только к тем, кто знает, что такое дружба!!! - вопрос №111189

Здравствуйте, я прекрасно понимаю Ваши чувства...  Могу ли я понять чувства Вашей подруги?.. Пожалуй… То как она себя ведёт — это наиболее комфортный для неё способ поведения. Более того, в глубине души, она уверена, что этот способ самый эффективный и надёжный. Пассивность — это тоже свого рода инструмент жертвы.  Да, возможно ей сейчас трудно, но она не хочет и не может отказываться от привычного способа действия, по какой то причине он ей дорог. Таким образом, она сохраняет себя. Вы сами определили свою роль «Спасатель»… Соответственно, есть преследователь и жертва… Что в таких случаях можно изменить? Да… Роль… Попробуйте стать кем то другим, глядишь, и подруга Ваша будет вынуждена сменить позицию.

Добрый день!

Я понимаю о чем Вы, и мне понятна Ваша боль за подругу, вероятно, она действительно замечательный человечек, только очень неуверенный в себе, своих силах, способностях, желаниях. Помочь подруге Вы можете, дайте ей координаты нашего сайта (только очень тактично, ненавязчиво) и посоветуйте обратиться к психологу, возможно, она услышит Вас и поверит в необходимость изменений, увы, это все, что Вы реально можете сделать для своей подруги. Удачи Вам. Ирина.

Здравствуйте. В дружбе, прежде всего, надо уметь принимать и считатся с выбором друга, даже если на Ваш взгляд это неверный выбор. Это так, для общей информации. А касательно Вашей подруги, если Вы на столько уверены, что дальнейшая ее жизнь превратится в кошмар, всеравно не пытайтесь сделать выбор за нее. Предложите ей сходить к психологу, сходить с ней вместе, либо обратится непосредственно вместе с подругой к нам на сайт, и эксперты уже сделают то, что нужно для нее. Если она слишком стенительная и нерешительная, вместе с ней Вы и можете обратится за помощью. Это и будет Ваша помощь подруге)).

С ув. Александр.  

Здравствуйте аноним.

Знаете — Вы описали подругу как типичную жертву. А знаете, что закрепляет человека в этом «сценарии»? Наличие рядом «спасателя». Он — решит все проблемы защитит и примет решение. Когда спасатель рядом — блокируется собственный ресурс (за ненадобностью). Чем больше спасатель помогает — тем беззащитнее жертва.

Так вот — если действительно хотите помочь подруге, перестаньте быть «спастелем» для нее (продолжайте быть подругой). Это к Вашему, очень правильному вопросу «СкАжите, что со мной самой что-то не так». Да, именно с Вами «что-то не так». Вы, как и все — используете ее, реализуете свою внутреннюю потребность, играете в «спасателя», поощряя чувство собственной важности.

Скажите, что Вы почувствуете, когда некого будет «спасать»? Только не «становитесь в позу». Вы спросили «почему» — я ответил. И мой ответ — верный, независимо от того, нравится он Вам или нет.

Когда ее перестанут «спасать», ей самой придется научиться «заботиться» о себе. И она будет счастлива. Это похоже вот на что. Когда ребенок рождается — он не умеет ходить. Потом он начинает учиться и больно падает. Вот если ему запретить учиться («позаботиться», чтобы ему больно не было) — научится ли он ходить?

Интересно, что никто практически не знает. что такое дружба, а вы знаете!? Прочтите вот эту статью. С ув. Александр.

psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta_ili_chto_takoe_privorot_i_otvorot/1-1-0-68 

Во-первых, сделаю комплимент Вам — Вы чуткая, любящая и ответственная подруга, настоящая. Дай Бог каждому такого друга, как Вы.

Теперь по существу вопроса. Поведение подруги, которое Вы описываете, очень похоже на «синдром выученной беспомощности». Это, когда в детстве ребенок  находился в сильно некомфортных и неприятных для него условиях, сделал несколько попыток выбраться из них, но потерпел неудачу, и смирился, решив, что пробовать бесполезно, потому что у него все равно не получится. В дальнейшем такой ребенок может стать  излишне покорным, потому что в глубине души убежден, что не заслуживает лучшего и должен принимать то, что есть.

Теперь о том, что делать. Самое лучшее — это  две вещи:

1. Порекомендовать подруге хорошего психолога, который выявит момент возникновения «выученной беспомощночти» в прошлом опыте подруги и поможет убрать его из ее жизненного сценария

2. В разговорах с подругой обращать ее внимание на те стороны ее жизни, в которых она чувствует себя уверенно (профессиональные навыки или увлечения, или что-то другое, я не знаю пока, но Вы наверняка знаете). Причем делать это особым образом, с чувством.  Ведя себя так Вы будете повышать ее уверенность в себе, которую она затем сможет использовать в ситуации общения с мч.

Самое важное для подруги — это уверенность в собственных силах. Если она будет, подруга сможет принимать более правильные, более независимые решения.

Если будут вопросы, пишите в чат.

Успеха!

Вопрос сложный, чтобы судить о нем объективно без выслушивания мнения самой героини.

Вот Вы пишете, что «это объективное, а не мое субъективное мнение». Только одна ремарка: Вы, как я понял, с сожалением отмечаете "… правда красится редко, никак ею не уговорить". Вроде как недостаток. А по моему мнению — явное достоинство. Я не утверждаю, что мое видение правильное, просто оно отлично от Вашего, то есть, субъективно. Так же и по поводу многого другого.

Конечно, то, как характеризуется избранник подруги, наводит грусть. Естественно желание помочь, но… правы ранее писавшие эксперты, лучшее, что Вы можете сделать, это нацелить ее саму на обращение за помощью. Ну и поддержка дружеская, разумеется.

Милая леди, зная то что вы знаете, что такое настоящая дружба, мне хочется вас спросить: знаете ли вы что такое жизнь?

Я согласен с тем, что ее мужчина слегка не такой, как вам нравится. Он действительно не нормальный, если вы описали всё точно как есть без женских украшений.

Если ей действительно это не нравится, то почему бы ей самой не обратиться за помощью? Я готов провести ей тренинг даже через интернет и она перестанет бояться вообще всего,  в том числе и потерять вас, потому что она обретет целостность и не будет нуждаться ни в подругах ни в друзьях, потому что будет идти к своей цели как танк, но только если она сама хочет этого.

Если знаете что такое жизнь и думаете, что вы в праве решать, что вашей подруге стоит делать, а что не стоит, то действуйте строго по своему усмотрению. Если же не знаете, лучше не пытайтесь менять чужую судьбу, потому что вы так же не знаете ее продолжения, как и сейчас.

Однажды один парень опаздывал на самолет, но у него по дороге постоянно развязывались шнурки. Он бежал и торопился сломя голову и в результате попал в совершенно глупую историю, из-за чего сломал ногу. Его госпитализировали, а самолет, на который он спешил разбился. Если бы у него были друзья, которые помогли бы ему своевременно попасть на самолет всилу свое к нему любви — они бы помогли ему скорее избавиться от этого тела и перейти в мир иной, но без чужой помощи он остался жив.

Существует масса реальных случаев, которые заканчиваются печально по причине чужого влияния из-за желания уберегать от ошибок своих близких и друзей.

Вы в праве менять чужую жизнь, только если к вам за этим обращаются и действительно этого хотят. Иначе вы только навредите.

С уважением, Александр Гросс.

Добавлено позже:

Впомнился анекдот.

Мужик идет полесу. Смотрит, а там в болоте кто-то сидит. Думает «надо помочь», накидывает на человека в болоте веревку, вытягивает с большими усилиями. Вытащил и собрался идти.

— Мужик, ну ты б хоть спасибо сказал. Я тебя вроде из болота вытащил.

— А зачем ты меня вытащил? Я водяной. Я тут живу.

Я думаю вы сделали правильный вывод, милая леди.

Есть два способа:

1) мужской: вызвать негодяя на дуэль (иначе он скоро Вас сам вызовет, догадавшись о Ваших чувствах и о том, кто ставит ему палки в колёса);

2) женский: как подруга пожертвовать собой и соблазнить негодяя! (Так Ваша тихоня избавится одновременно от двух тиранов.))