Добрый день. Мне 28 лет, я замужем 3 года. Вместе 7 лет. Мужу 25. Можно сказать, брак счастливый. Муж любимый, хороший и заботливый, общие дела,... - вопрос №1123859

общие цели, общие интересы, творческий тандем. Придраться просто не к чему. Наверное, в этом и проблема. Сразу хочу сказать, что я не сторонница свободных отношений, измен. В наших с мужем отношениях подобное было 1 раз, до брака, своего рода прошли испытание моей “первой любовью”. Тогда приняла решение быть с мужем, а не с тем человеком, о чем ни разу не пожалела, вскоре поженились. По характеру я все-таки человек очень влюбчивый. Вокруг меня всегда много влюбленных мужчин (даже сейчас). Говорят, что очень необычная и красивая :) Обо всех этих мужчинах муж знает и не переживает, потому что я не делаю из этого секрета. Просто так сложилось — что я нравлюсь. Но со мной не так давно случилась очень странная ситуация. Я бы хотела разобраться в ней и с тем, что во мне происходит. Год назад мы уехали в другую страну, я поехала учиться. Началась новая жизнь, новый этап. Несмотря на то, что я, наконец-то, нашла средства для того, чтобы полностью отдаться любимому делу, профессии, в моей голове стали возникать странные мысли, которые касались мужчин.Мне намного сильнее, чем “обычно”, хотелось им нравиться, хотя и я не делала ничего для этого. Я почти не пользуюсь макияжем и не одеваюсь вызывающе, но от мужчин и совсем отбоя не стало. Конечно, с моей стороны я всем говорила, что замужем, на том и заканчивалось. В Москве у нас остались хорошие знакомые, условно назовем их Марина и Андрей. Не лучшие друзья, но единомышленники. Я общалась с Мариной, муж — с Андреем, ходили куда-то, нашли общий язык. Им по 21 и 22 года. Вместе со школы, почти 7 лет и друг у друга первые. На вид произвели на нас впечатление милой любящей пары. Андрей никогда не интересовал меня как мужчина — казался веселым, интересным, но не более. Мы с моей лучшей подругой даже часто шутили (в итоге и дошутились). Я смеялась над ней, как она пригласит его в кино, согласится он или нет, испугается ли. Конечно, никто не собирался этого делать… Шутки были лишь потому, что мы обе не воспринимали его как мужчину, а с другой стороны нам было интересно, какие отношения в паре Андрея и Марины (часто со стороны казалось, что Марина Андрея “пилит”). Через какое-то время я вижу сон. Не знаю, важно ли пересказывать его, но, думаю, что да! Мы с мужем, моя лучшая подруга, Андрей и Марина спускаемся вниз по массивной винтовой лестнице. Андрей осторожно берет меня за руку, показывая своим видом, что мы спустимся чуть медленнее остальных. Мы спускаемся сзади и в это время он гладит мою ладонь. Никто из присутствующих ничего не замечает. Затем мы попадаем в большую комнату и играем в странную игру с Андреем и моей подругой: необходимо проверить, настоящие ли у него к одной из нас чувства. При том, моя подруга целует его громко в губы, а я — в щеку. Но вдруг оказывается, что нашу “игру” сняла на видео Марина и начинается скандал, выяснения. Мне приходится ее убеждать в том, что моя подруга шутила. Что это игра. Каким-то образом все налаживается. И мы вновь все вместе где-то идем. Как вдруг, Андрей вновь хватает меня за руку и тянет за угол дома, пока остальные идут впереди. И там начинает меня целовать. Я, ничего не понимаю, задаю ему вопрос “Что это значит? Как же Марина?”. На что он начинает меня убеждать, что это вновь игра, но я, конечно, не верю. И вновь из-за угла появляется Марина, разъяренная, со словами “Вы что, опять?!”… Проснувшись, меня не оставляло странное настроение после этого сна. Я сразу же рассказала его мужу и он ему не понравился, хотя было очевидно, что Андрей мне не нравился. Как-то вечером у нас с подругой было веселое настроение и мы задумали рассказать Андрею этот сон. Сначала думали, что напишет она, но так как приснился он мне — написала я. Это совпало с тем моментом, когда он писал мне в Интернете первый. Вроде бы обычные шутки, какую-то ерунду, но писал… Я предупредила его, что сон Марине рассказывать не хочу и чтобы он стер все, что я напишу. Я была абсолютно уверена, что он выслушает этот сон и даже ответит сдержанно или равнодушно. На первый взгляд, так и было. Я рассказала этот сон и забыла об этом вечере. Далее было несколько эпизодов, когда Андрей писал мне сам, опять это были просто смайлики, шутки, ничего особенного. Потом вскоре он приехал в город, где мы жили, по работе, мы встретились с ним вместе с мужем. Я лишь заметила, что он очень нервничал и был какой-то непривычно веселый. На свой счет я это никак не приняла. Я понимала, что рассказала сон, но так как внутри себя этот момент не переоценивала, то и его эмоций не замечала особо. Еще через несколько дней мы переезжали из одного города в другой на ночном автобусе. Андрей вновь писал мне. Муж спал рядом. Нашу переписку я не скрывала, написала лишь, что у нас долгая дорога, пусть уж развлечет, если хочет пообщаться. Вновь были шутки, фотографии и тп. А потом, как гром среди ясного неба, признание Андрея — “все переворачивается, ничего не могу с собой поделать, сумасшедшее чувство внутри”. Об этом мужу я, само собой, не сказала, но была сильно удивлена. Далее началось то, что можно назвать “тайным романом по переписке”. Андрей писал мне каждый день, в любой момент, когда был не с Мариной. Миллион признаний. Невероятных нежных слов. Самых искренних и чистых. Можно сказать, что я “купилась” на чистоту и “свежесть” этих слов, хотя считаю себя человеком опытным и искушенным в данном вопросе, постоянно слышу комплименты и от мужа, и от посторонних. Фактически (как сейчас понимаю) разбалована словами — тем страннее было их ощущать внутри себя. Конечно, я пыталась (плохо пыталась) все это остановить. Конечно, понимала, что это нехорошо по отношению к Марине. Но что-то внутри меня сопротивлялось и вновь все продолжалось. Начались ночные телефонные разговоры. Видео-чаты. Могу сказать, что данные “отношения” необычны для меня, прежде всего тем, что в них сочетаются искренние чувства и сексуальный подтекст. Искреннее желание. Тот факт, что я старше Андрея на 7 лет, его не только не смущал, но, кажется, и подогревал еще сильнее… Не думаю, что он по-настоящему старался разобраться с тем, что происходит. Ну и я. Жили будто бы в другой реальности. Думали, что закончить ничего не можем. Жили в переписке, в телефоне. В своих желаниях. В мечтах о скорой встрече в Москве. А что потом? Говорили друг другу, что не можем и не хотим вычеркнуть друг друга из жизни… И вот после примерно 1,5 месяца такого общения, уже очень близкого по сути, я нечаянно засыпаю с телефоном в руках… В телефоне — вся последняя переписка. Муж, видимо, чуя неладное, решил это прочитать. Потому что, конечно, я вела себя уже довольно странно. Начинается ад. Муж собирается со мной разводиться. Говорит то, что он прочитал — это фактически признания Андрея мне в любви. Говорит, что я тоже влюбилась. Я пытаюсь объяснить ему ситуацию (как могу), но он категоричен. В конце концов, в этот же день я сообщаю Андрею, что мы с ним “рассекречены”. Он решается обо всем рассказать Марине, потому что, по его словам, не может “оставить меня в этой ситуации одну”, и лучше расскажет он, чем она узнает от моего мужа, например. Начинается долгая разборка-выяснение. Мы придерживаемся самой безобидной версии. Всей правды не говорим. Андрей говорит, что Марина ушла и он не уверен, что хочет быть с ней. Что ничего не чувствует — будто анестезия. Что понимает, что я могу быть с мужем, поэтому выбирает между “ничем и Мариной”… Но затем что-то происходит (как я понимаю, давление или нечто другое со стороны Марины) и мне приходит письмо от Андрея в несвойственном ему стиле, будто бы официальное. Чтобы я больше не писала, что он любит Марину и тп. В этот момент меня фактически “прощает” муж и все как бы возвращается на круги своя. Более ли менее. Также узнаются некоторые подробности отношений Марины и Андрея, как то, например, что она его контролирует, проверяет все пароли, постоянно выискает что-то в социальных сетях (писала мне о том, что “все кончено” от его имени либо заставила его каким-то образом написать, что тоже, впрочем, непонятно). Конечно, мне было очень тяжело внутри себя принять этот “разрыв”. Тем более, он отовсюду удалил меня, мужа, знакомых… Думаю, что это было требование Марины. Да, я, безусловно, была счастлива, что муж меня простил… Но что-то внутри все равно было “не так”. Однако остался один источник, через который мы в теории могли продолжать общаться. И мы это вновь начали… В другом ключе. В очень урезанном “варианте”. Но, тем не менее. Чувства не проходят ни у меня, ни у него. Я не понимаю, что я ощущаю. Как быть. На душе очень тяжело. Возникают депрессивные мысли, что я не знаю, как жить без него. Лучше хоть как-то общаться, чем никак вообще. В общем, запуталась окончательно. Да и он тоже…