Общение отца с сыном после развода. Как быть? - вопрос №1095937

Вас переполняют эмоции относительно мужа, много предвзятых обвинений, ВЫ себя так накрутили, что со стороны может показаться, будто Ваш муж и ребёнка вообще ненавидит. Для начала немного успокойтесь, порассуждайте. Да, отец не занимался ребёнком, но  это не значит, что он не сможет его полюбить.  Есть много фактов, доказывающих, что по мере общения отцы искренне привязываются к детям, которых не видели до этого вообще в течении многих лет(даже по опыту моей работы). И если такое произойдёт в Вашем случае, то не препятствуйте этому процессу, у сына будет оец, они родные и навсегда такими останутся не зависимо от Вашего желания. Примите этот факт, как данность, не препятствуйте их сближению. Мальчику очень важны мужская энергия, поступки, мнения, он так становится мужчиной, подсознательно впитывая это от отца. Ребёнку потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к тому обстоятельству, что папа теперь будет общаться с ним, что он вообще существует. Попытайтесь поговорить с мужем и организовать их общение пока что на Ваших глазах. Не обвиняйте мужа, помогите ему, Вы же за что-то его выбрали, родили ребёнка, значит ест ь в нём и положительное. Не нужно надолго отдавать его отцу, в первое время достаточно, чтобы они общались на прортяжении нескольких часов. Вы должны договориться о времени и условиях общения папы с ребёнком заранее, оговорить детально все условия, как Вы лично сможете этот момент проконтролировать, как будете держать связь и все остальные мелочи. Обязательно придерживайтесь привычного распорядка дня, не зависимо то того, с Вами он или с мужем, дневной сон, питание, гигиена должны быть выдержаны стабильно. Пребывание с папой или у папы не должно нарушать привычного ритма жизни мальчика. Посмотрите на психологическое и физическое состояние ребёнка, когда он будет возвращаться домой, он должен быть спокоен, приветлив, не перевозбуждён, не расстроен, физически, естественно, здоров. При соблюдении этих главных условий Вы сможете спокойно со временем воспринимать их встречи. хотя это в любом случае в первое время это будет стрессовая для ребёнка ситуация, но он привыкнет. На самом деле всё очень индивидуально, нужно смотреть по реакциям ребёнка, учитывать сумеет ли он сам его покормить, искупать, успокоить, оказать первую помощь, особенности характера отца, стиля поведения, наличие вредных привычек. И ещё очень важное замечание — ребёнок не должен становиться предметом манипуляций: ни в коем случае нельзя настраивать его против другого родителя, папа и мама для него должны всегда на равных оставаться самыми хорошими, любимыми, добрыми и любящими. Ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он как для мамы, так и для папы(поскольку он появился в его жизни) — безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, для них самый лучший. Это самые основные условия его гармоничного развития. Словами уже можно кое-что объяснить ребёнку этого возраста. Поговорите с сыном обязательно, всё ему объясните в доступной форме, рассказывайте о папе, приучайте к этой мысли. Первое впечатление о встрече и нахождении отдельно от мамы сохранится у него надолго. Поэтому постарайтесь, чтобы она была максимально комфортной. Он должен понять, что папа к нему относятся хорошо, доброжелательно и рад его видеть всегда. Всё должно происходить в спокойной обстановке, не нужно ничего особенного. яркого, эмоционального, объясните это папе. Такие встречи должны стать регулярными, чтобы он воспринимал их как нечто само собой разумеющееся. От папы, конечно же, зависит очень многое-для ребёнка главное эмоциональное принятие, а не подарки, развлечения или еда. Обдумайте всё, сопоставьте риски и принимайте решение. Не ждите, пока его Вам выдаст суд, приучайте себя и сына к мысли о папе и его участии в воспитании. Да, Вам пока что тяжело всё это осознать, смириться, но лучше плохой мир, чем хорошая война, наладьте взаимоотношения с мужем ради сына. Интересы ребёнка превыше всего, он самый любимый и родной для Вас человечек, обеспечьте ему гармоничное развитие, залогом которого всегда остаётся безусловное принятие, признание его важности и ценности, любовь, собственный положительный пример, разумное воспитательное воздействие двух родителей. Экспертизу проведите обязательно, для всех она пригодится. Всё наладится и всё у Вас будет хорошо. Подробнее обо всём в чате, обращайтесь, рада буду помочь. Удачи. Не забывайте оценивать ответы.

Здравствуйте, Анастасия. Если годовалого ребенка заберут от матери в другой город незнакомые ему люди на выходные, хорошего из этого ничего не получится. Все особенности данной ситуации описывать можно долго, но, Вам действительно стоит настоять на экспертизе, и с ее решением и представителем идти в суд, т.к. описанные и предъявленные супругом требования (в этом возрасте малыша) могут действительно иметь нежелательные последствия. 

Здравствуйте, Анастасия. 

Очень хочется поддержать Вас в Вашем понимании, что именно Вы, мать ребенка, несете ответственность за его жизнь и благополучие, и Вам решать, как и в каких условиях его не очень-то ответственный отец будет с ребенком общаться. 

В вопросе такое Ваше  понимание звучит очень ясно и четко. Я такое понимание разделяю.

Советую Вам разговаривать с юристом. Большая часть вопроса, на мой взгляд, лежит в юридической плоскости, а не в области психологии.  

Вы вправе бороться за то, чтобы свести общение папы с ребенком к минимуму, потому что с трех лет катание за 300 км без матери для ребенка будет травматично. к тому же, вы не можете быть уверенны в том, что ребенка не начнут настраивать против вас и не украдут его под видом «общения». Если у вас так сложно складываются отношения с мужем и его семьей, то заручитесь поддержкой адвоката