Здравствуйте. Мне 20, но некоторые проблемы детства не решены до сих пор. Дело в том, что, у меня нарушены границы личности (как мне кажется), так... - вопрос №1037157

как я с трудом принимаю решения, стараюсь избегать конфликтных ситуаций, строгих, грубых людей; от того, что мыслю, раздумываю часто возникают головные боли, я любознательный человек, но мысли скорее всего вызывают напряжение. В детстве я была ревнивой, очень обидчивой, эгоцентричной, эгоистичной, собственницей и, насколько объективно могу оценить — то пессимисткой, так как грустное выражение лица делало меня красивее, нежели улыбка (из-за неправильного прикуса). В возрасте до 7-ми лет некая ситуация очень повлияла на мое последующее поведение: я не помню что натворила, но лучшая подруга(которая была старше и в отличие от меня уже ходила в школу) гордо сказала, что не простит меня за это «что-то», я была вся в слезах, она сказала, что я могу заполучить ее прощение, если буду прыгать на одной ноги и что-то говорить( слова извинения скорее, уже не помню), что собственно я и делала. Для меня это одно из самых страшных воспоминаний из детства, сейчас конечно же ощущения уже не как в тот момент, но кажется, что именно это воспоминание повлияло на всю мою дальнейшую жизнь. Я хочу, стараюсь забывать все плохое, но проблемы все тянутся и тянутся. Я ощущала себя в роли жертвы или мученицы и после. Была застенчивой, скромной, стремилась быть отличницей, первая учительница однажды унизила при всех вроде: «Если так хорошо знаешь таблицу умножения, так почему же контрольную на 7 написала?». Я заметила тенденцию в своем поведении такую: долгое время терплю маленький дискомфорт раз по 100, а потом взрываюсь, обижаю и высказываю все, что накопилось. Мне это не нравится, не знаю даже как справиться, так как говорю о своих переживаниях редко, считаю, что жаловаться-глупо, лучше решать проблемы, чем грузить других людей. Мне вот проще написать, потому что с людьми в живую не хочу делиться своими переживаниями детства, начинаю непроизвольно рыдать, не знаю почему. Отец погиб в мои 2 года, дед изменял бабушке до моего рождения, она его бросила, мама несчастлива в плане любви, дядя тоже, второй дед забрал все деньги отца после смерти(так сказала бабушка), и мы выживали как могли: я, мама и бабушка. Школу я закончила с золотой, но с трудом и незаслуженно, так как в последние годы поменялись взгляды, наставления бабушки я считала предрассудками прошлого века, учителя заметили перемены, я говорила, что не хочу медаль, делала все, что б ее не получить, но меня вытянули, да и я выехала на знаниях накопленных ранее. Также ребенку свойственно наследовать,  смотрела на подруг и хотела тоже иметь плеер, ходить на танцы, петь, рисовать, но что-бы я не сказала родителям единственным ответом было осуждение, типа хочу не я, а подруги, что-то вроде этого, что данные желания были не моими, не знаю как описать, но в общем, сейчас я не знаю, кто я, чего хочу, что мне надо, что правильно, а что нет, что хорошо, а что плохо, стоит ли спорить или нет, ради чего жить, за что бороться, за что нет, и стоит ли вообще. Я понимаю, что моя личность и сознание наполнено противоречиями, в разных ситуациях веду себя по-разному, то есть с каждым человеком проявляю противоположные ему качества, мной в один момент просто манипулировать, в другой я упряма, как баран. Память ухудшилась, художественных книг не читаю — перестала понимать, болит голова от них, бросила универ (об этом не жалею), но 5 месяцев сижу дома, раз 10 выходила гулять, когда друзья убеждали, не переношу критики, криков, наверное из-за слабой нервной системы очень чутко воспринимаю любые минимальные проявления ноток негатива. Обращалась к психологии, философии, культуры, религии, физике. Смысл жизни в том чтобы жить, но глобальный смысл существования опровергает все то, что можно считать важным на этой планете. Так что я в абсолютном тупике. Обращалась к психологу — сказал провериться на глисты и пойти в церковь. С одной стороны считаю этот совет полной глупостью, не верю ни в то ни в другое, а с другой стороны быть самоуверенной не хочу, профессионал лучше знает. Короче не знаю плохая я или хорошая, адекватная или нет. Хочу со всем справиться сама, чем быстрее тем лучше, не задумываться больше над прошлым, работать, развиваться, я этого очень хочу и люблю это с одной стороны, а с другой смысла все же не вижу. Боялась раньше, что у меня раздвоение личности или шизофрения, описала очень много, и если у кого-то есть силы это прочитать, то очень прошу о помощи, объясните, не преувеличиваю ли я свои проблемы и ради чего стоит жить? Так как проблемы и конфликты — это не принятие и не понимание целей других людей, все по сути является хорошим и плохим одновременно, соответственно баланса нереально достигнуть, стремление является постоянным, как свойство для продолжения жизни, но тогда вся концепция мира одновременно и совершенна и глупа. Я хочу быть счастливой, помогать людям, не быть злой, дарить радость, достигать целей, вдохновлять и вдохновляться, заниматься всем на свете, плевать на осуждения и критику, но также не обижать и не критиковать самой других, не хочу никому делать больно, не хочу испытывать боль(хотя это полезно, если ты в состоянии с ней справиться), но это нереально. Я всего этого хочу, в роли человека, но я постоянно отстраняюсь, чтоб осознать, и понимаю, что все абсурд.Если можете, расскажите, что да как, как так испортилось мое мышление?