Добрый вечер, уважаемые эксперты, прошу Вашего совета и хочу услышать Ваше мнение как мне быть в данной сложившейся ситуации в жизни, вот моя история: Я в расстерянности не знаю, что делать и как - вопрос №1137983

Что правильно а что нет, каждый человек решает для себя сам. И вы и ваш мужчина, каждый сделает свой выбор. В зависимости от того, что человек считает более важным для себя.

Лучше было бы вам обратится к психологу за консультацией, чтобы разобраться в себе. Потому что большое количество ответов, вас запутает ещё больше.

А вообще, любовь — прекрасное чувство. Подумайте, стоит ли отказываться от любви? Особенно, если мужчина свободен и есть возможность быть вместе. Потом ведь жалеть будете.

Здравствуйте. Все Ваше внимание заострено на Анатолии, о Жене — только одно предложение. Если я верно понял из вопроса, Вы все же склонны к тому, чтобы быть с Анатолием, и даже не важно в каких отношениях, но останавливает лишь факт его детей, в частности будущий ребенок его новой девушки. И здесь важно научится четко разделять, что дети — это только дети, женщины — женщины, т.е. не проецировать детей на женщин. Вы пишите, что готовы принять и 10 его детей, и это хорошо, важно лишь исключить их проекцию на матерей. Это по поводу Анатолия. 
По поводу Жени, информации очень мало, да и о чувствах с Вашей стороны речи и нет. Но решать и выбирать в любом случае только Вам.

Ваша история содержит столько эмоций, что читать её спокойно просто не возможно. Вы уже настолько переполнены этими эмоциями. что  они заставили вас сомневаться во всём. Вы уже 7 лет любите одного и того же человека, пережили с ним столько, что супруги в семье порой не переживают за всю жизнь. И ничто не разъединило Ваши души и сердца. Вы сами сосредоточены на нём, мысленно всегда рядом с ним, все свои действия и стремления соотносите с возможностью быть рядом и получить от него ответную реакцию, живёте и дышите им. В любом случае ждёте встречи, рады его видеть, слышать, хотите быть рядом,  выразить ему свои эмоции, поговорить, прикоснуться, чтобы отдать и почувствовать тепло и нежность, энергию, поддержать и помочь во всём, видите только хорошее, зная при этом и о недостатках. Всё внутреннее пространство им заполнено. И при этом стараетесь казаться другой в его, своих, чужих глазах. Для кого Вы живёте, кому хотите и обязаны быть счастливой и благополучной путём таких мучений — подруг, родителей, общества, кому и что Вы ещё  считаете себя должной? Они сделают Вас счастливой, смогут заставить ваши глаза сиять, светиться от счастья а сердце трепетать от радости? Да кто вообще вправе Вас судить, принуждать, обвинять? Почему вы должны чувствовать себя несчастной в угоду кому-то? Вся наша жизнь состоит из любви, всё, что делает в этой жизни человек,  в итоге для того, чтобы добиться хотя бы чуточку любви, почувствовать себя нужным кому-то без условий, стать кому-то хоть на капельку дороже.  Потребность в безусловной любви является базовой для каждого человека, начиная с рождения, неудовлетворённость  её грозит большими проблемами с адаптацией в социуме независимо от возраста. Самые основные условия гармоничного развития и существования — это то, что всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте он должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что для кого-то близкого безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, самый лучший. Без этого ему будет трудно стать  счастливым и  сделать таковыми других в личном плане. Как много людей во всём мире мечтает хотя бы раз почувствовать, что же это такое — любить и быть любимым. А Вам дана любовь, пусть и с такими препятствиями — берегите её, это бесценный дар. Да, Вы можете в угоду социальным стереотипам построить свою жизнь по общепринятым стандартам, но что останется у Вас внутри. Вы интуитивно уже сделали выбор много лет назад… Надеюсь на оценку моего ответа, очень интересно Ваше мнение. Искренне желаю Вам счастья в Вашем понимании. 

Здравствуйте.
    Ваш вопрос вернее было бы расположить в эзотерике. Вам нужны «правильные ответы», толкование знаков, Вы нам даете даты, предполагая, что мы ответим на сакральные вопросы. Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на экспертов, полагая, что мы точно знаем все ответы и обязательно решим, что правильно для Вас. Ничем из вышеперечисленного психология не занимается.
    Но коль уж Вы здесь, я отмечу психологические проблемы:
Вы утверждаете что любите его. А что такое, по-Вашему, любовь? То, что Вы описываете, это смертоносный коктейль, состоящий из перепадов от дикой эйфории до погружения в самые глубины самобичевания и чувства вины. И это скорее походит на описание зависимого человека в период обретения желанного наркотика либо отсутствия такового. Весь период отношений Вы только «убегали», поощряя Вашего мужчину на все новые «подвиги», ради «завоевания» Вашего внимания. Когда он уставал — Вы сами «завоевывали» его внимание, ибо прекратить эту игру, которая дает столько эмоций, Вы просто не в состоянии. Вы зависимы! Это никак не любовь.
Любовь это доверие, счастье, спокойствие, уверенность… Ничего этого у Вас в этих отношениях не было и никогда не будет. Ваш мужчина — «коллекционер трофеев», который повышает самооценку за счет завоевания все новых и новых женщин. Он не может остановится. Он быстро нашел Вам замену. Все его женщины, начиная с жены и заканчивая Вами и той бедной девочкой обречены на страдание и одиночество. Вы не первая и далеко не последняя в его списке побед. И только Вам решать, играть и дальше в эту деструктивную игру или нет. 
    Мы действительно можем Вам помочь. Но не при помощи «правильных ответов» и прочих «волшебных палочек». Мы можем найти и устранить первопричину того, что Вы (!!!) выбираете зависимые отношения. Мы можем научить Вас любить, мы можем научить Вас выстраивать гармонию в отношениях. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте!
Вы очень хотите отношений — но часто избегаете этих разговоров. Почему? О чем вы можете долго разговаривать, если не о вас двоих. Возможно, что вы говорите о том, что вам интереснее семьи. И в момент разговора это не замечаете.
По-моему вам важнее понять, что вы сами хотите и что хочет ваш любимый. Если вы хотите создать семью и нарожать своих детей, то не ставьте условия, а обсудите общее желание и начните его претворять. Бегая от своего желания вы еще больше делаете ошибок.
А сережка — это не принципиально. Не ищите здесь знак! Пожелайте мысленно добра и счастья тому, кто найдет вашу сережку. И все!
Добра и счастья вам!

Здравствуйте!
С Анатолием у Вас ничего не выйдет, он так и будет Вас считать некой девушкой с которой ему классно проводить время. Совсем иные обстоятельства с Евгением, который делает всё, чтобы Вы были счастливы. Он даёт Вам брак, совместную жизнь, и детей, всё это желаете Вы, и несколько раз в письме об этом напоминали. Евгений будет Вам хорошим и верным мужем, преданным мужчиной, боготворящий Вас и дарующий Вас счастья, этого Вам не даст Анатолий, ему хочется приключений, наслаждений, но он никак не воспринимает Вас как свою жену.
Более подробный анализ Вашей ситуации возможен при личном общении.

Добрый ночер!  Вашем вопросе Вы описываете отношения некой триады — Вы, он и другие люди (и их желания, мнения и ожидания, в которые Вы пытаетесь вписаться ). Ответ на Ваш вопрос будет очевиден, если убрать из Вашей жизни и Ваших отношений с любимым мужчиной все, что хотят от Вас другие — ролители, другие женщины, дети. Подумайте, какой могла быть Ваша жизнь, если Вы не учитывали мнения других людей о том, какими должны быть( или не быть) Ваши отношения и взаимодействия. Что бы в Ваших отношениях изменилось и какой могла бы быть Ваша жизнь только вдвоем?
 Вот и сейчас  Вы могли бы принять решение и изменить свое будущее, но Вы спрашиваете о судьбе, сверяетесь с приметами и готовы прислушаться к предсказаниям незнакомцев и подстроить под это собственную жизнь. А если Вам предскажут счастливую жизнь с Женей, что Вы сделаете?  Выйдете за него? Или если предскажут многолетние «качели» с любимым что-то изменится? Зачем Вам предсказание? Не для того ли, чтобы следовать чужой воле? А как же Вы и Ваши чувства?

Любовь — это служение… Это когда очень сильно хочешь счастья любимому человеку. Любовь — это путь развития (эволюции) ради тех, кого мы любим. Любовь — это источник вдохновения и энергии энтузиазма. Любовь сближает людей и освобождает их. Любви надо учиться.

Эгоизм же — это самый короткий путь к деградации сознания (к запутанности и проблемам). Так вещи, люди и обстоятельства разрушают жизнь человека только тогда, когда он сам уже действует против самого себя, то есть тогда, когда он сам уже является проблемой. Что излучаешь, то и получаешь. Если вы тащите одеяло (счастье) только на себя, то в вашу жизнь будут приходить «забирающие» вещи, люди и обстоятельства...

Эгоизм — корень всех наших зол (бед и неприятностей).

Начните заботиться о счастье ближних… Начните излучать изобилие, станьте дающей. Такова наша природа. Ничто другое не сможет удовлетворить вашу Душу.

Этот взрослый мужчина успел сделать несчастными уже троих женщин(это только которых я успела посчитать)! Он какой-то несерьезный! Вас можно простить и вам огромное уважение за то, что не согласились быть с ним без брака. Вы молодчина! Это тяжело, хочется быть рядом, но вы сумели себя сдержать  в руках. Он неадекватный. Развестись с женой с двумя детьми-ответственный шаг, он не хотел и не хочет этого делать. Ему так удобно-всех держать на нервах, очень нехороший человек, по-моему. Раз хотел с вами семью, развелся бы, вы родили и дело с концом. Нет же! Он устроил просто мексиканский сериал-ни себе, ни людям. Как он с женой поступил, так и с вами-ее тоже когда-то любил, просил родить-она родила, потом вас встретил-опять рожать просит, потом девушку третью-это адекватный человек? Он наверное пьет, я так думаю. Проблемы с психикой. У вас сейчас есть шанс успокоиться с новым парнем-я не говорю о чем-то серьезном, просто отвлечься от многоженца. А что вас ждет с ним? Миллион детей, жен, проблем, быть сто сорок пятой женой в гареме. Вы не хотели устраивать разборки, т.к. 2 дня виделись, но за большее время вы бы столкнулись с неразберихой, которую устроил он всем. Влюбленность, адреналин-это хорошо, вам этого хочется, вы это вспоминаете, но на расстоянии человек идеализируется, вы его идеализируете. Успокойтесь-он всех вокруг похоже заражает нервозностью-странный мужчина. Ничего не делайте, вы и не должны ничего делать-всегда смотрите на поступки-не разводится-несерьезный, еще одну забеременел-в квадрате не серьезный. Встречайтесь еще с другими парнями и забывайте его поскорей. Ваш мужчина должен быть только ваш. И о ребенке подумайте-если от него иметь-вот что ему сказать-у твоего папы много женщин и детей-это же ужас, какая травма и недолюбленность ребенку. Они четвертую и пятую найдет и их будет слезно просить родить. Каждая из вас чувствует себя особенной для него, самой любимой, а он говорит одно и то же разным женщинам, у него в голове компот. Вы о таком муже мечтали и отце для ребенка? А теперь подумайте, каково его детям, что папа где-то с кем-то? Вашему ребенку  было бы точно так же. И ребенку молодо

Доброе утро. Вы достаточно подробно описали вашу ситуацию, в которой легко прослеживаются ваши ошибки и ваши проблемы. 
Например, ваши проблемы: 
а)У вас есть глубинные страхи, которые проявляются в том, что вы начинаете отношения с мужчинами не ориентируясь на свои чувства («он мне не нра, но он добился меня» и «любит меня, я его держу на расстоянии, мне с ним хорошо, но любви нет», «Я боялась, что он от отчаяния бежит ко мне сейчас»)
Совет. Эти страхи необходимо проработать-станете смелее в построении любовных отношений, в принятии решений. 
б)У вас есть проблемы с самооценкой («родители начали терроризировать… и я ушла сказала», «как разведешься — приходи», «начала ревновать ко всем», ", «Что говорить родителям, подругам») 
Совет. Вам стоит поработать над самооценкой -станете  уверенней в себе в построении отношений на качественно-новом уровне. 
в)У вас есть и комплекс жертвы -роль «несчастливицы», и что видимо, приносит вам какие -то психологические льготы. 
Совет. Проработайте его и тогда будете подходить к построению отношений и к принятию решений с позиций счастливого человека, и вы перестанете мучиться сами и перестанете мучить мужчин. 
Ваши внутренние проблемы, приводят к внешним ошибкам при построении отношений.
Например, ваши ошибки: 
а)Вы используете в отношениях с мужчинами недопустимые, негативные, прямые, ультимативные и  деструктивные методы воздействия на мужчину («я сходила с ума устраивала истерики») 
Совет. Вам стоит освоить другие, позитивные, конструктивные, уважительные и партнерские методы взаимодействия. 
в)Вы используете в построении отношений односторонние деструктивные модели (вполне возможно, повторение родительского сценария и др., например: «я ему не разрешала...», «я испугалась и решила делать аборт»,  «я ушла сказала..», «я демонстративно пила таблетки и говорила..», «Я продолжала истерить и впала в депрессию»)
Совет. Найдите и проработайте свои ошибки в построении отношений- это позволит вам сменить модели поведения и взаимодействия с мужчинами. 
И еще. Обратитесь в специалисту по семейной психотерапии, которого, кстати, вы можете найти и на нашем сайте. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.,

Здравствуйте! Вам нужно понять, чей сценарий Вы реализуете в своей жизни- но сценарий негативный, сценарий «мученицы», а под ним- страх близких отношений- вот и получается у Вас, что в сознании хотите семью, мужа и детей, а подсознательно- страх, потому и привлекают Вас именно такие, как Анатолий,  который уж определенно  ничего Вам из Ваших ожиданий не даст, и потому не интересен другой, который замуж зовет- меняйте свой негативный сценарий, тогда и решение можно будет принять правильное, а сейчас чтобы Вы не решили, результат будет не тот, что Вы хотите, а любые потери- это нарушение законов Вселенной- нарушили Закон, пошли против совести, как Вы пишете, т.е. фактически взяли чужого мужа- нужно возвращать долги, и это действительно знак, чтобы не наживать новых долгов!

Добрый день! Все наши проблемы и страдания от отсутствия знаний и законов жизни. В данном случае закон очень важный — нельзя строить отношения с женатым человеком, это не принесет счастья(вы уже в этом убедились) ни вам не ему, не семье его. Последствия для вас таких отношений очень тяжелый и самым лучшим будет принять предложение о замужестве Евгения и учиться его любить, ведь любовь формируется всю жизнь и сейчас того  что вы испытываете к нему уже не мало. Но, конечно, главное это принять четкое решение быть в законных отношениях и быть верной мужу. С наилучшими пожеланиями!