Даже не знаю с чего начать .. или это я такая неблагодарная... - вопрос №1074581

Здравствуйте, Юлия!
Читаю Ваше письмо и  восхищаюсь, какая  Вы молодец в своем стремлении к самостоятельности… РЕСПЕКТ!!!
Извечная проблема «Отцов и детей» неосознанно не хотят Ваши родители  отпускать Вас в свободный полет, потому, что на самом деле любят и понять это Вы сможете когда придет время… а пока у Вас все только начинается… не останавливайтесь  идите своим путем… Родители поймут со временем)))

Здравствуйте, Юлия.
Если я правильно понял, то Вы не можете понять почему Ваши родители относятся к Вам как к маленькой, хотя Вы и ответственная и самостоятельная. Думаю, что родительство так устроено. Оно ограничивает зону свободы ребенка. Пытается ограничить:) Пока Вы в состоянии себя отстоять, то все будет хорошо. Возможно, то что Вы попали сейчас в зависимую позицию заставляет Вас думать «а что мама скажет?». Пока нет работы, есть время думать разные мысли. НЕ всегда позитивные:)) Так что ищите работу. 

Здравствуйте, Юлия!
Это просто отлично, что «накачиваете мышцы самостоятельности»… Но сами чувствуете, как это разбивается о невидимую стену...
Ваше чувство вины — эта стена. Надо разобраться, кем, когда и зачем она была выстроена; аккуратно ее демонтировать и занять все жизненное пространство. 
Выбирайте себе помощника из числа экспертов! 

Здравствуйте, Юлия! Безусловно в той системе отношений с родителями, которая у вас сложилась есть две стороны, и обе они требуют коррекции.
 Родители — это первая сторона, и тут, полагаю, речь идет о работе мехнизма смещения эмоций с одного объекта на другой. А именно (самое распрастраненное), мать недовольна тем, что вы будучи безработной, не принося ни копейки в дом, их деньги тратите на развлечения, а это непрактично и неправильно, поскольку не является потребностью первостепенной. То есть, первостепенные потребности (еду, жилье, одежду) они оплачивать готовы, а вот вторичные и не очень важные — нет. Но сказать об этом мать не может из-за страха конфликта с вами, поэтому начинает сокращать время ваших развлечений (дабы косвенно затраты минимизировать), и делает это под благородным предлогом, на который вы обидеться не можете. Вся эта схема может ею не осознаваться, поскольку смещение есть механизм защиты психики против травмирующей ситуации (ссоры по поводу вашего содержания).

 Вы — это вторая сторона в истории. Вы, действительно, от родителей зависите финансово, а кто платит, тот и музыку заказывает, как известно. Поэтому чувство вины и оглядка на мнение матери, понятна, она тоже на уровне подсознания. Раз вы одной форме поведения (финансовой) приняли роль ребенка (содержат детей), то и во всех других формах вынуждены эту роль принять (спрашивать разрешения).
 Но ваша «вина» и в том, что вы не умеете так себя с родителями позиционировать, чтобы роль ребенка перестала к вам прилагаться. Попробуйте начать с разговора о ваших доходах, о планах найти работу, продемонстрируйте, что переживаете из-за этого и делаете все возможное, чтобы снова стать самостоятельным и независимым человеком. Предложите матери свою помощь в хозяйстве (не сами инициативу проявляйте, а именно включитесь в помощь), тогда польза от работы по дому может компенсировать вашу бесполезность финансовую, и напряжение спадет. Зависимость не исчезнет, но она примет другую форму, на уровне подсознания деньги, которые дают вам родители будут восприниматься ни как «подарок» и «пустая трата», а как «благодарность за помощь».

Вы вполне адекватно оцениваете ситуацию — Вами манипулируют. Повод для контроля над взрослыми детьми можно находить до глубокой старости детей. Сперва «когда будешь зарабатвать сама». Если зарабатываешь, то повод меняется на «когда заведешь своих детей». Если появились собственные дети, то повод «вот когда вырастишь своих детей. тогда и...». Далее будет «вот когда выйдешь на пенсию...» И так до бесконечности.
Вероятно, Ваша сепарация стала сильным стрессом для Ваших родителей. То, что к домашней работе Вас не привлекают, может быть показателем того. что для Вашей мамы это привычный способ показать свою полезность. Когда Вы начинаете включаться в хлопоты по хозяйству, она может чувствовать свою бесполезность, потерю контроля, и тревогу, причину которой не может идентифицировать. Вероятнее всего, «незаконную» тревогу за собственный статус в семье она идентифицирует как «законную»тревогу за дочь и поэтому  усиливает  психологический контроль над личной сферой дочери.
  Серарация взрослых детей очень часто является сильнейшей психологической травмой для их родителей, и что удивительно, люди готовы много лет разрушать личную жизнь собственных детей, но очень редко готовы работать с психологом над собственными проблемами, увы. 

Ох как же я  Вас понимаю, прямо таки моя ситуация тех времён. У Вас сейчас очень много негативных эмоций. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Да, мама по-прежнему считает себя главной, способной руководить и поучать, требует подчинения, ведь вы для неё останетесь ребёнком навсегда. Но мы сами в какой-то мере заслуживаем такое обращение, с нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами ровно настолько, насколько мы сами себя любим, ценим и уважаем. Своими мыслями и поступками мы действительно отдаём определённый посыл окружающему миру и людям. Вы сами, живя у неё, даёте ей подсознательно понять, что готовы воспринимать её главой семьи: живёте на её собственной территории и как в детстве, либо будьте добры подчиняться и действовать по её правилам, либо скатертью дорога во взрослую жизнь, становитесь самостоятельной, сами себя обеспечивайте и жильём в том числе, и вот там уж сами можете сколько угодно командовать. Такова негласная позиция родителей, она была всегда и будет до тех пор, пока дети живут с ними. Им просто не возможно объяснить свои права на независимость иным способом, кроме отдельного проживания и финансовой обеспеченноси. А Вы находитесь от неё в определённой добровольной степени зависимости- принимаете её помощь хотя бы в  чём-то повседневном. Но ведь родственники-это единственные люди в нашей жизни, которых нельзя выбрать. Можно в любом возрасте переучиться на другую профессию, поменять работу, место жительства, сменить десятки женщин/мужчин, завести детей, подружиться с людьми, но мама всегда одна, вернуть её будет не возможно. Хотите наладить ситуацию — поверните отношения в свою сторону. Поговорите с мамой по душам, если не говорили так никогда-начните. Начните разговор с выражения своих эмоций, скажите. что любите её, уважаете и прислушиваетесь к мнению, словам, советам, понимаете её, хотите мира, согласия и взаимопонимания, но с сегодняшнего дня  своей жизнью будете исключительно сами распоряжаться, её вмешательства  допустите, будете делать всё по дому, помогать, оградите её от бытовых работ, будете приносить максимальную пользу, но с условием её невмешательства в личную жизнь и никакого комендантского часа:) Не оправдывайтесь ни в чём, не перечьте в этом разговоре — выслушайте, потерпите, обнимите. Мир можно восстановить в одном этом разговоре, ведь Вы близкие и любящие люди, за повседневной суетой забывающие о том, как дороги друг другу. При первой же встрече скажите, что цените всё, что она для вас делает, что нужна вам и ещё массу приятных слов. Начните встречу с положительных посылов какими бы до этого ни были ваши отношения. Это поможет разрядить обстановку.переключиться со скандалов на обычное общение. Всё в Ваших руках. не углубляйте конфликт.совместная жизнь-не повод для военных действий. Попробуйте вести себя с мамой совершенно противоположным прошлому способом. Удивите её, подарите цветочек, скажите, что она очень заботливая, поинтересуйтесь её здоровьем. Подойдите к решению вопроса творчески. Мир и согласие Вам понравятся и принесут пользу. Гораздо приятнее жить в спокойной дружеской атмосфере, Вы и сами это поймёте и удивитесь.Действуйте нестандартно. Обсудите в семейном кругу порядок взаимодействия в период совместного проживания, пусть каждый спокойно сформулирует свои тербования.возьмёт на себя определённые обязанности. Вы же родные люди, договоритесь. В семейных отношениях не всегда всё однозначно, но лучше плохой мир, чем хорошая война. Почаще искренне говорите любимым людям, как сильно их любите, как они дороги и ценны для Вас. Избежите многих неприятных ситуаций и конфликтов. Можете даже говорить эти слова, как только почувствуете первые признаки очередных «боевых действий». Мама волнуетяся и ругает Вас, пытаясь предотвратить неприятности, избавить от возможных ошибок, ведь она уверена, что в случае чего-груз ответственности и помощи Вам ляжет на её плечи. Постарайтесь разубедить её в этом, расскажите о своих планах на жизнь, пусть она увидит Вашу серьёзность. Восстановление хороших отношений с мамой нужно в первую очередь Вам, потому что мы остаёмся детьми, пока живы наши родители. С их уходом исчезает и какая — то частичка внутри нас. Вы не сможете изменить характер мамы, но можете изменить своё поведение и отношение к ситуации. Постарайтесь, всё со временем наладится. Приложите все усилия, чтобы установить между Вами с мамой понимание, уважение, доброжелательность, теплоту. Используйте чувство юмора, оно помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, переключиться на позитив самой и переключить других, установить контакт с человеком, смех на самом деле делает нас счастливее.Позвольте себе стать счастливой. Прислушайтесь к себе, своим эмоциям, желаниям, интуиции. Выбирайте, принимайте решение, действуйте. Максимум усилий на зарабатывание денег — по часам, через Интернет, по выходным, как угодно. Это поможет Вам жить отдельно во всех смыслах — от другого места жительства до отсутствия тотального контроля. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Не забывайте оценивать ответы. Всего Вам хорошего.

Здравствуйте Юлия. Не стоит так строго относиться к самой себе. У вас абсолютно нормальное желание — чтобы доверяли вам, вашим решениям. К тому же, в ваших словах проскальзывает недоумение, возможно намек на лицемерие по отношению к вам?: с 9-го класса вы живете отдельно и вам, если правильно вас поняла, вам не совсем понятны попытки контроля. При этом, вы сами поддерживаете эту, принятую в вашей семье, форму общения/поведения. Научившись защищать свое личное пространство, вы ни в коем случае не потеряете любовь своих родителей, но однозначно приобретете саму себя!