Возникающая ненависть к красивым девушкам женщинам, чуть ли не маниакальные желания, почти жажда убийства.. - вопрос №1069935

Больше полумесяца назад у меня умер отец, его бывшая жена и моя мать отнеслась к этому слишком безразлично, мачеха же, другая бывшая жена отца вовсю лицемерила при встрече со мной, чуть ли не улыбалась, только смеха её не хватало… А моя девушка-друг (уже бывший друг) тоже отожгла, изменила своему гражданскому мужу с каким то уродом как раз перед похоронами моего папы,, из-за чего чуть было не опоздала привезти деньги на поминки… От этого у меня крышу переклингило нафиг, и когда парень этой девушки не отвечал на звонки (потом выяснилось что он раздолбал телефон), я поехал туда, но никого не было дома, крышу унесло ещё даальше и я чуть ли не вышел на охоту, начал искать мать этого парня (потому что он должен мне очень кррупную суммуу денег, из за кооторой на кону стоит моя квартира), лучшеи не спрашивайте ЧТО я намеревался там делаать… Однако когда я перебегалл через дорогу, пытаясь проскочить перед бамперами несущихся справа камазов, слева из-за автобуса выскочила не замеченная мною легковушка и сбила меня… Так я на время попал в больницу, а мне нужно решать кучу дел… Разбираться что за фигня с бизнесом и что вообще творится, где мои мать его деньги и не пора ли брать в руки что нибудь тяжёлое и разбираться ТАК, что потом уже не будет ничего… Действительно, от всего я уже начинаю люто и бешено ненавидеть людей, хочется взять топор, и… И начать творить чёрт знает что… Плюс к этому моя девушка меня не очень устраивает сексуально, а ситуация такова что без неё я погибну… Но от того, что я вижу и думаю о красивых и сексуальных девушках у меня уносит крышу, просто дикая чудовищная ярость… Ярость и ненависть, которые вроде я могу контролировать и сдерживать, но они того и гляди могут прорваться, если начнутся к примеру проблемы с деньгами и прочим, мне должны деньги но отдают не очень быстро, слишком большие задержки… И от такого у меня может сорвать крышу… Точнее крышу у меня уже снесло, и то, что я торчу в больнице, это лишнее время для тех кто мне должен обдумать всё и отдать мне мои чёртовы деньги (тем более что если бы деньги были бы вовремя, мой папа мог бы остаться жив...)… В противном случае… Чёрт, я даже не знаю что мне делать с этой чудовищной ненавистью… Это как у настоящего маньяка… Дикий самоконтроль и спокойствие, а внутри чёрт знает что… И если всё это прорвётся… Короче, что мне делать и кто поможет мне разобраться во всей этой ситуации и получить устраивающие меня ответы на мои вопросы… Почему.я стараюсь держать изо всех сил слова и обещания которые даю и при этом кроме меня так почти никто нее может и все нарушают свои слова и обещания?.. Почему так? За всё я уже даже не знаю что готов устраивать, а так же за свои неудовлетворённые сексуальные желания, и вообще, за все свои не выполненые очень сильные желания и стремления… Башню клинит,, но не той безумной ненавистью и яростью, от которой лупят ногами в стены и всё такое… Клинит по другому, хочется устроить ТАКОЕ, чтобы уж полный ПЭ и для всех… Просто хочется как какой нибудь маньяк взять топор или биту и… И… НУ вы поняли… Помогите мне, что мне дделать… КАК МНЕ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО ЕЕСЛИ ОНИ БУДУТ ЗАДЕРЖИВАТЬ ДЕНЬГИ И СТРАДАТЬ ФИГНЁЙ ТО ОНИ МОГУТ НЕ ДОЖИТЬ ДО ЗИМЫ!!! И как мне разобраться со своей чудовищной и дикой ненавистью и постоянно подавляемыми желаниями, дикой болью, обидой,  чувством отверженности или предательства, от того, что творили моя мать, мачеха и девушка-друг…