Не умею отвечать хамящим мне людям. - вопрос №1066928

Вы легко поддаётесь манипулированию, проводимому над Вами. Вообще процесс манипулирования людьми не так уж сложен. На самом деле мы каждый день кем-то манипулируем, с нами поступают так же. Представьте себе, что дети в большинстве случаев манипулируют родителями с самого раннего возраста, человек, который плачет в присутствии другого, этим другим манипулирует, одежда и аксессуары — способ манипулироватия…  Но на самом деле Ваше письмо говорит о Ваших внутренних проблемах. Вы сейчас находитесь в тревожном стрессовом состоянии. Есть в Вашей жизни ситуации, и скорее всего, они достаточно значимые, которые Вас категорически не устраивают. Вы не довольны своей работой — это явно видно, может, семейными и одновременно рабочими отношениями, своим статусом, тем, что происходит постоянно. Кажется, что тучи сошлись, все люди кругом, мягко говоря, не хорошие, хотят Вас обидеть. Ваша эмоциональная сфера требует срочного «ремонта». Оставьте в покое людей. Займитесь собой. Задумайтесь над своим образом жизни. Вы живёте без настроения, радостных эмоций (это прямой риск заболеваний). Вам не хватает положительного начала. Вы себе многое не позволяете, тем самым лишая выхода эмоций, зажаты. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных или профессиональных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха, Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета.Человек сам может повлиять на то, как, с кем, при каких обстоятельствах он будет общаться, взаимодействовать, жить. Все проблемы у нас в голове, сами их создаём, поверим, потом героически с ними боремся. Ваш организм требует срочного отдыха на необитаемом острове, ну во всяком случае в тихом лесном домике, без людей и средств связи и с ежедневным просмотром комедий и смешных до слёз шоу(смех делает нашу жизнь счастливее). Плюс прогулки на свежем воздухе, физические упражнения и другие приятные занятия и удовольствия для тела и души. Я вполне серьёзно, Вы себя довели до такого состояния, когда способность радоваться жизни спряталась в какие-то глубины Вашего мозга и боится даже напомнить о себе. Нужно срочно вернуть себе её. Счастливые люди не обращают внимания на негатив, они его просто не замечают, да им и некогда, они заняты тем, что получают удовольствие от жизни во всём, зарабатывают деньги тоже с ним же. Измените своё отношение прежде всего к себе. Измените всё, что хочется работу, круг общения, привычки, профессию, одежду, причёску… Позвольте себе стать счастливой. Поверьте в свои силы, в то, что Вы — хорошая, достойны быть любимой и счастливой ни за что, просто за то, что Вы есть. Оглянитесь вокруг, всегда есть люди, готовые поддержать и помочь, причём порой даже те, о которых Вы такое и не подозревали. Выбирайте, с кем идти по жизни. Не стесняйтесь просить о помощи и принимать её, выражать эмоции. Развивайте чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, смех делает нас счастливее. А Вам сейчас вернуть способность чувствовать радость жизни — главная задача. Попробуйте переключиться на достаточно серьёзное, важное, нужное и приносящее стабильное удовольствие дело. Это может быть новый Ваш личный проект, хобби, новая работа, спорт, дополнительное обучение на курсах, тренингах. Зарабатывать тоже нужно тем, что приносит удовольствие — это позиция современного бизнеса (не предпринимательства, а бизнеса, как дела всей жизни). Лучше пусть будет несколько таких занятий одновременно. Так Вы будете постоянно включённой в деятельность, в разные группы людей, впечатления, события. Всё это позволит Вам лучше узнать себя, свои возможности, научиться чувствовать людей, выстраивать грамотно связи с ними и в Вашей жизни появятся положительные эмоции, новые возможности, люди, откроются новые пути. Кроме того, есть техники избавления от негативных эмоций. Найдите для себя приемлемую, мне нравятся связанные с дыханием. Прекрасно балансируют эмоции занятия йогой, можно попробовать уроки танцев. А можно и в чате пообщаться-приглашаю. Найдите себя в чём-то, позвольте стать счастливой, Вы этого достойны. Удачи. Не забывайте оценивать ответы. 

Здравствуйте, Евгения. То что Вы пишете — удивительно… Вы умеете удивляться? Удивляйтесь в ответ… То что Вы слышите от окружающих, чаще всего, типичный вздор.

Доброе утро. Евгения, попробуйте сделать следующее:
*уберите все свои глубинные страхи и поднимите самооценку-станете смелее и уверенней в себе в общении и во взаимодействии с коллегами.
*смените модели поведения и взаимодействия с коллегами- это позволит выправить и поднять ваши позиции в коллективе
*вспомните про чувство юмора и иронии- то позволит вам легко парировать на неприятные и колкие «подколы» коллег. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

Здравствуйте!
Вы все делаете правильно, помогаете всем и во всем, не грубите… Но нужно усвоить несколько правил:
1.Объективно оценить свое поведение до того момента, как вы пришли к выводу, что пора меняться. Для этого нужно посмотреть на себя со стороны. И таким образом продумать все ошибки и неправильные поступки, привычки, свое поведение. А затем браться за их изменение.
2.Тренироваться в общении, желательно заводить новые знакомства именно в сфере интеллектуально развитых, интересных людей. Побольше читать, особенно русскую классику. Посещать театры, музеи, читать журналы, смотреть новости, чтобы быть в курсе всех интересных событий и фактов. Все это гарантирует вам в любой ситуации быть на высоте.
3.Ваше хорошее поведение не должно быть наигранным, оно должно исходить из души, это своеобразное выражение внутреннего «Я» человека, который уважает других, но и к себе он относится с уважением. Тот, кто не ценит себя, считая, что у него есть какие-то недостатки, не уважает себя – значит, его не будут уважать и другие. До тех пор, пока он не изменит своего отношения к себе. Идеальных людей не бывает. Но у каждого человека должно быть чувство собственного достоинства.
4.Для того чтобы добиться успеха в жизни, надо, чтобы окружающие поверили в Вас. Для того чтобы окружающие поверили в Вас, надо поверить в себя самому. Уверенность в своих силах рождает чувство собственного достоинства.

Евгения, доброго дня! Людей раздражает, выводит из себя, задевает,-присутствие тех, чья энергетика для них вкусна, но недосягаема. Дергают, задевают,«покусывают», вынуждая реагировать, обратить внимание хоть как то- тех, кто никак не сливается в общую массу, не становится своим. И не надо! Оставайтесь собой.Понимая это.Расслабьтесь.Пропустите поток сквозь себя-насквозь. Понимая что — вы не являетесь тем, что вам предъявляют. Не оправдывайтесь- вы отдаете энергетику. Не гоняйте в обиде мысли о тех, кто вас потряс, с попыткой обратить на себя, ваше внимание:)) Помните вы вкусная! У вас прекрасная энергия! 
А вот то, что вы думаете, сохраняя мысле-формы обиды, теряя собственную  силу.
Приходя с работы, там, где занимаетесь бумагами- вначале руки, от локтя, под струю холодной воды, снимая от локтя ненужную энергетику.И душ. А лучше солевые ванны. Ванночки для ног. Арома-лампы.
Но лучшее- осознание, Вы уникальная, единственная в своем роде, это период почувствовать себя даже в таком коллективе- вообще понять о себе- кто вы, что вы и зачем))
А еще фраза, про «Корону», в точку! ОНи, многие ее видят, чувствуют, а вот скинуть, ну никак силенок не хватает))
Ваше высочество))- скажите, вы реагируете как Гулливер на муравьев?! Комаров убиваете? 
Хорошо, что вас не кусают, не едят -физически, а видимо, им, ну очень хочется,- Так не давайте себя! Отвечайте по существу, с юмором, улыбкой, уходя мыслями в работу, в суть.
Учитесь отвечать, спокойно, в точку, аппелируя запасом слов, самых простых- понятных))

«Бьют » тех, кого очень хотят, ну хоть как нибудь, хоть чуть-чуть..
Все чего вы боитесь, учит вас- научиться отстаивать, по существу свои позиции, перебирая варианты, пробуя, как в хорошей дрессуре.
 «Ласковый теленок, двух маток сосет»- интересная мысль… кстати!
 

Здравствуйте Евгения! Вы очень чувствительны к оценкам других людей, Вы даже готовы пожертвовать своим временем, своими силами, только бы не чувствовать вины, неловкости. Ваши коллеги, те которые позволят себе подобные выходки,  все это буквально " считывают" видят вашу незащищенность и готовность все принимать молча, да ещё и исполнять их " косяки". Страх осуждения, желание быть хорошей, отсутствие опыта строить коммуникации не позволяет Вам быть самой собой. Есть Вы, такая какая есть,  со своими возможностями, способностями, а есть др другие со своим мировоззрением и нужно провести жирную черту между  Вами и другим миром, другими людьми. Отделить себя от тех кто рядом, перестать ставить их мнение во главу угла и понять, что каждый из тех, кто отпускал в ваш адрес язвительные реплики думают  прежде васего не о Вас, а решал свои проблемы, защищал свои болевые точки. Они тоже включсют свои защитные механизмы, происходит это чаше реосознано автрматически, по пиивычке. Если Вы будете заботиться о себе, понимая, что иногда Вы можете помочь, если чувствуете потребность, а не вину, то другие изменят к вам отношение. Формируйте и Укрепляйте новое уверенное состояние и оно придаст Вам силы и это не останется не замеченным для окружающих.
Как перестать бояться ответного, не совсем приятного разговора, задайте себе вопрос: «что произойдёт самого страшного, что я не смогу пережить если это случиться? Я думаю  больше вреда мы приносим себе зажимая себя, живя в постоянном страхе, чего- то такого, с чем нам будет трудно справиться, а в реальности этот страх только в нашей голове, в наших представлениях. Удачи Вам, главное верьте в себя!

Евгения, здравствуйте!
Читала Ваш вопрос и поражалась: тема настолько близка мне самой...  При этом есть определенные знания, но есть фактическая ситуация, с которой сложно бороться. Не буду давать советов по самооценке и т.д., ограничусь лишь замечанием о том, что с нами ведут себя так, как мы позволяем. А в роли объекта хамства чаще всего оказываются вежлливые, интеллигентные люди, не умеющие дать отпор именно в силу воспитанности (тоже на своем примере), деликатные. Но когда жизнь побьет настолько, что понимаешь: дальше с обидами и неуверенностью не проживешь, «заклюют», самооценка все падает, надо что-то делать. В моей ситуации выходом стало игнорирование. Систематически обижающего Вас человека не замечать, относиться к нему как к пустому месту, не здороваться. Совет негуманный, но в отношении с коллегами работает. Попросят что-то — сделайте, сами старайтесь не обращаться, не заискивать. Тон общения подчеркнуто официальный. Это заставляет держать дистанцию и не допускать выпадов в Ваш адрес. Начальство бойкотировать не удастся, поможет холодный официальный тон, просьба (таким же тоном) обращаться к Вам на Вы, не повышать голос. Никто не вправе на Вас орать: ни начальник, ни Президент.
И все-таки в корне решить проблему поможет одно: научитесь уважать себя! Прочь неуверенность: вокруг такие же люди, как и Вы, ничуть не более достойные. Надо научиться избавиться от страхов (поможет личное общение с психологом, различные методы). Вот Вы написали коллеге. Сидите и боитесь… Чего? Доведите ситуацию до абсурда. Коллега прочитала, вскочила, набросилась на Вас с ором и упреками)). Вы же понимаете, что этого не будет. Научитесь быть жесткой. Это нужно не всегда и не со всеми, но в таких ситуациях обязательно.
Я сама переживала подобные ситуации месяцами и точно могу сказать, что главное — не показать слабость. Это чувствуют и «добивают». Слабого человека видно по услужливому поведению, робкому голосу, взгляду. Как угодно становитесь сильной. Сначала кажитесь, пусть внутри все замирает от страха, потом это перерастет в привычку. Не «тащите» все на себе: выполняйте свой функционал и не больше. Не позволяйте себя унижать. Что Вам важнее, обида коллеги от Ваших слов, которые боитесь произнести, или собственное вечно угнетенное стостояние? Пообижаются и перестанут. Начнут уважать. К сожалению, в социуме не все нас готовы «гладить по головке», очень важно уметь отстоять себя. Только начните, у Вас получится!
И еще один момент: пытаются хамить люди, ничего из себя не представляющие, в отношнии того, кто заведомо лучше их, до кого им не дотянуться (слова о короне тому подтверждением). Изгоями становятся те, кто выделяется, причем в лучшую сторону. Осознание этого уже должно вселить в Вас уверенность. Оставайтесь собой, будьте независимой, выше «толпы», радуйтесь жизни!
Удачи!

«потому что панически боюсь конфликтов и даже есть у меня такой страх — обидеть человека, который даже в данный момент обижает меня» — выходит что лучше оставить человека с его ошибочным мнением о ситуации, событии, человеке, вместо того, чтобы помочь ему осознать истинное положение дел… Вас обидят, если предположим вам скажут, что вы не правильно заполнили документы и расскажут как следует их заполнить, чтобы продвинуться дальше? Без обратной связи, вы будите переделывать столько раз документы, пока случайным образом не наткнетесь на то, что нужно было исправить… + если вы не понимаете что конкретно вам хотят донести, то в пору спросить, чего собственно человек хочет этим сказать и что его не устраивает?! (ибо вам нужна конкретика от другого человека, чтобы было на что отвечать)

Евгения, просто теория не работает, необходим практикум с разбором конкретной ситуации, выявление и устранение причин подобного поведения… только так Вы получите стойкий результат)))

Вы даете очень мягкое описание происходящего, но тем не менее, в Вашем описании легко опознается моббинг. Все что Вы думаете и что чувствует в этой ситуации лишь последствия того, что Вы оказались в неблагоприятных условиях и продолжаете в них оставаться. Коллектив, в котором Вы работаете, умеет объединиться только для травли и им всегда будет нужна жертва. Если это Вас утешит, хотя это то ещё утешение, как правило, для травли выбирают самого способного, социально привлекательного сотрудника, того, кому завидуют, нравственно зрелого человека, способного брать на себя ответственности и работать лучше всех.
Нет, Вы себя не наркручиваете, даже если бы Вы давали жесткий отпор, это ничего бы не изменило. Давление стало бы ещё более сильным и ещё более разрушительным. Дело совсем не в Вас. Даже если бы Вы были супер специалистом в вопросах моббинга, знающим все стратегии противодействия, попав в такой коллектив Вы все равно были бы обречены стать жертвой. Исследователи считают, что самый лучший выход из подобной ситуации — увольняться, и чем скорее, тем меньше потери.
У человека, оказавшегося в подобной ситуации, стремительно падает самооценка. Даже обладая высокой коммуникативной компетенцией, накапливая опыт неадекватных реакций на свои действия, человек постепенно  утрачивает способность вести нормальный образ жизни, строить отношения с другими людьми.   Судя по тому, что Вы пишите, разрушительное влияние коллектива уже существенно повлияло на Вашу самооценку. Чтобы вернуться к нормальной жизни Вам необходима помощь психолога.

Здравствуйте, Евгения, в таких ситуациях важно не то, что вы не знаете, что сказать, а важно то, как вы себя чувствуете, если вы будете чувствовать себя спокойной, то слова найдутся всегда (корректные, не обидные, но ставящие на место). Спокойствие появляется тогда, когда человек уверен в себе, и в том, что он делает, в данном случае, вы не уверены, что правильно ведёте себя. Вы пишите, что теряетесь, это говорит о том, что в какой-то момент жизни вы себя, какую-то часть потеряли, возможно в какой-то подобной ситуации, это могло произойти в детстве, в юности, когда вам было необходимо, что бы за вас заступился взрослый человек (родитель), но это по каким-то причинам не было сделано и теперь вам сложно с ориентироваться, как это делать. Если у вас такое случалось, то попробуйте самостоятельно прокрутить эти ситуации, но с образами взрослых, где за вас заступаются, до тех пор пока не перестанете эмоционально реагировать на них, если будет сложно или не получится, обращайтесь. И ещё рекомендация, окружите себя и большей частью общайтесь с позитивно настроенными на вас людей, они так же придадут вам больше уверенности в себе и вы за своей спиной будете чувствовать поддержку в такие моменты. Это в том случае, если в вашей жизни неоднократно происходят такие ситуации.

Здравствуйте! Очень жаль такое читать. Я вас понимаю и сочувствую. Вы, к сожалению, не одиноки в своей проблеме-много людей терпят и боятся ответить на хамство, несправедливость в отношениях с близкими, на работе. Но помочь вам можно. Точнее вы сами можете себе помочь, я лишь скажу, что здесь наиболее эффективно. Причина-в ваших чувствах(страх, вина) и привычке замалчивать и чувствовать себя виноватой. Вы правильно подметили-у других косяков не меньше, чем у вас-НО! другие себя так не укоряют за свои ошибки и несовершенства, а уважают себя такими, какие они есть. Вам нужно этому научиться. Это довольно просто-но нужно делать много раз, чтобы стало для вас привычным. Попробуйте расслабиться-разрешите себе внутри не быть идеальной: не доделала работу-ну и ладно, высказала сотруднице-ну и ничего-переживет, не лопнет. У вас страх чужой негативной реакции-чтобы его уменьшить, нужно представить того человека слабее вас, хуже вас-находите в них недостатки слабые места-они тоже люди и у них есть слабости, потихоньку растите над ними-не нужно их считать сильнее себя, переучивайтесь-подмечайте свои преимущества над ними-красивее, опытнее, больше зарплата, лучше кожа-что угодно. Страх возникает тогда, когда вы считаете себя слабее, но если внутри развить ощущение собственного преимущества(хотя бы в некоторых качествах) над ними-они уже не будут вам казаться такими крутыми и страшными. наоборот-более жалкими и презренными-это реально мерзко, когда какие-то сошки издеваются над девушкой. Они не олигархи, не Мерлин Монро, не Ален Делоны-это простые люди, которым вы позволили считать себя круче вас, но это не так-наверняка вы во многом их превосходите. Взращивайте в себе гордость собой, своими качествами, хвалите себя каждый день по многу раз в день, общайтесь с теми, кто к вам уважительно относится, балуйте себя-получайте удовольствия, покупайте себе-вкусненькое, красивое, и думайте о том, чего вы добились-какие ваши сильные стороны, на слабых не зацикливайтесь, думайте о том, что много людей мечтали бы оказаться на вашем месте-дворники, старые некрасивые женщины, люди без образования и т.д. Чем больше вы себя будете хвалить и преподнимать-тем больше эти ваши ужасные сотрудники будут это замечать и уважать вас-скорей всего им это не понравится-потому что они сами хотят чувствовать себя круче вас-не давайте им этого: вам слово-вы в ответ 10, обвиняют в гордыни-скажите ей, что вам есть ем гордиться, в отличие от нее, у которой муж алкаш и ребенок пьет в школе-пускай закроется. Любого можно опустить. Находите себе соратников, кто вам рад, кто к вам добр, не критикует-и не только на работе. Если переживаете на счет возможного конфликта-расслабьтесь, сходите в караоке, посмотрите комедию, юмор очень расслабляет. В психологии есть такое понятие-называется-элегантное решение-Даже если вокруг все плохо, я не обязан быть несчастным.  Пускай злятся, хоть лопнут-а вы отвечайте, делайте уколы им в ответ и представляйте их нелепыми-как начальника жена по тыкве сковородкой дома шлепает, как сотрудницу муж колотит-они перестанут вам казаться крутыми-они и не крутые вовсе.Желаю вам побольше добрых друзей, вы-замечательный человек, гордитесь собой и не давайте себя в обиду каким-то сошкам.

Здравствуйте Евгения…Тренировка навыков… Любое бихевиоральное направление психотерапии вам поможет… Новые навыки можно тренировать прямо во время терапевтического сеанса под чутким руководством специалиста… Как бы вы бы себя повели в такой-то ситуации, а как бы в такой-то. Разворачивать ролевые игры с пустым стулом или же с психотерапевтом… В процессе таких тренировок можно будет наблюдать с какими сложностями Вы сталкиваетесь… Исследовать их причины, устранять и снова тренироваться доводя новый навык до совершенства… Тренировка как известно путь к мастерству… Хорошо оттренированный навык на терапии как пуля вылетает в реальной жизни… Вообще бихевиоральные методы психотерапии в подобных случаях очень эффективны… Впрочем гештальт тоже полон различными методиками помогающими работать с подобного рода проблемами… Очевидно, что простыми советами здесь не поможешь… Как минимум краткосрочный курс психотерапии 10-15 сеансов… Так что выбирайте специалиста и полный вперед… Удачи Вам и всего хорошего…

Здравствуйте!
Если не знаете, что ответить, то отвечайте просто. Просто ответить всегда легко. И старайтесь не продолжать долго ссору.
Простые ответы: «Это не ваше дело», «Это мое дело», «Мне это не приятно», «это мое решение».
Говорите всегда спокойно. Не кричите и не говорите тихо. Начальнику на «тыкание» отвечайте — «Мне не приятны ваши слова. Это не ваше дело».
И со временем шутки вокруг вас улягутся. И вы сами со временем сможете придумывать себе более сложные и интересные ответы.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Евгения! К сожалению, пока вы не видите ситуацию со стороны, как если бы вы смотрели кино, где главная героиня вы, рекомендации как нужно поступать иначе, не помогут. Поэтому нужна индивидуальная работа с психотерапевтом для обретения практических навыков нового поведения и нового мышления. Вы написали, что боитесь конфликтов, я добавлю к этому, что вы боитесь агрессии, агрессивной реакции на вас окружающих. Пока есть этот страх подобные ситуации повторяются и будут повторяться. Вопрос в том, где вы приобрели опыт агрессивной реакции на вас окружающих. Сарказм, ирония, насмешка — это виды агрессии. Я думаю, что вашим родителям  свойственно такое обращение друг с другом, а также с вами. Детство закончилось, а старые реакции остались. Вам нужно научиться себя защищать, научиться не давать себя в обиду, приобрести новое внутреннее состояние, которое будет невербально сигнализировать окружающим — этот человек умеет за себя постоять. Словом нужна внутренняя трансформация — из лягушки в принцессу.) Пока же вы в силу привычки, проглатываете обиду. Отмечу сразу, борьба — это не выход. Выход в том, как превратиться в человека, которого никто не может обидеть и который внушает всем своим существом уважение к себе. Подсказка — только уважающий себя человек, может испытывать уважение к себе других, иначе, если уважения нет, нет любви к себе, человек будет требовать недостающее от других. А, это позиция насилия. А, как известно — насилие порождает насилие. Вот, получается такой замкнутый круг. Конечно, существуют ситуации, когда единственный способ решения — это покинуть место, где царит хамство и агрессия, обязательно с выводами для себя и полученными уроками от этого, Может быть они и существуют только для того, чтобы чему -то научиться и закрыть за собой дверь.) Некоторые люди, пытаются бороться бороться за справедливость, но как правило, это приводит к разрушению себя самого. Нужно учиться видеть и отличать, то что можно изменить, и то, что лучше оставить.

Всех благ!

вам нужно учиться видеть и понимать людей
если вас постоянно замечают обращают на вас внимание значит вы нужны практически в любом коллективе
осталось принять это положение и научиться им пользоваться.

Здравствуйте Евгения! вы верно подметили, что люди чувствуют то, что Вы излучаете изнутри, и если они «делают из вас девочку для битья», то именно потому, что как, как Вы и написали, Вы сами позволяете это, и дело здесь не в жестком ответе или умении ответить на хамство,( хотя пока внутренне не готовы, можно потренироваться и отвечать  обидчику), а дело в том, что Вы не принимаете ни себя такой какя Вы есть, ни других, ни ситуацию, принять обиду или хамство тоже не можете, очень много у Вас ограничений, вы как будто разделили мир на «хорошее» и «плохое», и хорошее принимаете, а плохое- нет, но вот какая интересная наша жизнь- все, что мы не принимаем, будет рядом и чем  больше не принимаем, тем больше этого становится, поэтому  случайных событий или людей нет-и жизнь преподносит через этих всех Ваших обидчиков Вам урок- да, урок болезненный, но необходимый, чтобы Вы смогли освободиться от своих иллюзий, от обиды, от вины, от самоеедства, от осуждения и много еще от чего, а для этого нужно просто создать себе намерение, что с этого дня Вы полностью принимаете себя, чтобы Вы не сделали, без осуждения, без  критики или вины, без поиска правых или виновных, а одобряя и хваля себя, не ждите, что другие Вас похвалят, а начните хвалить и делать подарки себе сами, порадуйте себя тем, что вам нравится, и тогда начнут происходить удивительные вещи- Вы перестанете быть объектом обид и прочего негатива, ведь, когда внутри Вы будете свободны от чужого мнения, от страха, от обид и прочего, то ничего этого не будет и во внешнем мире, поэтому, начинайте с себя, мир и людей изменить Вы не сможете, а вот себя изменить- это значит выстроить для себя новую прекрасную реальность, если не чувствуете в себе сил для начала- выбирайте эксперта и поработайте вместе!

Добрый день, Евгения. Думаю в вашем случае следует разграничить два понятия: спор и постоять за себя. Спор действительно бывает бесполезным и может длиться бесконечно тратя нашу энергию и время. В споре сталкиваются два противоположных человека и два противополжных мнения, на которые каждый имеет право. Если сталкиваются две сильные личности, но глупые личности то спор бесконечен, если кто-то является послабее то прогибается под сильным, меняя безосновательно свое мнение. Мудростью в таких ситуациях служит умение сохранить свое мнение и аргументированно его обосновать если человек продолжает спорить, то это уже его проблема, а не ваша! Вас не должно это волновать, со временем он убедится что вы были правы (если это так). Что же касается постоять за себя, то как говорится: «Никто не может унизить вас без вашего согласия», вы почему-то чувствуете себя виноватой даже если не виноваты. Нужно четко для себя понимать что есть ваши принципы и принципы других людей, если вы делаете что-то хорошо, то гордитесь этим и восхищайтесь сами собой, не ждите этого от кого-то, вам нужно научиться любить себя и не брать на себя вину, уважайте себя и свои поступки, тогда и другие будут отражать это. Вам не зачем кому и что-то доказывать, умный — поймет, а дурак даже не попытается понять и будет продолжать вас загонять в тупик самобичевания. В таких ситуациях рекомендую отвечать просто и лаконично: я считаю, что я права, но ты имеешь право на свое мнение..., у меня другое мнение… на комментарий с короной: а ты завидуешь? или да обязательно постираю!.. не считаю нужным ОПУСКАТЬСЯ до уровня оскорблений… я поступаю так как считаю нужным, а когда ты будешь на моем месте то сделаешь по своему… (это примерный набор фраз). Ваше поведение благородно, в вас нет злости, этим вы должны восхищаться, что несмотря на террариум коллектива вы сохраняете в себе достоинство и не опускаетесь до их уровня примитивных способов коммуникации. Главное вам нужно научиться не винить себя, а научиться радоваться своим достижениям и ценить саму себя! всем вы в любом случае не угодите, помните о том что есть в коллективе люди кому вы симпатичны и кто вас ценит, а остальные еще на стадии развития…