Я не люблю свою маму.

Я не люблю свою маму. До десяти лет я жила с мамой и бабушкой. Они с самого маминого детства имели очень сложные отношения. Когда мама уходила на работу я оставалась с бабушкой, любимым занятием которой было рассказывать мне (и окружающим в присутствии меня ) какая у меня непутевая мать. Иногда к нам приезжала моя тетя (мамина младшая сестра) и начинала подливать масла в огонь: настраивала бабушку против мамы и против меня тоже (об этом я узнала совсем недавно), а меня против мамы. Но тогда на все это я мало обращала внимания и на моем к ней отношении мало отражалась критика родственников. Мама, в свою очередь, рассказывала мне какой у меня ужасный биологический отец, какой он гадкий циник и эгоист. Через несколько лет, когда я жила уже отдельно от нее, начитавшись всякой литературы по психологии, она отрицала то, что это мне говорила. Когда мне было где-то лет десять, мама вышла замуж. И сразу же со мной резко перестали общаться мои друзья, а те, кто общались категорично не пускали в свой дом. Мне потом объяснила одна девочка, что это все через то, что мамин новоиспеченный муж только вышел из тюрьмы (он обворовывал квартиры) и родители друзей бояться, что я работаю на него наводчиком. Отчим сначала играл роль хорошего отца и мужа, но потом ему это быстро надоело и он открыл свое истинное лицо. Начал очень сильно пить, пропивать мои и мамины вещи. Я раздражала его одним своим видом и присутствием. Он не уважал мое личное пространство (мог без стука ввалиться в мою комнату в любое время суток) и право собственности на мои личные вещи (вытирал свою грязную обувь моей одеждой). И мама вместо того чтобы стать на мою сторону и защитить, начала обвинять меня в том, что я его специально провоцирую. Были случаи, когда он набросал мне в постель иголок, а в сапоги толченого стекла. Иголки я увидела и полночи выбирала их с кровати, но стекло в глубоких сапогах было не видно, я очень порезала ногу. От мамы ноль реакции. Из-за постоянного стресса у меня очень сильно снизился иммунитет и для меня каждая простуда заканчивалась пневмонией. Много денег пошло на лекарства, которые покупались за мой счет (я в свое время выиграла олимпиаду и в качестве награды получала стипендию, плюс бабушка немного помогала). Мамин муж, не стесняясь, брал мои деньги на свои нужды. Когда я пожаловалась маме, она обозвала меня вруньей и дала пощечину. Через несколько дней она стирала его вещи и в брюках нашла мой уже пустой кошелек. И я это увидела. Она сделала вид, что ничего не случилось. На мое замечание, ответила, что она мудрая жена и не будет поднимать скандал на ровном месте. На ровном месте? Я копила деньги чтобы зимой поехать на море (врачи настаивали на том, что мне нужно на зиму менять климат и еще шутили, что я как Пушкин и север вреден для меня). Я накопила приблизительно сто пятьдесят долларов! В 2005 году для взрослого это была внушительная сума, что уж говорить о ребенке. Лет в тринадцать, это было зимой, я очередной раз заболела пневмонией, так как в больнице было очень холодно, я лечилась дома (но через день я все же попала в больницу). Мама ушла на работу. Я осталась с отчимом. Он как змей на раскаленной сковороде вертелся, не знал, как еще можно с меня задеть. И он придумал: когда мой котенок (сфинкс) выскочил с моей комнаты, он выбросил его на улицу в сугроб, я сразу же выскочила за ним на улицу и первое что я услышала – это характерный щелчок ключей в двери. Сколько я не стучала и не звонила, он мне не открыл. И я в тапочках, пижаме и куртке с котенком за пазухой пошла через полгорода к бабушке по жуткому морозу. Придя домой мама увидела, что меня нет, спросила отчима где я, он сказал, что не знает, и мама не нашла ничего лучшего как вызвать милицию. Милиция через десять минут меня нашла. О началось… Мама при милиции обвинила бабушку в похищении, даже рвалась написать заявление на нее, а меня назвали безответственным подростком, в которого нет ни мозгов, ни совести (хотя я ей звонила с бабушкиного телефона, чтобы сказать где я, но она не брала трубку, думая что это бабушка звонит). После этого случая я полгода(!) лежала в больнице: никак не могла вылечить воспаление легких. Когда я вернулась с больницы, в моей комнате был устроен склад хлама, почти вся одежда и даже мебель пропала, котенок умер… Спасением для меня на тот момент было то, что я уже окончила школу, поступила в колледж и начала получать стипендию, на которую снимала себе комнату. И как только я съехала от мамы, у них сразу же изменилось ко мне отношение: отчим как-то резко осознал свое поведение и сказал, что больше так не будет (это все со слов мамы); мата вдруг очень заскучала и начала просить, чтобы я вернулась. Все эти годы параллельно с отчимом мене убивала еще одна мамина страсть – религия, которой меня все детство морально насиловали. Одним из пунктов этой церкви является вера в судный день, в который все грешники будут уничтожены, а праведные попадут в рай. Мама сразу причислила меня к грешникам и сообщила мне о том, что у меня нет будущего, если я не уверую. Я росла и знала, что меня нет завтра. Я не понимала, почему я ничего не хочу: не хочу учиться (хотя через силу, но училась, закончила школу с золотой медалью, колледж и университет с красным дипломом), не хочу строить планы, не хочу делать зарядку, нормально питаться и даже чистить зубы. Вот только сейчас я поняла, что хочу быть врачом. Вот только сейчас, начинаю понимать, что не такая уж я плохая: не курю, не пью, не употребляю в речи нецензурную лексику, работаю в качестве волонтера, с пятнадцати лет сама воспитываю свою двоюродную сестру, забочусь о внешней среде, стараюсь помогать всем, кто в этом нуждается. Но все это ничего не стоит, если я не адепт церкви, в которую ходит мама. Несколько раз в неделю независимо от моего желания и состояния, я должна была ходить на все собрания общества, общаться с людьми, которые мне не нравились, читать религиозную литературу. Все мои возражения против этого строго наказывались: нельзя было читать художественную литературу, играть с котом, гулять на улице, нельзя ходить на секции и кружки, нельзя было носить одежду по фигуре, туфли на каблуках, нельзя было смотреть фильмы, сразу же забирался мобильный телефон, нельзя было ездить на экскурсии с классом и т.д. Если все эти меры никак не действовали, а в моем случае они не срабатывали почти никогда, меня насильно за волосы таскали через весь город на собрание. Я не хочу сказать, что это делали все родители общества по отношению к своим детям. Нет, эти все наказания применялись только ко мне. Самим строгим для меня наказанием было то, что мама не дала мне разрешение поступить мне в тот колледж и на ту специальность, которая нравилась мне (я кончила девять классов в четырнадцать лет и для поступления в колледж обязательным было разрешение от родителей). Однажды произошел комический случай, связан с маминой фанатической верой. У меня поднялась очень высокая температура, мама об этом знала и дала мне жаропонижающее. Но лучше не стало: у меня начала ужасно болеть и крутится голова. И я сказала маме, что у меня настолько кружиться голова, что кажется, будто кровать на которой я лежу, пошла в пляс. Мама на меня посмотрела глазами полными ужаса и сообщила мне, что я доигралась со своим плохим поведением и непринятием религии – я теперь одержима демонами! В бога я тогда (как и сейчас) не веровала, но в это как-то сразу поверила и очень испугалась. У меня началась очень сильная истерика. Мама кому позвонила. Как выяснилось она звонила своему пастору чтобы он пришел и провел со мной сеанс экзорцизма. Пришел пастор. Он оказался более нормальный, чем моя мама, сразу увидел, что у меня высокая температура, и вызвал скорую. Температура была за сорок. Когда врачи сбили температуру и уехали, он хорошенько отчитал маму. Больше она не говорила, что я одержима духами. Сейчас эту история рассказывают, как анекдот, и если не очень вдумываться, то это звучит смешно. Но не тогда, когда ты больной напуганный восьмилетний ребенок. Многие говорят, что никогда не слышали с уст своих матерей « я люблю тебя». Но моя мама это мне говорила часто. И обнимала, целовала. В какой-то момент я начала замечать, что мне неприятно слышать от нее слова любви, мне так психологически больно получать от нее ласку, что я даже чувствую физическую боль. Я уже много лет не живу с ней в разных городах. Когда она мне звонит, она часто использует в своей речи всякие религиозные штучки, и это меня ужасно раздражает. Когда она приезжает ко мне, я не чувствую к ней ничего кроме жалости и вины за то, что мне неприятно ее обнимать и общаться с ней, а она как никак дала мне жизнь. Эти чувства очень давят меня и не дают мне строить качественную жизнь, нормально общаться с людьми. Я не могу создать семью, так как понимаю, что психологически я не готова иметь детей. Нет, я очень хочу ребеночка, но при этом не хочу через свои комплексы и нерешенные проблемы с мамой, закладывать неправильные основы и страхи маленькому человечку. Я хочу прервать этот конвейер по созданию личностей с детскими психологическими травмами, которые мешают жить, мешают дышать на полную грудь. Но пока я не знаю как. Сейчас мне двадцать один год и я в тупике.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! В детстве очень важно чувствовать себя в безопасности, важно знать, что, что бы ни случилось, самый близкий человек — мама, всегда придет на помощь, защитит и будет на твоей стороне. Таким образом материнская любовь, которая должна в идеале окружать ребенка при любых обстоятельствах формирует самооценку, веру в себя, в свою значимость и нужность в жизни. Закладывается фундамент дальнейшего гармоничного развития личности. В Вашей же ситуации этого не происходило. Сначала Вы жили в окружении женщин, мамы и бабушки, которые конфликтовали и постоянно выплескивали друг на друга негатив, вовлекая Вас в свои игры, во многом причина этого была в том, что Ваша мама была одинока и несчастна, она жила культивируя свое презрение к Вашему отцу за свою несостоявшуюся личную жизнь и поэтому и твердила Вам об этом. Далее в её жизни появился мужчина, держась за него всеми силами, она не хотела замечать, что происходит с Вами. Ей главное было сохранить такой желанный ранее брак, чтоб ничего не развалилось, как в первый раз и тут она считала, что «свое» счастье важнее недовольств ребенка, по сути Вы для нее были частью прошлой несчастливой жизни, частью Вашего отца, о котором ей хотелось бы забыть, возможно она где-то считала, что Вы проявляете характер из-за переходного возраста и все на самом деле совсем не так страшно. Вы же, не видя поддержки от казалось бы самого близкого человека ушли в психосоматику и начали болеть. Сам организм кричал и звал на помощь, чтоб на Вас обратили внимание, защитили, сберегли. Но ничего этого не происходило. Напротив, мать пыталась манипулировать Вами с помощью религии. А Вам как человеку, видевшему с раннего детства вокруг сплошную несправедливость, трудно было верить. Мама видела Ваше непринятие её понятий и ещё больше пыталась манипулировать, чтоб наставить на путь истинный. Так Вы и росли, не получая похвалы от родных, Вы компенсировали это хорошей учёбой. А апатия все равно возникала, потому что близкие люди продолжали видеть в Вас только плохое, то, что было им выгодно, чтобы жить по своему сценарию. Это своего рода защитный механизм Вашей матери от чувства вины. Конечно со временем от такого отношения Вам хотелось от всего этого отстраниться, поэтому и любви к матери Вы не чувствуете, и любые её проявления на словах Вам неприятны. Вы должны понять, что теперь Вы взрослый человек. И нужно оставить все тягостные воспоминания в прошлом. Вы не виноваты, что взрослые люди так вели себя, пытаясь таким образом на кого-то выплеснуть весь негатив из-за своей «несчастной» доли. Скажите себе это — «Я НЕ ВИНОВАТА. У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ПО ДРУГОМУ.» Вы ведь понимаете, каково расти ребенку в таких условиях, и сами не будете повторять модель поведения матери. Вы сможете, опираясь на свой опыт, все построить на любви и уважении. А с мамой старайтесь поддерживать ровные спокойные отношения. Вы хозяйка своей жизни и судьбы. Все будет именно так, как Вы сами решите для себя. Удачи Вам!

02.05.14
Лучший ответ по мнению автора

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
02.09.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store