хотя я его люблю. он постоянно сидит за компьютером семьей не интересуется мне кажется что и семья ему не нужна. кричит на меня что я тиран типо не разрешаю ему ничего иногда .иногда дома не бывает я - вопрос №1072141

здраствуите помогите мне пожалуйста я с мужем живу уже 5 год у нас дочка, часто очень ругаемся вплоть до того что уже сил нет находится даже рядом хотя я его люблю. он постоянно сидит за компьютером семьей не интересуется мне кажется что и семья ему не нужна. кричит на меня что я тиран типо не разрешаю ему ничего иногда.иногда дома не бывает я уже себя настолько опустила что я ему сказала что не подойду к нему потому что боюсь я даже поговорить не могу с ним он психует я перестала заниматься чем хочу я ему все отдала у меня нет ничего, он обо мне даже и не думает. видемо плохая у нас семья

Ответы

Ирина, здравствуйте!

В Вашем письме много обиды на мужа, усталости от всей этой ситуации. И похоже Вы вместо того, чтобы действовать, готовы уже смириться, говоря «видимо плохая у нас семья». По-вашему, Вы сделали уже все, что можно или просто нет сил бороться?

По Вашему описанию, похоже, что у Вашего мужа компьютерная зависимость. Он кажется отрешенным, холодным, его ничего не интересует, кроме компьютера, а когда его отрывают от него, он раздражается, сильно злится. Это симптомы зависимости. Существуют понятия зависимость и созависимость. Один супруг в семье зависимый, тогда другой — созависимый. Ваши действия схожи с поведением созависимого супруга.  Вы пытаетесь его вытащить из этой зависимости (своими обычными действиями), чем больше еще его раздражаете.При этом Вы чувствуете свое бессилие, опустошенность и усталость. 

К сожалению, это непростая проблема. Лечение зависимости требует усилий, терпения и хорошего специалиста. Причем работа проводится как с зависимым супругом, так и с созависимым.

Я рекомендую Вам отнестись к этой проблемы с вниманием и ответственно! Найдите хороших специалистов. Если Вы проживаете в Москве, обращайтесь. Я дам Вам контакты. 

Всех благ!

(пожалуйста, оценивайте ответы)

27.05.14
У Вас сейчас очень много негативных эмоций. И самое первое, что надо сделать-это определиться со своей дальнейшей жизнью, Вам лично принять самой решение. Ситуация, которую Вы изложили, очень неприятна тем, что пострадавшая сторона-Вы и ребёнок, Вас не понимают, игнорируют. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчин, чтобы почувствовать любовь и определённые эмоции, ощутить, что нужны ему, ценны, важны. Если отношения изначально начали портиться, значит что-то в них происходило не правильно, не было взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. С самого начала нужно учиться строить отношения в паре на доверии, любви. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Взаимоотношения с любимым человеком-не поле военных действий. Это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и винмания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас эти отношения, что значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, испытываете к нему безусловную искреннюю любовь, насколоко он дорог для Вас, Ваш ли это человек?.. Что Вас держит рядом, почему позволяете таким отношениям и такому обращению быть в Вашей жизни? Кто Вам сказал, что Вы ничего из себя не представляете? Да Вы достойны быть любимой и счастливой. Вы очень хорошая, имеете массу положительных качеств, Вас есть за что любить и уважать, да просто за то, что Вы есть. Вы не обязаны оправдываться. Так будете создавать впечатление действительно виноватой. Мужчина Вами, видимо, не дорожт, грубит и наверно не хочет меняться, не видит смысла. Он хочет быть в отношениях с Вами только на его условиях, обвиняет во всех негараздах, ведёт себя по-хамски, требует по-прежнему к себе всего Вашего внимания. А ведь вы не одни, внимание нужно ещё и маленькому любимому и родному человечку дочери, она для вас, я имею в иду для обоих, а не только Вас лично, должна стать центром вселенной. Именно в ребёнка Вы сейчас должны вкладывать максимум энергии, любви, тепла, терпения. Муж это должен понимать, а он, видимо, остался сам на позиции капризного ребёнка, а не зрелого мужчины, отца семейства. Но Вы мужа любите, значит  попытаться восстановить здоровые семейные отношения нужно обязательно, поговорив с ним, разобравшись во всём, выразив мнение по очереди, чувства, которые наверняка где-то ещё остались. Если вы всё ещё близкие люди, то поймёте друг друга. Возможно, всё не так плохо, как Вам представляется, а не хватает только мостика между вами, состоящего из эмоций доброжелательности, взаимопонимания, уважения — попытайтесь его построить вместе. Попробуйте почаще разговаривать с мужем, без упрёков, просьб и негативных эмоций.  Любящие и любимые люди должны всегда знать, как мы к ним (друг к другу) относимся, в любой ситуации каждый партнёр должен быть абсолютно уверен, что другой его ценит, любит, уважает, ждёт, скучает, примет таким, какой есть, защитит, поддержит, пожалеет и утешит. Просто разговаривайте, делитесь мнениями о чём-то, обнимайте, прикасайтесь, чтобы почувствовать его и отдать своё тепло, приязнь. Главное — установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Используйте чувство юмора, оно помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, снять напряжение, на самом деле смех делает нас счастливее.  И ещё найдите в себе силы заниматься собой любимой, чем-то приносящим радость и возможно, пользу тем, что доставляет удовольствие и радует, им же и зарабатывайте. Например, теми же прогулками, фитнесом, красотой, здоровьем, хобби, процедурами и т.д. Именно стабильное ощущение радости позволит Вам по — другому воспринимать окружающий мир. Вы молоды, начните сами строить свою жизнь по своим представлениям о счастье, уверена, что у Вас всё получится. Помните всегда, что Вы — умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, достойны всяческих похвал.  Любите себя, цените и уважайте. Желаю Вам найти в себе внутренние резервы и выйти из этой ситуации свободной внутренне и обновлённой. Найдите себя в чём-то, позвольте стать счастливой, Вы этого достойны. Чем раньше Вы начнёте двигаться навстречу самой себе и своему счастью, тем лучше. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы.
27.05.14
Здравствуйте Ирина. Судя по вашему описанию у вашего мужа компьютерная зависимость от игр. Ему можно помочь и соответственно вашей семье, если убедить его обратиться за консультацией. Современные комп.игры так сделаны, что практически подменяют людям реальный мир и в некоторых случаях даже заменяют. Отсюда и случаи агрессий о которых мы все слышим. Боритесь за свою семью, мужа и тогда всё возможно будет у вас хорошо. Мудрости вам и счастья!
27.05.14
Ирина, здравствуйте! Прежде всего успокойтесь, а потом ответьте себе на вопрос: «чего я хочу?» Сохранить семью, уйти от мужа или что-то еще? Ирин, чтобы помочь Вам разобраться со сложившейся ситуацией, нужно знать как Вы общаетесь с мужем, ка проводите свободное время, как живете вообще. И на основании этого уже можно как-то изменить ситуацию. Пишите в чат — попробуем вместе разобраться.
С уважением, Светлана.
Буду признательна за оценку моего ответа.
27.05.14
Ирина, вам действительно нужна помощь. И от себя в том числе. Перенесите свое внимание на себя, займитесь тем, что вам нравится и чем, как вы пишете,  вы перестали заниматься. Находите радости и вне семьи, встречайтесь с подругами, расширяйте круг ваших интересов. Все это,  в том числе, будет вести и к улучшению ваших отношений с мужем 
28.05.14

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
19.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store