сестра и брат - вопрос №1131381

Здравствуйте, Ваня!
что делать Л в данной ситуации-она решит сама. Вам-не влазить третьим ни в какие отношения или предварительно подумать, надо ли оно. Также учитесь защищать свои границы.
 в крайнем случае-дайте ссылку на наш сайт.
 С уважением, Екатерина.

Здравствуйте!
Л. необходимо обратиться к психологу приватно, разобраться в себе, принять свою взрослость и научиться не бояться шантажа брата, потому что, как правильно заметили Вы "сестра Л и брат А уже не маленькие по возрасту и все детские игры в виде «а ну-ка отними» уже должны быть позади"… Удачи. Ирина.

Хотелось бы лично пообщаться с Вашей подругой и помочь ей выйти из этой ситуации. А помощь ей моя понадобится вот в чём: осознать себя, как зрелую личность, взрослого человека. Это самое главное и обозначает полное принятие себя, любовь и уважение к себе такой, какая есть, о всеми достоинствами и недостатками, понимание своей роли в этой жизни и семье, именно внутреннее отделение от образа маленькой девочки, каковой она всё ещё является глубоко в душе, пребывая под постоянным контролем родителей и брата. Она должна сама  наедине с собой сесть и может быть в первый раз задуматься о своей жизни, себе и не просто задуматься, а принять решение, кто она — ребёнок, за которого несут ответственность взрослые и поэтому она вынуждена перед ними отчитываться и беспрекословно подчиняться (а это, как мы с Вами понимаем, не так, но живёт она именно этим) или самодостаточный человек со своими правами, о которых может заявить тем же родственникам. И здесь речь не идёт совершенно о неуважении к ним или протесте против их правил и требований, нет, живя с ними, она в любом случае должна  этих правил придерживаться. Вопрос в том, чтобы она перестала бояться самовыражения, утверждения себя в их глазах. Ей не 15, даже не 18, а уже 23, она  старается на благо семьи имеет свои права, а  получается, что в ней культивируют до сих пор модель поведения и что самое неприятное — такое же мышление, подчиняющейся беспрекословно жертвы. Это всё, как Вы в своём письме говорили, предисловие, чтобы было понятно. Как вы на это повлияете, не представляю. Насколько доверительные между Вами отношения, сможете ли поменять её мышление… это и специалистам удаётся не с первого раза и даже не со второго. Она должна понять, что ни в чём ни перед кем не виновата и никому ничего не должна. Понятно, что ни с кем, кроме неё на эту тему общаться Вам не надо. Все проблемы только у нас в голове и эта тоже только внутри Вашей подруги — брат ни при чём, он только нашёл очередной удачный рычаг управления сестрой, о степени порядочности поступка этого человека мы сейчас не будем… Может после беседы с Вами, прочтения моего ответа, она наберётся смелости и поговорит откровенно с родителями, опять же, может впервые в жизни именно в таком ключе, заявит о себе и своих правах спокойно, уверенно, не оправдываясь, не выпрашивая ничего, и только  в конце разговора ещё и коснётся всей этой абсурдной и неприятной ситуации с пирсингом, опять же не оправдываясь. Если моя точка зрения показалась Вам рациональной, обращайтесь в чат, обсудим всё подробнее, даже примерные слова разговора Вашего с девушкой и её с родственниками. Удачи. За оценку ответа буду  Вам признательна.

Здравствуйте, Ваня. В отношениях между братом и сестрой есть свои тонкости и нюансы, о которых Вы можете и не знать. И безусловно, вмешиваться в их отношения (тем более силовой вариант), было бы ошибочно. Но, в то же время, если девушка обращается к Вам как к другу за эмоциональной поддержкой, Вы действительно можете ее поддержать. Но исходя из характеристик Вашего вопроса, эта девушка для Вас не просто друг, точнее хотелось бы наверняка видеть ее не только как друга, помогать и поддерживать. Таким образом, Вы можете поддерживать ее морально, а также дать ссылку на наш сайт, где наши эксперты напрямую и смогут ей помочь. Кроме того, если есть возможность и желание, можете оплатить ее такой же платный вопрос, или же консультацию.

Ваня, здравствуйте. Часто советы в этой ситуации, оборачиваются против того. кто советовал..., поверьте это так. Со временем у них отношения нормализуется. а советчик останется крайним. Оптимальный вариант, что бы девушка обратилась к психологу и при нейтральной подходе специалиста, приняла бы правильное для себя решение, это будет ее решение и в будущем она ни кого винить не будет. Порекомендуйте ей обратиться к психологу, если у нее трудности с средствами. то помогите ей, поверьте это будет единственно правильный вариант. Если бы Вы были парнем этой девушки, то можно было бы рекомендовать, что бы Вы забрали ее к себе, а если Вы просто друг, то я написал как правильно сделать. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Иван, доброго времени суток Вам!
Смотрите: Вы написали, что девушка, до сих пор живёт по условиям родителей. Причем Л. по-прежнему в этой семье занимает позицию маленькой девочки, которой диктуют как распоряжаться своей жизнью вплоть до мелочей. Это жесткое нарушение её личных границ со стороны родителей. Но даже сейчас, девочка предпочитает быть покорной решениям родителей, будучи уже взрослым человеком. Это говорит о том, что Л. их скорее всего боится. Боится вызвать их недовольство, гнев, спровоцировать на скандал. И с одной стороны Л. от этого страха много теряет: а именно свою автономию как личности. Тем самым его личные качества находится в зачаточном состоянии. Мы видим, что девушке не хватает решительности — всё по той же причине симбиотического союза с родителями, проявление самостоятельности пресекалось с детства. Но с другой стороны Л. в этой ситуации и приобретает, хоть и сомнительный бонус. Имея статус «ребёнка» в глазах родителей она не несёт ответственность за важные жизненные решения. Ответственность несут родители. Да, конечно, тут есть издержки: её могут «наказать» за плохое поведение, она живет не своими желаниями, но зато психическое напряжение, связанное с принятием ответственности за важные решения у неё отсутствует. И в будущем это также может обернуться проблемой. Например, она  может найти мужчину с авторитарным складом характера, как и её родители, вплоть до тирании. Так может сработать её привычный жизненный сценарий. Родители это как броня: вроде легкости нет, зато могут защитить. По представлениям родителей, конечно же, они защищают Л. от пошлости современного мира, действуют из лучших побуждений. Но забывают, что век их не вечный и девушке надо учиться смотреть на мир открыто, дабы научится решать свои проблемы.  Поэтому медленно, но верно, Л. сейчас нужно работать над выработкой качества решительности и также над способностью преодолевать страх. И только потом можно постепенно начать раскрывать для себя свои желания и мечты.
Теперь перейдём непосредственно к ситуации с братом. А., конечно в курсе того, что его сетра боится родителей. И естественно, в ход пошел шантаж, сродни детскому, как Вы сами заметили. Тут получается интересная картина: А., принимает сторону родителей и Л. снова вынуждена подчиниться. А интересно вот что: А., ненамного старше Л. Значит, воспитывать их вроде как должны были одинаково, естественно, с поправкой на пол. Но мы видим, что ситуация разная… А., вероятно, чувствует себя свободнее с родителями. И тому должна быть причина: детское — «я все маме расскажу» вылезло наружу. Выходит, оно и не пропадало. Скорее всего именно так он привык зарабатывать похвалу у родителей, жалуясь на младшую сестрёнку. Таким образом старший брат, автоматически стал в глазах родителей более «сознательным» и это мнение за ним прочно закрепилось.
Теперь возникают вопросы: что делал взрослый брат в 4 часа ночи  в комнате у взрослой сестры? Выходит, комната только в теории у каждого своя, опять мы видим нарушение границ Л. Но Л. так или иначе поддерживает, пусть и не совсем осознанно, такое к себе поведение: почему она не обратилась в косметический салон, чтобы сделать пирсинг у профессионала? Ведь она также втайне от родителей и брата могла это сделать и просто потом поставить родных перед фактом. Вместо этого, она пытается сделать прокол сама, рискуя получить заражение или как минимум болевой шок. Детское поведение? Детское. Но в то же время, Л. нельзя не похвалить. Она сама преодолевала трудности, пока у семьи были проблемы, устроилась на работу, чтобы помочь родителям и устранить собственные долги. Взрослое поведение? Конечно! Из ее рассказа не видно, кстати, чтобы ее сознательный старший брат как-то в этом участвовал… Тоже небезынтересный факт. Получается, что Л. уже делает самостоятельные шаги ко своей взрослости, осталось помочь ей совершить другие. Что же делать ей в этой ситуации, которую описали? Ответ: Я думаю, что ей не нужно идти на поводу у брата, а нужно самостоятельно обо всем рассказать родителям, как бы она не боялась их реакции. Ведь брат все равно расскажет и реакции родителей не миновать. Но если расскажет она сама, ей это будет большой плюс! Это ещё один её шаг к автономии и взрослости. Во-первых, Л. почувствует себя свободнее — ведь брат не сможет больше влиять на ее чувства в этой ситуации. Это придаст ей некоторой уверенности. А брат лишится очков репутации, которые у него с детства начисляются по шкале «хороший сознательный мальчик». Тем самым А., быть может, впервые о чём-то задумается, так как такое поведение для Л. не было характерным. В 26 лет пора бы и свою семью заводить.) Кроме того, произошедшая ситуация уже отсрочена во времени, а это значит, что родители, скорее всего, отреагируют не так, как если бы они узнали о «проступке» дочери в этот же день. Иван, я Вам настоятельно рекомендую посоветовать Л. обратиться на этот сайт самостоятельно, где она выберет понравившегося эксперта, для того чтобы совершить работу в том направлении, в котором я описала. То что Л. работает, очень хорошо в данном случае. Учится осталось недолго. Возможно она сумеет арендовать себе хотя бы комнату в будущем, тем самым обрезав пуповину с родителями. Главное решиться.

С уважением, Наталья.

Добрый день. Иван,чтобы «что бы девочку отпустило и не трясло», ей нужно, как минимум, понять: трусливым человеком легко управлять и его проще-простого шантажировать, чем и собрался воспользоваться её брат.Девушке нужно просто «выбить» это оружие из его рук, сделав следующее:
а)убрать страхи (например, перестать бояться брата),
б)поднять самооценку и вспомнить, что она уже взрослый и самостоятельный человек, которому разрешено делать (и пирсинг, в том числе) то, что она захочет. 
Предложите девушке по иному взглянуть на возникшую ситуацию. Например.
1. Спросите девушку, а что будет, если брат  расскажет все родителям о её пирсинге? Первое, по большому счету ничего страшного- не случиться: поругают-пожурят и все. Ну,  скандал и что? Так таких скандалов, полагаю, в её жизни было не мало. Если она сменить отношение к ситуацию, то ситуацию можно повернуть и против братца.
2. Предложите «перевести стрелки» в случае стукачества брата: спокойно и с улыбкой посмотреть в глаза на братца -ябеду и с улыбкой ответить: «Это что такое? Мне тебя просто жаль. Вроде взрослый, а ведешь себя, как ребенок»)) 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Здравствуйте, Ваня. Вы правы, что не желаете вмешиваться в их отношения — это очень мудро.

1. Что может быть в худшем случае, если родители узнают о том, что она делала? Ну поругают и скажут, что бы не повторяла? Так?
2. Не думаю, что брат будет рассказывать родителям. Если бы он хотел, то давно бы рассказал. Просто ему, видимо, хочется манипулировать ею. И если она будет поддаваться его манипуляции, то он будет еще сильнее на нее давить и страх ее будет еще больше.
3. Ей нужно избавиться от страха, чувства вины и пора бы взять на себя ответственность за свои действия. Ей ведь не 15 лет. Она имеет полное право делать со своим телом всё, что захочет, главное, что бы это не навредило ей.
Если не справится самостоятельно, то пусть обращается на этот сайт, подберет себе подходящего специалиста и решит свою проблему.
Удачи Вам, Ваня и Вашей подруге.

Здравствуйте Ваня.
Пусть девушка научиться не зависеть от чужого мнения,.Если она приняла решение поступить так, то это её решение… и ни кто ни вправе её осуждать, если её действия не нанесли вред окружающим.Пусть отращивает зубы и научиться защищать свои позиции.
Удачи.С уважением, Галина.

Здравствуйте!
Просто не лезьте в чужое дело, если вас не просят помощи и совета.
А если попросят, то предложите ей обсудить ситуацию с братом. Брат шантажировать ее похоже не собирается, а просто не хочет допустить глупости у сестры. Пусть сестра это уточнит.
А дальше будет видно исходя из ее общения с братом.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте.Ваня.Я думаю, девушке не следует паниковать и попадать из за страхов в зависимость от брата.Ей нужно сказать брату-Хочешь-говори, хочешь -нет.Мне все равно.Только не забудь сказать.что ты по ночам подглядываешь в мою дверь.А я имею право делать все, что хочу.Я думаю, он ничего не скажет родителям, учитывая, что сам нарушил границы сестры.И еще ему придется объяснить смысл шантажа сестры.А ей становиться взрослее и не бояться жить по своим вкусам.

Здравствуйте, Ваня. то, что Вы пытаетесь защитить свою подругу, делает ВАм честь. В любом случае девушке нужно попробовать договориться с матерью, наладить контакт с ней и рассказать все. Может это будет отец. Все-равно с кем-то из родителей у нее хорошие отношения. Нельзя терпеть манипуляции со стороны брата. Просто нужно сделать выводы, что это за человек. Ничего особо негативного не случилось. В 23 года Л. имеет право вести ту жизнь, которую считает необходимой. Ей, пока она живет в родительской квартире, в любом случае нужно налаживать контакты с ними. Пусть она будет готова к этому. Удачи.

Иван добрый день! Я как понял брат и сестра уже не малые дети и вправе делать так, как им угодно. Я сейчас имею ввиду сестру. Пусть не боится, если родители узнают правду. На самом деле ведь, сестра ничего страшного не совершила, да и Вы, как я понял, её парень, не против данного пирсинга. Молодость, такая вот штука. За более подробной консультацией, обращайтесь. Всегда помогу.

С Уважением, Ваш семейный психолог!