Здравствуйте. У меня к Вам не то, чтобы вопрос. Но мне очень нужна Ваша помощь или хотя бы совет. Мы с мужем женаты 8 лет. У нас 2 детей. Муж... - вопрос №1129173

Марина, здравствуйте. Он таким образом повышает свою самооценку и скорей всего хочет вызвать у Вас ревность, так же хочет Вам показать, что он зря времени не терял. Если Вы намерены с ним дальше жить, то поговорите с ним и в категорической форме объясните ему, что если он будет продолжать подобные разговоры, то Вы так долго не выдержите и разведетесь. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте.
Если Вы хотите сохранить отношения и научится быть счастливой в браке, нам необходимо прояснить этот момент: «2 года назад я забрала детей и уехала, т.к. наша совместная жизнь стала совершенно не целесообразна» — почему Вы так решили, что пошло не так, как именно Вы видите Ваше будущее?

Сложно вообще понять мотивацию другого человека (и свою тоже), а уж иностранца тем более. Что за культура у них, как принято общаться с женщинами, насколько откровенны они в разговорах, поведении, выражении желаний? Как ведёт себя Ваш муж в разных жизненных ситуациях, насколько у Вас гармоничны сексуальные отношения (это влияет на все остальные сферы семейного взаимодействия), как с детьми обращается, обеспечивает ли Вас, что Вы подразумевали под «Вроде все то не плохо»? Всё это я хотела бы узнать, чтобы отвечать применительно именно к Вашей ситуации, а не в общих чертах. Возможно он просто хочет таким образом самоутвердиться за Ваш счёт, доказав самому себе прежде всего,  а заодно и Вам, что герой, интересен, ценен, востребован, признан. От Вас подтверждения своей важности он не получает, вот и пытается это компенсировать за счёт других женщин, а Вам рассказывает, чтобы знали, какой ценный экземпляр достался Вам в подарок) Мужчинам обязательно нужно знать, что он хороший, самый лучший, его безусловно любят, ценят, он важен в своей семье, всегда примут, выслушают, поддержат, пожалеют и утешат. Если этого не чувствует, то подсознательно начинает искать пути доказательства этой самой  ценности в чьих- то глазах. Что будете делать Вы — решайте. Да, Вы выбрали такого мужчину. Но чем-то же Вы руководствовались, в том числе второй раз, когда вернулись к нему. Что держит вас двоих рядом. Может он привлекает Вас своей энергетикой, добрый, весёлый, заботливый, искренний. симпатичный, сексуальный, надёжный… Могу помочь проанализировать ситуацию, разобраться в себе и отношениях, пишите в чат, всё конфиденциально. Всё, что Вас не устраивает, обсуждайте, обговаривайте, предлагайте своё видение семьи, слушайте и услышьте друг друга, выражайте своё мнение и желания. чего бы это ни касалось — это Ваше право, так поступают зрелые гармоничные пары. Замалчивание проблем только их усугубляет, всё можно решить мирным путём. Спрашивайте всё, что считаете нужным и важным — Вы стараетесь не только для себя, а и для него, детей, построения счастливой семьи. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы», подумайте об этом. Согласия вам, благополучия и любви. Консультацию Вам уже предложила — это намного эффективнее, чем просто профессиональный совет. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Марина. Вероятно он таким образом, этими рассказами пытается досадить Вам за все пережитое, за те 2 года. Продолжаться это может ровно столько, сколько Вы будете реагировать на эти рассказы и воспринимать все за чистую монету. Было ли это на самом деле, это вопрос. Возможно и было, возможно и нет, но вопрос не в этом, а в Вашей реакции и принятии или непринятии этих повествований. Постарайтесь не оглядываться в прошлое, оттуда возьмите лишь опыт, и начинайте жить в настоящем, исходя из уже существующей реальности. 

Марина, добрый день! Похоже Вы растеряны и не понимаете как себя сейчас вести с мужем, может быть, подумываете о том, чтобы опять уехать, или все таки желание наладить отношения и разобраться в происходящем перевешивает?
По тому, что Вы пишете о Ваших отношениях не понятно, что на самом деле Вы чувствуете к своему мужу, Вы его любите, он Вам дорог? Что произошло между Вами в первый раз, что была за цель, которая не была достигнута из-за чего отношения стали «нецелесообразными». Вам важны Ваши дети, Вы ради них вернулись, чтобы у детей был папа?
Вы ожидали встретить любящего мужчину, который по телефону много чего говорил и обещал, а встретили человека, который как будто и нескучал по Вам и детям, а развлекался. Это Вас злит похоже, подумайте зачем рассказывает Вам муж про похождения, почему он в них вообще ввязался? Что за человек рядом с Вами, готовы ли Вы его простить и принять таким?
Готовы ли Вы на откровенный разговор сначала с собой, чтобы прояснить, что Вы делаете в другой стране с иностранцем, что действительно хотите от отношений и мужчины рядом, а потом на не менее откровенный разговор с мужем?

Где тут логика? А какая у невротика логика: ему плохо без вас, ему плохо с вами, ему вообще — плохо (это я больше по второй половине Вашего рассказа сужу, хотя и по первой...). К тому же ваш альянс изначально обременен проблемами: разный менталитет, стереотипы, склонность к интригам. Как-то… когда-то… возможно вам и удастся притереться… какой ценой...,  но оно Вам лично надо? А влияние таких отношений на становление детей?
Это о нем с Ваших слов. А вот что можно сказать о Вас? Надо подробнее. 

Здравствуйте!
Не пытайтесь искать логику там, где её нет. Психологическая незрелость состоит в том, что человек не способен осознавать  мотивы собственных поступков и осознанно создавать иерерхию мотивов. Такой человек не умеет вычленять в картине мира отдельные детали, он воспринимает все происходящее «одним куском».  Он полагает, что если человек хорош в чем то одном, то он хорош и во всем остальном.
Вероятно, «логика» рассуждений примерно такая: проститутки сказали что он хороший — значит он хороший отец и муж. Вот он и пытается рассказать Вам о своей «хорошести».

 Для такого человека непонятны причинно следственные связи между совершаемым им поступком и полученным результатом. Жена уехала потому что так захотела, а не потому что он вел себя как то не так. Он хороший, поэтому виновата жена — раз она ушла, значит плохая. Если человек адвокат — он умный и знает как лучше, поэтому я буду делать как сказал адвокат.
Особо показательный момент, в разговорах с Вами он врет и клянется Вам Вашими же собственными детьми, которые живут не с ним. И Вы все ещё пытаетесь обнаружить у него какую то логику?
Там только одна логика — логика маленького ребенка «хочу- дай», «не дал — ты плохой».

Здравствуйте, Марина!
Похоже Ваш супруг пытается вызвать в Вас ревность, вероятно, это дает ему ощущение своей значимости, привлекательности, нужности… Причин может быть много, Вам нужно найти истинную причину его потребности рассказывать именно Вам о своих похождениях, что возможно только при личной беседе с психологом. Просмотрите профили экспертов, ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, которому сможете довериться. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Марина. По вашим фразам «целесообразно» «где логика» можно понять, что вы женщина скорее рациональная, чем эмоционально — чувствующая, вы ищете логику там где нужно искать чувства и ощущения, это отношения, любовь, семья, если вы её создали с этим человеком, значит ранее он вас чем-то привлёк, значит были у него свои плюсы, просто вы перестали их замечать, любовь в том и есть чтобы научиться принимать друг друга со всеми недостатками и совершенствоваться вместе! Вы сами делали что-нибудь чтобы ваши отношения совершенствовались? Зачастую в паре только один видит проблему, а второй думает что всё хорошо, если ему не объяснить… По факту вы разорвали отношения, а муж по всему чувствовал себя как брошенный и никчемный, так и не поняв что случилось… Теперь же решил вызвать в вас хоть какие-нибудь чувства, даже негативные, чтобы понять нужен ли вам, небезразличен ли Вам… А вы любите этого человека?

Мариночка, все, что с вами происходит — это ваше жгучее желание, для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Пришло время, наконец, увидеть, что так жить, как вы жили раньше  НЕЛЬЗЯ!.. Вы  всю свою жизнь живете для других, но не для себя. пришло время вспомнить о себе, что вы есть, что вы хотите быть счастливы и пришли на землю для этого. Ваша душа вам уже кричит о том, что  дальше будут очень сильные разрушения. Мужчины нам показывают внешне то, что у нас спрятано внутри. Как с вами поступает муж  так вы поступаете по отношению к своей духовной части. Вы обижаете. насилуете, ругаете и агресируете по отношению к своей высшей сути. Вы забыли о том кто вы и откуда вы пришли. Срочно восстанавливайте гармонию между материальным и духовным, примиряйте свои разрозненные части, чтобы «правая сторона» — мужская, не кричала и не угрожала «левой» — женской. Это равносильно тому, что правая рука избивает левую сторону. Абсурд, вот вы туда и попали для того, чтобы прекратить себя самой избивать. Помните о том. что мужчина еще и «увеличительное стекло» для женщины. Если женщина агрессивна и несчастна, то с появлением мужчины агрессия и несчастье увеличится. И наоборот, если женщина не зависимо ни от чего и кого счастлива, то и мужчина ее сделает более счастливой. Делайте вывод и позволяйте себе делать то, что вы хотите, а не другие

Доброе утро. Марина, полагаю, сейчас  для вас важнее задуматься о двух важных позициях в построении  ваших «новых» семейных отношений.
Первая позиция. Ваша пара не сделала реальный анализ  проблем «прежних» семейных отношений, который позволит бы выявить ошибки, приведших к расставанию и проработать их. А это грозит повторением знакомых ошибок.
Вторая позиция. Ваша пара не освоила новых моделей поведения и взаимодействия с друг с другом, вы до сих пор используете знакомые, которые могут снова привести вашу пару к расставанию. Любое расставание  - это уже смена условий существования семьи. именно поэтому нужны и новые модели поведения и взаимодействия семьи, новые правила совместного существования.  А это грозит, как вы видите, очередным расставанием.
Своими рассказами «про свои похождения к проституткам и интимные встречи с другими женщинами» ваш муж уже добился своей цели — вы  «уже на пределе». Подумайте, чем может закончится ваш ", как минимум ссорой, или новым вашим уходом. Для освобождения от предела:
*освойте техники контроля за негативными эмоциями — как минимум,  будете своевременно и цивилизованно освобождаться от них.
*техники релаксации — это позволит быстрее восстанавливаться вашей нервной системе.
*смените реакции на рассказы мужа о его «похождения к проституткам и интимные встречи с другими женщинами». Рассказал, а вы со смехом скажите например: «Надеюсь, ты не оказался слабаком» или «Какой по счету ты у неё был в этот день?», Или положив перед ним тетрадь и ручку скажите «Милый, все опиши в тетради. Я потом проверю орфографические ошибки. если у меня будет желание это делать»)) 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

здравствуйте,
да повышает свою самооценку.
Ваше решение разойтись было для шокирующим он обижен уязвлен,
ищет компесации своего удовлетворения в своей нормальности любыми способами в том числе расказами о своих похождениях пока вас не было рядом видимо искал как утолить свою обиду искал утешения себе.
Вы сильно разные люди с ним но может это и привлекло вас в нем судя по словам наша совместная жизнь стала нецесообразна, вы хозяин семьи и своей собственной жизни, не считаясь с интересами, а главное чувствами другой стороны рвете отношения, к тому же те в которых есть ваши общие дети, решаете за всех членов семьи разом.
Видимо у вас мужской характер, вполне диктаторский, мужчина наверно очень ранимый и характером вам конечно уступает, наверно вы для него опора в этой жизни без которой он не может поскольку слабее, но какие то качества все же имеют место быть ценными для вас раз вы встретились и тем более в течение 2 лет переписывались.

Добрый день, Марина! Не имеет смысла искать логику в действиях Вашего мужа. Он Вам рассказывает и отслеживает Вашу реакцию, муж добивается определенной от Вас реакции. Цель всех его рассказов — это Ваш отклик. Он просит не думать, а контекст этого сообщения — думай, не забывай, я не был здесь один. Спросите у него, для чего он Вам все рассказывает.