатив и боль.

Необходимо разбираться, удачи вам!

20.04.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Анна! Ничто не происходит просто так, вдруг откуда не возьмись… В основе всех вопросов лежат какие-то сомнения, противоречия, внутренние причины. Проанализируйте то, что произошло именно сейчас, спустя 10 лет брака, как изменились ваши отношения? Возможно, муж перестал чувствовать себя любимым, ему не хватает внимания, появилась дистанция. Возможно, он и ищет способы объяснить себе перемены в вас, возникают мысли, что вы его любили и раньше. Оскорбления — это попытка причинить боль. А это всегда «месть» за свою боль, невысказанную. Возможно, у мужчины снизилась самооценка, начались проблемы на работе и он чувствует себя невостребованным, ненужным, и это проявление личного возрастного кризиса.

Разумно было бы у него спросить, почему вдруг он стал вспоминать о прошлом, и это стало его беспокоить..

Желаю удачи, будут сложности, пишите в чат, МГ

21.04.14

Расслабляться и с ним соглашаться. ведь он все равно будет настаивать на своем. У него своя мотивация, которую он сам не может понять. пусть с ней разберется сам. А если вы будете из этого делать проблему, да еще и сопротивляться — все будет очень печально. постарайтесь в то время, когда он будет «бушевать» проговаривать про себя 4 фразы; «Я люблю тебя», «Мне очень жаль», «Прости меня, пожалуйста», «Благодарю тебя» и при этом ни о чем не думайте, а только «тупо» проговаривайте. Просто проговаривайте. И наблюдайте, что будет в это время происходить. На любое действие — такое же противодействие — уберите сопротивление и он не будет от вас получать энергию для этого абсурда. Наберитесь терпения — это женское качество

21.04.14

Здравствуйте!

Отвечайте, что не хотите говорить об этом, что это уже в прошлом. Повторяйте это. Спокойно. Не опускайте голову, а прямо и спокойно отвечайте: «Я не хочу об этом говорить».

Если он будет дальше пытать вас и оскорблять. Скажите прямо и спокойно: «Я не хочу говорить о личном прошлом, но готова обсудить будущий развод, если мы будем оскорблять друг друга и не уметь прощать».

Не ищите других «умных слов», а говорите простыми словами и прямо без обид.

Если вы придете к общему решению о разводе — то так ему и судьба!

Добра и счастья вам!

21.04.14
Анна, здравствуйте! Чтобы лучше понять ситуацию, я прочитала не только это вопрос, но и предшествующие. Мой вывод однозначный — подавать на развод надо было уже давно. 
 Вы так привыкли учитывать свои интересы в самую последнюю очередь, что жертвовать своими витальными потребностями, терпеть и уступать стало для Вас привычной нормой жизни.Вы настолько терпеливы, и так привыкли подстраиваться под желания окружающих, что Ваш муж не знает к чему и прицепиться. По крайней мере, в настоящем он ничего такого не нашел.
 С большой долей вероятности могу сказать, что Ваш муж совершил в отношении Вас поступок, который даже он сам  считает морально недопустимым, и поэтому ему потребовался повод для оправдания — Ваша вина. Нужно объяснить себе, почему именно жена «сама виновата», а он хороший. Разводитесь, и чем скорее, тем лучше. Это явно пойдет на пользу Вашим девочкам и их будущему, —  иметь перед глазами такой образец мужского поведения им только во вред.  Да и проблем у Вас станет в разы меньше. 

06.05.14

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Marina Golikova

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store