Как разобраться в чувствах к девушке? - вопрос №1127383

Здравствуйте, мне 18 лет, если это имеет значение. Примерно 3 года назад я начал гулять, а затем встречаться с одной девушкой. Мы друг друга очень любили и буквально все завидовали тому как мы о друг друге заботимся и какие у нас отношения. После года наших отношений мы сильно поссорились, из-за того, что я с милостями общался со своей подругой, которую знал пару лет и мы привыкли так общаться. Я на тот момент почему-то совсем не думал о том, что следует это прекратить. После этого случая моя девушка стала постоянно злиться и отстраняться. В итоге мы поссорились, сильно поругались и расстались говоря друг про друга не самое хорошее. Мы столько всего наговорили, что мне было очень хреново недели две, а затем это чувство заполнила злость на неё и я активно начал искать себе новую девушку. Выбор пал на одну подругу, часто с ней начал гулять и она вроде бы мне нравилась, но вспомнив бывшую девушку, эта подруга была несравнима с ней.И я прекратил ухаживать. После этого как то получилось, что мы начали снова общаться с бывшей и наше общение началось не так будто мы заново общались, а будто продолжили. Во время этого общения мы оба начали понимать, что друг к другу что-то чувствуем. По ней было видно, что я ей искренне нравлюсь, но у меня было смешанное чувство обиды с последней ссоры вместе с тёплым чувством. Я подумал что встречаться с такими отношениями сложно и решил что лучший выбор, вести себя как козёл, чтобы она во мне разочаровалась и я ей разонравился. Но спустя время она снова меня полюбила, узнав это я ещё больше запутался, потому что я тоже начал чувствовать что-то большее вперемешку с неуверенностью в чувствах. Спустя пару дней из-за совсем плохого настроения, я рассказал, что я специально себя так вёл и что мне казалось, что у нас ничего не получится. Мы пытались с ней встречаться, но получалось так, что по ней было явно видно что она меня любит и она хотела любви и ласки. Но в то же время у меня до сих пор осталось это непонятное чувство. Когда она была со мной рядом или показывала любовь, я не мог ей дать того же, у меня будто переключался рубильник в голове, после которого мои мысли о том, как хочется чтобы она была рядом переходили на мысли о том, что мне не по себе её целовать или проявлять свои чувства, будто она влюблённая в меня подруга, которая отчаянно от меня чего то хочет. А после того, как мы ссорились или я вставал с другой ноги так скажем, мне снова хотелось всячески её любить и так далее. В итоге за все отношения было только дня 2, когда этот переключатель не срабатывал и я вёл себя адекватно. И я реально при ней чувствовал любовь в эти дни, и уверенность в этой любви. Потом мы решили расстаться по моей инициативе, так как я не мог давать ей ту самую любовь, на которую я способен. Пару раз вообще переставали общаться из-за ссор но вскоре всё равно начинали общаться и в это время казалось обоим что почти забыли друг друга. Какое-то время назад я ей сказал, что нужно попробовать нам не общаться пару месяцев, так невозможно, когда она меня любит и мучается, а я у себя в голове её тоже люблю, но в жизни реализовать свою любовь или даже сказать что-то ласковое не кривя душой не могу. Мне было очень стыдно всё это время, что я из-за какой-то причины не могу высвободить эту любовь из головы. И вот во время нашего не общения я пытался начать встречаться с одной девочкой, но в ней я искал всё, что я любил или люблю в бывшей, и в итоге отказался от идеи через силу встречаться. Через пару месяцев мы написали друг другу и оказалось, что она уже встречается с другим. Для меня это было предательство, хоть я и понимал, что это из-за меня, что ей было настолько тяжело, что она просто не могла ждать, пока я всё же смогу её полюбить. До этого она мне говорила что не может без меня и ей никто не нужен и не нравится из круга общения, что она готова ждать если у меня получится нормально полюбить её. Я был очень на неё обижен и я ей начал врать, что я хорошо общаюсь с девочкой и что у меня есть друзья и что вообщем у меня всё хорошо. Делал я это чтобы она меня смогла забыть опять же через злобу. На самом деле я сидел целыми днями дома, потому что у меня нет тех, кого я бы мог назвать друзьями, а в моём круге общения находятся мягко говоря не интеллигенты, поэтому уж лучше одному, чем с ними. Я думал о ней целыми днями, мне любой вид из окна напоминал о наших отношениях, места где мы сидели, её дом. Я не мог не думать как она может встречаться с другим, я был у неё первый и она говорила что сама не может представить кого то в роли её парня кроме меня. Нескончаемый поток мыслей сводил меня с ума, я думал о всех тех хороших моментах, которые были между нами и представлял что там был не я, а её новый парень, думал о том, что все мои мечты с ней, исполнит новый парень а не я. У нас с ней много общих знакомых, меня любят её родители и её любят мои, мне нравятся все её достатки и почти все недостатки, которые только её дополняют. Я думал что это какое-то сексуальное влечение, но мне бы хотелось тогда с ней только этого, но я хочу с ней жить, хотел бы пожениться с ней, потому что таких как она я не встречал, для меня это можно сказать сочетание качеств и внешности. И вот где-то месяц после изматывания моего мозга представлениями о том как она целуется со своим парнем, занимается сексом или просто радуются друг другу, я решил написать ей письмо, в котором я рассказал что я на самом деле врал о том, что у меня всё хорошо и что она мне очень дорога, и своим плохим отношением я хотел чтобы она меня разлюбила и была наконец счастлива, что мне все эти 2 года было очень стыдно за то, что я не могу ей дать. Вообщем я рассказал ей всё что мог, в расчёте на то, что она примет это как извинение, потому что она мне говорила что до сих пор держит обиду на меня. До этого она мне говорила, что счастлива своему парню и что я сам виноват что её упустил. В итоге после прочтения, она сказала что всё равно ко мне что-то чувствует и что она начала с ним встречаться из-за отчаяния и пусть по словам она мне сказала, что ей сейчас легче но, зная её, она может его бросить чтобы встречаться со мной. Мне очень захотелось быть с ней но проблема в том, что у меня до сих пор в голове что-то не так, кажется что если будем встречаться, то наши отношения будут казаться какими-то изношенными и кажется что нам будет неинтересно или я снова не смогу показать свою любовь. Большую часть времени, я мечтаю чтобы она была рядом и мы творили весёлую хрень как у нас было в первые отношения, хочу той непринуждённой не тяжёлой любви, когда мы оба видим что любим друг друга. Но в другое время я будто другой человек и меня эти мысли не так заботят, кажется что я к ней возможно ничего и не чувствую. Я не могу понять себя и понять свои мысли. Моя проблема в том что я не могу понять всё же люблю её или нет, ведь это будет для неё очередной удар, если она бросит его надеясь на мою любовь, а снова не смогу раскрыть свои чувства. Заранее, спасибо за помощь.