Здравствуйте! Я очень нуждаюсь в вашей помощи. Мы с парнем встречаемся 1,5 года, нам обоим по 27 лет, у нас между собой достаточно теплые отношения,... - вопрос №1045073

Здравствуйте Алла.

Один выход… вам уехать от мамы подальше, иначе не будет покоя, поверьте.Примеры затянувшихся отношений матери со своим взрослым ребенком  чрезвычайно многочисленны, встречаются как в жизни, так и психологической практике. В них проглядывает общая закономерность: сильная, активная, энергичная мать — и слабые, пассивные, беспомощные дети, живущие с мамой и зависимые от нее в течение всей своей жизни.Почему с одной матерью ребенок расцветает и набирается сил, а с другой — чахнет и угасает? Почему у одних матерей — благополучные дети, имеющие свои семьи и самостоятельную жизнь, а у других — всю жизнь живущие рядом с нею в несвободе и зависимости? И почему одни становятся взрослыми, а другие остаются детьми? И какая бывает взрослость — реальная или только ролевая, внешне играемая, «надеваемая» при уходе на работу и «сбрасываемая» при возвращении домой, к маме? И, наконец, если ребенок — слабый и испытывает страх перед взрослой жизнью, чья это проблема: стареющей матери или самого выросшего ребенка? Ограничения, запреты и бесчисленные «Нельзя» — это глубинное недоверие матери к своему ребенку, непризнание за ним права на психологическое равенство с нею. Ограничения и запреты тормозят  успешное развитие системы саморегуляции у ребенка, поскольку заставляют его постоянно и напряженно держать взаимосвязь с мамой «Что можно и что нельзя?».Донесите это до своего молодого человека и поставьте его перед выбором… Любить маму… но быть взрослым и самому принимать решения.

С уважением, Галина.

Добрый день, Алла.

Во-первых, помимо неправильного маминого поведения, вы сами допускаете серьезные оплошности, которые говорят, что в его родительской семье не выстроены границы. Это чтение сообщений на личном телефоне и планшете.

Во-вторых, вам обоим не хватает определенной жесткости, чтобы поставить эти границы так, как они должны быть установлены. Вы оба позволяете ей манипулировать через жалость и т.д. И страх вашего мужчины оказаться перед ней недостаточно хорошим огромен.

жесткость не означает хамство и неуважение.  Можно жестко поставить свои границы, не проявляя неуважение, а просто в силу того, что иначе будут разрушены ваши отношения и судьба вашего мужчины окажется незавидной.

Вам нужно четко и строго определить, что вы для нее делаете и в каком количестве помогаете.  Четко должны быть поняты (а лучше даже прописаны для четкости) режим общения, помощи, сколько дней в неделю помогаете, сколько раз звоните, сколько раз позволяете ей сдернуть себя и неожиданно куда-то отвезти (например).

Пропишите для себя этот режим общения и помощи, поговорите с ней — Это должен сделать ваш мужчина. К сожалению, это не может исходить от вас при его попустительской позиции, иначе вы будете врагом на всю жизнь.

Не нужно бояться отказывать в чем то лишнем, при наличии необходимой помощи, которую мы все должны оказывать родителям.  Иначе разрушается ваша судьба.

Допускаю, что мама сначала будет очень недовольна и будет вдвойне манипулировать. Здесь нужно спокойствие и игнорирование этих манипуляций (еще раз отмечу, при том, что реально необходимую помощь вы оказываете).  

Если она почувствует. что ее манипуляции не работают, она их прекратит (или придумает что-то еще).

Важна ваша реакцию, насколько вы ведетесь на это или не ведетесь.

К психологу прежде всего нужно обратиться вашему мужчине, а не его маме.  ее уже никто не изменит. а у него есть шанс.

Удачи.

Алла! Конечно, мама вашего молодого человека очень сложный человек. Исходя из того, что вы написали (воспитывала сына одна, и нет кроме него близких людей), она так просто сына не отпустит, будет делать все, включая манипуляции болезнями, чтобы сын остался рядом с ней. Лучший способ манипуляции, это стыд (пристыживание) и вина (обвинение) + уроза болезни и смерти. Пережить чувство одиночества не каждому по силам. Иногда, женщина рожает ребенка, чтобы скрасить свое одиночество, и тогда для ребенка, это настоящая трагедия. Но, сейчас вам нужно предложить вашему молодому человеку, если он готов к тому, чтобы решить эту проблему взаимозависимости, посетить самому психолога, желательно психотерапевта. Вы сделали все, что смогли, но вы не можете находится постоянно в этом конфликте между матерью и сыном, и вы не можете разорвать эту болезненную связь между ними.Ваш молодой человек, должен принять решение освободится от зависимости и чувства вины перед матерью, для создания своей личной, взрослой жизни.

Всех благ!

думаю вам нужно помочь объяснить ее сыну, а вашему м. ч., что позволить создать нормальную семью для него будет  продолжением ее заботы о нем, раз она его так любит .

но если забота у нем была замещением отсутствия своих отношений с мужчиной тогда точно к психологу видимо психолог был выбран неудачно найдите нового для нее, который сумеет войти в контакт и снять настоящее напряжение и страх.

да и вашему м. ч. психолог не помешает может им будете вы если сможете но лучше незаинтересованный человек

поскольку чувство вины нужно снять с него оно мешает жить и развиваться.

все хорошо вовремя и в разумных количествах вовремя быть ребенком вовремя взрослым ребенкам и отношения переходят уже в уважение двух взрослых людей матери и сына один за то что родила воспитала другой за то что не оставит в беде в старости но не более того

поскольку молодые семьи с прежними редко находят общее и дружат так хотя бы помощь.