Насколько важно закрывать/завершать какие-то моменты в жизни, которые долгое время не уходят из головы? - вопрос №1140148

500 p
Сложные отношения, которые оборвались внезапно, без конкретных причин, но очень жестко. Прошло 5 лет, но ситуация постоянно возникает в голове и постоянно возникают мысли об этом человеке. Но нет четкого понимания, как именно закрыть этот вопрос. Что сказать, что сделать? Стоит ли идти на контакт? Если да, то как сформулировать причину по которой спустя время поднимаю вновь эту тему?

Лучший ответ по мнению автора

Отношения должны быть завершены, все слова должны быть сказаны, причины объяснены. Испытываемые по этому поводу эмоции должны быть пережиты, реализованы, иначе они зависают внутри, служат неким вязким барьером, который не пропускает через себя другие, новые. Произошедшее сформировало у Вас негативный опыт прошлых отношений и как следствие — страх потерять вновь, быть брошенной, неоценённой, несправедливо обиженной  и испытать боль расставания. Видимо, накопленные и нереализованные эмоции, не дают Вам адекватно взаимодействовать с окружающим миром и людьми. Вы испытываете внутренний дискомфорт, чувство вины, тревоги, не чувствуете полноты жизни, не получаете в достаточном количестве удовольствия, мало в ней  радостных эмоций, сами  себе подсознательно запрещаете двигаться вперёд, делать шаги на пути достижения успеха. В себе не уверены, в своей ценности, важности, способностях к достижению, поэтому возможно, стараетесь избегать общения. Вы  нуждаетесь в  моральной поддержке, не хотите сами себе признаться в желании, и главное возможности, избежать жизненных проблем, сосредоточены на прошлом, которое всё ещё глубоко эмоционально переживаете. Какие-то жизненные сферы у Вас вызывают неприятие, желание изменить или вообще полностью избавиться от них, выбрав другой путь, вид деятельности. Но Вы не уверены, что справитесь. Как Вы освобождения от груза прошлого достигнете — Ваш выбор. Сами Вы не можете справиться уже достаточно долго, постоянно возвращаетесь мысленно к этому событию. Напоминаю, что есть мы, специалисты, получившие профильное образование, работающие на сайте, способные профессионально  помогать людям решать их психологические проблемы. Очень хорошо, что Вы обратились сюда. Не уверена, что встреча с человеком, доставившим вам столько мучений, даст положительный результат. Что Вы ожидаете от него, что можете услышать и как это повлияет на Вас. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров. Даже если один очень хороший, плохих поступков не делал, но он своим молчанием, не замечанием некоторых моментов в личности, поведении другого, закрыванием глаз на некоторые проявления, не обозначил допустимых границ обращения с собой.  Вы скорее всего, в своё время создали его образ сами для себя, ожидали от него приписываемых Вами положительных качеств, которые есть у Вас самой. Он этих ожиданий не оправдал. Сейчас мог измениться как в лучшую, так и в худшую стороны. Поскольку не считает нужным (боится), выяснить всё, поговорить, прояснить, то может он и не достоин Вашего внимания. По какой бы причине он Вас ни бросил (я правильно его поступок поняла?), нужно было мужественно, честно сказать Вам об этом, так поступают зрелые, порядочные мужчины, способные брать на себя ответственность. Может с позиций изложенной информации Вы уже по-другому посмотрите на ситуацию. Никогда не тратьте энергию на людей, которые Вами не дорожат. Начните уважать себя, ценить, любить, Вы достойны этого, заслуживаете быть любимой ни за что, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы такая, какая есть. Начните жить по своим представлениям о счастье, стройте сами свою жизнь для себя. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо. Удачи и гармонии. Обращайтесь, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.  
05.08.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день Амелия! Так совпало, что у меня как раз есть интерес именно к этой теме( авторский тренинг) и я уверена.что важно и нужно гармонично завершать отношения. Это пошаговый процесс, есть этапы и препятствия. Целая наука я бы сказала. Рекомендую вам почитать об этом книгу Дж.Грея " Марс и Венера начинают сначала" если нужна помощь милости прошу! Что касается возобновления общения с бывшим партнером то я бы не спешила пока у вас самой не будет четкого понимания и  гармонии в сердце. 
05.08.14
Здравствуйте, Амелия. Вы, видимо, все-таки продолжаете зависеть от Ваших бывших отношений. Определитесь, куда именно Вы хотите идти-в сторону их возобновления и дальнейшего развития, либо в сторону забывания, изыскивая для себя новые возможности и новые отношения. Определитесь, что важно Вам на сегодняшний момент. Удачи Вам.
05.08.14
Сейчас на сайте
    Вдумайтесь в саму фразу: «Сложные отношения, которые оборвались внезапно, без конкретных причин, но очень жестко». Почему «без причин»? Одна уже есть — «сложные отношения».
    «Насколько важно закрывать/завершать какие-то моменты в жизни?» — и на этот вопрос ответ Вы знаете: «Прошло 5 лет, но ситуация постоянно возникает в голове и постоянно возникают мысли об этом человеке.» 
    «Стоит ли идти на контакт?» — для чего? 
Для начала, полагаю, стоит проделать «работу над ошибками». Это поможет и завершить отношения, и избежать повторения в будущем (ведь 50% ответственности — Ваши!) Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
05.08.14
Здравствуйте, Амелия. Исходя из того, что в голове возникает та ситуация, завершения важны, и не только в таких ситуациях. Для начала нужно понять почему она всплывает. Потому что отношения завершились внезапно, и без конкретных на Ваш взгляд причин. А потому, здесь скорее даже вопрос не в самом факте завершенности, а в причинах, не зная которые и не получается завершить, т.е. Вы все еще ищите ответ на свой вопрос. И ответить на этот вопрос может непосредственно человек, отношения с которым были разорваны. Если хотите получить этот ответ, на контакт идти стоит. Можно к примеру через соц. сети. Но не напрямую с вопросом «Почему мы расстались», а плавно к нему подойти и после уже прояснить. Если же человек откажется идти на контакт, можете выбрать эксперта, которому доверитесь, расскажете подробней о всей сложности тех отношений, сделаете их детальный анализ и определите причину, а соответственно и ответ на вопрос, который Вы ищете уже 5 лет.
05.08.14
Есть некоторые общие закономерности того, как работают наши психические процессы. Эффект запоминания незавершенных действий — очень известный психический механизм запоминания, описанный Блюмой Вольфовной Зейгарник на примере экспериментов, которые проводились в школе Курта Левина. Материалы по этой теме Вы легко найдете в интернете.
Вероятнее всего, вы вспоминаете эти отношения только из-за их незавершенности, внезапного обрыва сценария, в самих отношениях ничего такого особенного, кроме сложностей, нет.

Закрыть сценарий можно при помощи одного или нескольких символических действий в присутствии или при участии наблюдателя — психолога. Общения с объектом для этого не нужно, тем более, что это может привести к повторной травматизации.
05.08.14

Здравствуйте, Амелия. 

У вас были сложные отношения, которые жестко и внезапно оборвались и несмотря на то, что прошло уже 5 лет у вас снова возникают мысли об этом человеке и о ситуации. Наверное, в той ситуации содержится что-то важное для вас, что ваш мозг пытается для вас извлечь, проанализировать.  Может быть, четкое понимание будет тогда, когда будут ответы на вопросы: «Почему отношения были мне сложны? Сделала  ли я неправильный выбор человека для отношений  и мне надо пересмотреть критерии и способ выбора? Или я выбрала неправильную стратегию поведения и мне надо чему-то научиться новому? Что для меня было ценно в тех отношениях и как я могу это получить в жизни другим способом?  Может быть мне будет легче, если я выскажу ему что-то и это меня освободит от груза незавершенности..? и тп..»  Думаю, что мысли возвращаются, чтобы из анализа той ситуации можно было бы извлечь максимум пользы.

Что с этим делать? Можно проанализировать, что в той ситуации было не так и почему, и создать образ своего нового желательного поведения для будущего. Если важно завершить в том контакте, то можно написать письмо ему с описанием всех чувств, которые остались, но не отправлять. И после ответов на такие вопросы и выражением чувств на бумаге, вы сможете осознанно решить  стоит ли вам входить в контакт с чем человеком и с какой целью это делать.

Также важно наполнить свою жизнь своим уникальным содержанием, чтобы ваши мысли были заняты интересными делами, удовольствиями, событиями.Тогда мысли о прошлой ситуации будут стоять далеко в очереди из-за осмыслений  многочисленных ситуаций вашей наполненной жизни в настоящем 

05.08.14
Здравствуйте, Амелия.
Действительно «важно закрывать/завершать какие-то моменты в жизни, которые долгое время не уходят из головы», потому что пока Вы не отпустили прошлое, то склонны оглядываться в ретроспективу, вместо того, чтобы строить новые гармоничные отношения.
Если это были «Сложные отношения», то и причины расставания могут браться из этих сложностей, которые можно понять и переосмыслить для того, чтобы закрыть дверь в прошлое и опустить мысли о нём. Ещё в этом может помочь сила прощения.
Психолог окажет Вам профессиональную помощь в преодолении сложившейся ситуации и поиске новых перспектив и решений.
Благополучия Вам.



05.08.14
Доброе утро. Амелия, для закрытия этого вопроса, вам не стоит идти на ни какие контакты в этим человеком.
Вам нужно всего-навсего стоит обратиться к сертифицированному психологу/психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. В вас срабатывает эффект незавершенного действия (… отношения… оборвались внезапно, без конкретных причин..) и последствия психотравмы, нанесенной внезапным разрывом-именно поэтому вы постоянно возвращаетесь к той неприятной ситуации и к человеку, создавшему её.  
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.,
05.08.14
Здравствуйте, Амелия! Когда отношения обрываются внезапно, без видимых причин, возникает много вопросов, вот таких как у вас. Когда причины вскрываются, выходят на поверхность осознания, то может возникнуть такая вещь, как благодарность человеку за полученный урок, приобретенный опыт,  который вам помогает расти и развиваться дальше,  в том числе в духовном плане.(например, можно увидеть в чем сложности моих отношений, что самое болезненное для меня в отношениях). Тогда приходит то, что мы называем прощением прошлого, и вы можете идти дальше, уже не оглядываясь на прошлое, пытаясь его изменить — опыт прошлого осознан, дверь закрыта, открываются новые возможности — новые двери. В том числе наступает ясность, стоит или не стоит и если стоит, то как. Одна из причин, по которой мы не можем закрыть вопрос — это эмоциональная боль. Эмоциональная боль будет оттягивать на себя внимание до тех пор, пока не произойдет ее исцеление. Повторы, это то, что можно назвать эмоциональной памятью. Если не заняться «закрытием темы» (на психотерапии, например), то часть вас, которая была огорчена этим опытом взаимоотношений, будет стремиться завершить этот опыт в других подобных отношениях, но более оптимально или будет вообще избегать отношений впредь, это на перспективу, или делать попытки «выяснить, прояснить» что -то в тех отношениях. Это одна из причин, по которой исследуются детско — родительские отношения в психотерапии, на базе которых происходят взаимоотношения во взрослой жизни (неосознанно). Т, е. причины в детстве. Без помощи специалиста, вам будет не добраться до глубинных причин, которые находятся в бессознательном ( в кладовой памяти и опыта). К тому же многие проблемы иррациональны по своей природе, то есть что -то происходит совсем не по той причине, по которой я думаю. Моя рекомендация, если вы хотите быстро завершить незавершенное, выберите эксперта и поработайте вместе с ним над вашим вопросом. Это будет экономичнее и экологичнее для вас по всем статьям, потому как самокопанием и воспроизведением одних и тех же мыслей и идей можно отравить себе жизнь, которую хорошо бы прожить радостно и счастливо.

Всех вам благ! И удачи!
05.08.14
День добрый, Амелия.

Вам верно указали на эффект Зейгарник, о том, что незавершенные действия помнятся лучше, и в этом — ответ на Ваш вопрос: хотите помнить — не завершайте, хотите забыть — завершайте. Все психологи едины в мнении, что незавершенный гештальт лучше завершить, да Вы и сами ответили себе в данном вопросе, для Вас важно завершить и проработать данную ситуацию, поскольку и воспоминания для Вас не несут позитивных эмоций, и скорее всего это незавершенность мешает Вам двигаться дальше.

Если Вы пойдете на контакт, отдавайте себе отчет, что Вы будете общаться уже с другим человеком, старше на 5 лет, с новым опытом и отношениями, даже внешне человек уже мог стать другим, вероятнее всего, давно закрывшим данную ситуацию, и, очень вероятно, его оценка событий пятилетней давности также претерпела изменения. Вы задерживая ситуацию, всё ещё можете сохранить ощущения себя и ситуации 5 лет назад, хотя так же можете посмотреть и на себя, и на ситуацию из сегодняшней точки. 
Вы можете отработать эту ситуацию сама, или с помощью психолога, начните с того, что ответьте себе какое чувство, эмоция преобладает при воспоминаниях: обида, злость, грусть, раздражение, чувство утраты; на когнитивном уровне Вы, скорее всего, не понимаете причин произошедшего. Как Вы думаете, насколько простое знание причины поможет Вам в преодолении данного чувства, и какие новые чувства это знание может принести? Обычно, нам мешают не мысли о том или ином человеке, а те эмоции и чувства, которые вызывают данные мысли, а хочется быть просто безразличным. 

Я повторюсь, что Вы можете  закрыть данную ситуацию, как самостоятельно, просто продумав и прочувствовав ситуацию тогда и глядя на неё с вершины 5 лет, посмотреть, на то, что изменилось, что нового появилось в Вашей жизни, а могло бы не произойти, увидев плюсы, просто поиграв в параллельные реальности, чтобы произошло бы, если не расстались, если расстались не 5 лет назад, а 4, 3 или два, если не неожиданно, а после продолжительного разговора с подробным объяснением всех причин. Можете проработать её с психологом, что будет эффективнее. Можете встретиться и с этим человеком, я бы этого не рекомендовала, однако, возможно Вас настолько удивит разница между тем, кого Вы помните и тем, кого встретите, что вопрос закроется тут же. Но учитываете, что этого может и не произойти.

В любом случае, удачи Вам в решении Вашего вопроса!
Всего доброго!
Будут вопросы — пишите.
05.08.14
здравствуйте
05.08.14

Амелия, парадокс в том, то человек всегда стремиться завершить незавершённые события в жизни — это свойство психики. Разница у людей в этом лишь одна — завершают они событие осознанно или нет.

По интересному стечению обстоятельств, я про это написал статью. Думаю, что вам будет интересно: www.liveexpert.ru/journal/view/881617-prervannoe-schaste-vsya-pravda-pro-quot-effekt-zejgarnik-quot?id=418537

То о чём вы пишите в психологии называется «Эффект Зейгарник». Если захотите работать со мной про это — обращайтесь. Это моя специализация.

05.08.14
Безусловно необходимо завершать отношения, которые закончились. Вместе с этим проститься с собственными переживаниями. Для меня данная ситуация зависания в ситуации длительностью в 5 лет, говорит о зависимости от человека и желании пострадать и переживать негативные чувства. Всегда есть выбор: отпустить человека и позволить ему жить своей жизнью, а себе — жить своей с позитивными эмоциями, вместо страдать.

06.08.14
Здравствуйте, Амелия!  Если ситуация столько лет не уходит, значит ее нужно проработать. Бежать от этих мыслей, пытаться забыть и прочее здесь не поможет. С проблемой нужно встречаться лицом к лицу, возможно и не стоит контактировать с этим человекам, хотя в некоторых случаях именно это закрывает проблему. А возможно будет достаточно разобраться в ней односторонне.  Для того, чтобы сказать что-то конкретное, мне необходимо знать что у вас и как произошло, что было после и как дела обстоят сейчас!? Если интересно — пишите в лс, буду рада помочь!
07.08.14

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store