Разводиться? Или нет?... - вопрос №108320

Да! Добрый день! Меня зовут Александр, мне 34 года.

Женаты уже почти 15 лет. Есть дети. 

Незнаю что произошло, но уже давольно много времени наши отношения очень охладели. Как мои, так и её. Раздрожение на пустом месте, Секса уже практически нет. Я, конечно, хочу, но при попытке начать ласкаться — получаю ответ: тебе только это от меня и надо. Естественно, зная своюнатуру, что если дальше продолжать — будет раздрожение, ухоху в другую комнату, и работаю до 3-х ночи…  Было время когда жены просто лажилась, типа вот я, делай что хочешь, но это больше похоже на насилие, и меня не вдохновляет. В этом случае приходиться, дабы не было раздрожения от неудавлетворенного настроя, уходить работать в другую комнату...

Очень серьезно думаю о разводе. Все больше нигатива замечаю в жене… Совершенно открыто слышу: я тебя не люблю и не уважаю… Вобщем, друзья, помогите, а? Понимаю что развестись будет легче, но не правильно, ибо сам сиротой рос. И жена тоже без родителей росла. 

Сейчас практически живем в разных комнатах...

Что делать? Ума не приложу....

Ответы

Здравствуйте, Александр! Развод-это крайний вариант, положите его на самую-самую верхнюю полку. Сначала давайте приступим к вопросам. Вопрос 1. Как часто Вы говорите комплименты своей жене? Как часто дарите цветы? Вопрос 2. Пробовали ли Выразнообразить интимную жизнь? Вопрос 3. Помогаете ли Вы жене по дому, интересуетесь ли ее жизнью? Вопрос 4. Как давно Вы отдыхали вместе, не пора ли? Ответьте на эти вопросы, возможно они многое дадут понять. Быт съедает всех рано или поздно. Просто попробуйте разнообразить отношения, вспомнить приятные моменты Вашей совместной жизни, думаю, Вы сможете пробудить хоть немного, а может и немного былых чувств. По вопросам в чат! Отвечу, постараюсь помочь.Счастья и любви Вам и Вашей семье, берегите семью и любовь, это самое дорогое, что есть в жизни.
20.08.11

Здравствуйте Александр. Прочитал ваш вопрос. Сам не так давно столкнулся  с подобной проблемой. Мы с женой 3 года были в разводе. Теперь отношения налаживаются. Если вы действительно хотите сохранить свою семью, то вам придется затратить огромное количество сил, особенно вначале, на преодоление возникшего негатива и взаимонепонимания. Если вы готовы на это — то восстановление прочных взаимоотношений, это всего лишь дело небольшого промежутка времени.

С уважением,  Андрей.

22.08.11

Добрый день. Вы написали ситуацию, которая была очень схожа с моей. Вообще, очень хороший совет Вам дала эксперт Наталья. А схожесть Вашей ситуации с моей вот в чем. Пусть Вас только это не обижает. У меня тоже было огромнейшее раздражение по отношению к своему мужу и близости с ним не хотелось. А причина была такова — у меня появилась симпатия на стороне к другому мужчине. Это была просто какая-то болезнь, я готова была все бросить и умчаться за этим человеком на край света (к счастью не звал). Но, потом, я вовремя одумалась. Ломка, правда была, колосcальная. А сейчас у нас все хорошо. Семья сохранилась. Живем счастливо. Попробуйте вызвать свою жену на откровенный разговор, что ее не устраивает в вашей жизни. Может просто усталость. К сожалению, мы так редко разговариваем по душам со своими близкими. Удачи Вам.

23.08.11

Все же это быт. 

У меня ситация была с мои мужчиной, но не из-за другого мужчины, а из-за того, что я знала, что жизньс другим может быть в 100 раз лучше. Доходили отношения даже до того, что я не могла есть со своим мужчиной, он меня раздражал ужасно, а если и приходилось садиться с ним за стол, то ложка обратно просится.

Спасло меня следующее: я начала употреблять "глицин". Сначала успокоила себя. Потом начала воспринимать своего мужа именно таким каков он есть и приживаться с ним таким.

Ваша жена ожидала от Вас чего-то более. А сейчас уже просто опустились руки и она НИЧЕГО не делает. На самом деле очень не приятно видеть день ото дня, к примеру на работе или на улице, как дарят цветы или сюсюкаются по телефону, как все гармонично у некоторых в семьях, а у тебя вот такая ситуация с мужем: пришел, покушал, посидел за компьютером и спать (или перед сном еще и поприставал). 

Проявите что-нибудь спонтанное. Пускай, придя с работы, она увидит на видно месте очаровательный букет. Позже через несколько дней (не стоит все преподносить сразу), пригласите ее вечером перед выходными в ресторан, а после устройте долгое возвращение домой. 

Не хватает романтики. А развод — не стоит даже о нем думать. Это сильный удар по всей семье.

Успехов Вам.

15.09.11

15 лет — серьезный срок. За это время ты мог стать совсем другим, и она могла стать другой. Возможно, теперь вы просто разные люди, которые по привычке все еще живут совместно. Никто не спорит, что время назад все было здорово и замечательно, этого никто не отменит, но это было тогда и между людьми, которые были тогда. Сейчас тех людей уже нет, сейчас вы оба другие люди. И что Вас держит вместе?  Квартира, машина?  А ведь столько интересного происходит каждый день. И можно это жить, а не ходить по разным комнатам тихой грустью. Возможно, следует искренне поблагодарить друг друга за былое счастье и строить новые жизни. И расходиться не на скандале, а в благодарности. 15 лет вместе заслуживает этой уважительности...

22.09.11

Александр, здравствуйте! А Вы спрашивали Вашу жену, что она на самом деле хочет? И «не хочет, чтобы вот этого не было», а именно «хочет». Какие для нее отношения счастливые? Как Вы по ее мнению должны ее любить (что конкретно делать: например, дарить цветы, чаще с ней разговаривать, помогать по дому, интересоваться ее успехами), чтобы она чувствовала себя счастливой? Как она это видит? Видит ли в этих отношениях Вас? Что она любит? Каким и при каких обстоятельствах для нее будет приятен секс? Если есть раздражение, спросите, что конкретно, какое Ваше действие раздражает, что Вы, по ее мнению, можете поменять в себе, в своем поведении, чтобы она почувствовала себя комфортно. Спросите, что ей раньше нравилось в Ваших отношениях? Сами вспомните, что Вы делали, когда все было хорошо. Что Вам нравилось тогда? Прошло время, что-то во вкусах могло поменяться, может, стоит заново узнать, что же нравится теперь и Вам и Вашей жене? Возможно, Ваше желание получить конкретные ответы на вопросы Вашей жене сначала может показаться странным---это нормально! Мы вообще не часто задаем даже себе вопрос «Что же я хочу?» Решите для себя, каких Вы отношений хотите, напишите это для себя на бумаге заранее, чтобы знать к чему идти, но сначала спросите ее «Что она хочет?» Это вопрос, который творит чудеса. Поитесуйтесь от души. Выслушайте. Если у Вас есть желание наладить отношения, будте терпеливы. И помните, ее желания--это ее желания, а Ваши---это Ваши. Вы решаете за себя, и она решает за себя. Попробуйте договориться! Желаю Вам удачи!

13.10.11

Здравствуйте. Разберитесь сначала в себе. Любите ли Вы Вашу жену? Можете ли в этом уверенно себе признаться? Если да, то чаще говорите ей, что вы ее любите, что не хотите потерять, что она для Вас очень важна. И самое главное — не давите на секс! Когда женщина не уверена в том, что мужчина ее любит, все попытки склонить ее к постели она воспринимает как еще одно доказательство того, что Вам от нее только это и нужно (благодарите, кстати, за это журнальную и поп психологию). 

Поэтому вывод из всего этого — покажите, что у вас тоже есть чувства (если они у вас есть. В противном случае она это сразу увидит). Вы точно такой же человек, как и она, точно так же любите, точно так же переживаете.

С уважением

04.11.11

Здравствуйте.

Чтобы изменить ситуацию все что требуется это обратить внимание на себя и самостоятельно ответить на возникшие вопросы. На самом деле это ведь не сложно. 

01. Что произошло? — Отношения охладели из-за того что больше нет ни каких точек соприкосновения — безумной влюбленности как в молодости, общих дел, совместного времяпровождения, совместных для общения тем.

02. Секса уже практически нет — А собственно зачем он уже нужен если привратился в простое сбрасывание раздражающего сексуального напряжения. Скорее всего Вы же хотите не секса а нормальных половых отношений из которых современное общество и вычленило секс как что-то важное. На самом деле секс всего лишь механические упражнения для сбрасывания психологического дискомфорта. Секс Вам нужен или половые отношения понять очень просто — если удовольствие получаемое в контакте с женой такое же как сбрасывание напряжения при самоудовлетворению значит ни каких половых отношений (мужчина — женщина) у Вас с женой нет. Она просто привычный инструмент. Я долго работал — надо сбросить напряжение — схожу к жене. Очень ценично — но иногда стоит называть все своими имменами если хотите что-то поменять.

03. Знаю свою натуру — Так может все дело именно в ней и стоит заняться ее корректировкой. Из того что Вы озвучили Ваша натура выглядит просто «Будет раздражение — ухожу в другую комнату и работаю». Измените натуру  — вместо ухода в другую комнату выйдите на улицу и прогуляйтесь. Сразу заметите как измениться Ваше мышление на свежем воздухе и какие интересные позитивные мысли начнут появлятся в голове.

04. Думать рекомендую не о разводе, а о том любите ли Вы Вашу жену, считаете ли ее красивой, привлекательной, умной, желанной. Если большинство ответов — да, то Вы сами начнете понимать что ни чего для нее не делаете как мужчина. НИЧЕГО! А если это так то кого должна любить она — она то хочет любить мужчину, а кого видит рядом? Поверьте — взгляд на себя со стороны великая вещь. Все встанет на места и повторяемая экспертами фраза — сделайте для нее это… это и это… перестанет сопровождаться вопросами «Зачем, почему я а не она, а она что для меня делает и т.д.»


05. Замечаю «Не люблю, не уважаю» а скоро возможно и «ненавижу» — Если не готовы поговорить с женой, если не можете до нее достучаться просто оставьте на время ее в покое и займитесь собой. Подумайте чем Вы занимаетесь, для чего и почему Вы это делаете, чего Вы давно хотите. Поверьте это даст толчок и Вы захотите поменять уже конкретные вещи в Вашей жизни. Вы поймете что большинство Ваших дел всего лишь зависимости. Зависимости это не только алкоголь, сигареты, наркотики, это большинство наших занятий. Работа, компьютер, просмотр ТВ или любого видео, секс, порно. При чем здесь Ваши отношения с женой и зависимости? Все очень просто зависимости крадут Ваше время, а это и есть главная причина устранения от любых реальных дел и взаимоотношений. 

06. Насчет обязанностей. Часто мы придумываем себе разграничения — это делает мужчина, а это женщина. Важный момент часто приводящих к охлаждению отношений. Так вот в наследии  наших предков есть конкретное перечисление обязанности мужчины и женщины. Из 64 искуств которыми они должны владеть чтобы быть счастливыми лиш около 4-5 конкретно относяться только к мужчинам или женщинам. Так что забейте сразу на то что Вы не должны готовить, стирать, убирать — это миф цивилизации.

07. Разводиться или нет? — Я придерживаюсь мнения предков гласящего что для того чтобы принимать правильные решения достаточно ответить на три основополагающих вопроса: «Кто Я? Что я здесь делаю? Что будет в посмертии?». Так вот Я и человек понятия разные. Наше Я ставит перед нами уроки и изучаем мы их в ЧЕЛО выданном на ВЕК пока не пройдем экзамен. Это значит что разведясь однажды Вы можете столкиваться с этим в дальнейшем пока не примете правильное решение, пока не поймете что нет идеальных пар. Женщина и мужчина живут вместе лишь по одной причине — чтобы видеть свои личные (не чужие) недостатки, а если таковых нет то и смысла в их союзе нет — стремится не к чему, финал в этом случае конец Ромео и Джульеты для перевоплащения и прохождения следующих уроков назначенных Я для нашего эволюционного развития…

Для большинства цивилизованных граждан это конечно белеберда, но думаю через пару прочтений Ваша интуиция начнет подсказывать о чем идет речь. Глицин кстати попробовать можно чтобы снять напряжение мешающее спокойно мыслить.

Удачи ...   

04.11.11

Александр, ломать — не строить.

За счастье нужно бороться. Само по себе всё только разрушается и портится, а семейное счастье — это как прекрасное растение, за  которым необходим уход и присмотр.

Читала в одном журнале совет семьям, чтобы возродить былые чувства.

Сначала каждую неделю дома или где-то устраивать пикничок на двоих, можно при свечах. В это время СЛЕДИТЬ за тем, чтобы не начать выяснять отношения, но вспоминать время, когда встречались, какие-то интересные ситуации из совместной жизни, посмотреть фотографии своей молодости, показать их своим детям. Таким образом постепенно уйдёт негатив.

Потом перейти к следующему этапу — развитию дружбы.

Для этого КАЖДЫЙ вечер проводить вместе, выключив телевизор и общаясь за чаем хотя бы по 1 часу. 

Многим, тем кто попробовал, этот совет помог вернуть угасшую любовь.

25.04.12
Это как есть хлеб, который заплесневелый, только потому, что выкинуть неправильно.
Развод необходим. Или радикальные перемены.
27.04.20

Александр

Читать ответы

Катерина

Читать ответы

ツ Наталиツ

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Дом, отдых, хобби > Житейская психология
6 ответов
12.05.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store