Добрый день! У меня вот наболел вопрос, но сначала, пожалуй, опишу ситуацию. Мне 25 лет, моему молодому человеку 31. Мы живем вместе 3 года в... - вопрос №1147630

гражданском браке в его квартире. Познакомились, когда работали в одном коллективе. Он мне понравился своей сдержанностью, остротой ума, спокойным нравом. У него тогда завершились сложные отношения, имевшие место быть 5 лет в его жизни. Мы съехались примерно через 7-8 месяцев знакомства.Все было отлично, меня все радовало.Я сменила работу, делаю карьеру, расту в должности и мой доход сейчас в два раза превышает доход МЧ. Он же оставался работать на том месте, где мы познакомились, на заработной плате 8-9 тыс. руб. Ушел оттуда, т.к. предприятие развалилось, в прошлом году, проработав там 7 лет в одной должности. Почти год он не мог найти работу, то там то тут он подрабатывал, но ему везде не нравилось и не устраивало. Таким образом мы жили за мой счет, за квартиру накопился долг. ОН сменил около 5 мест работы, отработав там неделю-две — он увольнялся, потом месяц сидел дома, потом снова искал работу. Вот наконец, два месяца назад он нашел работу, уж не знаю как ему там работается по настоящему, мне отвечает, что «пойдет».Теперь собственно о моей проблеме… У меня опустились руки, за последние полгода я «угасла», очень часто стала пускать дела на самотек, дома перестала готовить, убираться. Идея есть, желание есть, но начать не поднимается рука, я стала апатичной, болезненной, постоянно нет сил. Всю работу приходится часто делать через «не хочу». Мой МЧ сделал мне предложение уже дважды. Первое почти год назад, второе месяц назад.Я отвечала, что подумаю. Но, сама я замуж идти передумала. Еще два года назад хотела детей и жить с супругом, а потом все поменялось, особенно после его увольнения. Это, по моему мнению, явилось переломной точкой. Я поставила себе большие цели, поняла, что очень молода и хочу многого добиться до замужества. Я приобрела машину, читаю литературу по самосовершенствованию и тайм-менеджменту (хотя и раньше читала очень много), хочу открыть свой бизнес, но увы пока не могу скопить достаточную сумму, хочу путешествовать. Я всегда была очень легкая на подъем и в моей голове постоянно крутиться куча мыслей, что и как нужно реализовывать, что улучшить. Я с 18 лет читаю литературу по фэн-шуй, буддизму, прочим практикам (не подумайте, что прямо все принимаю близко к сердцу и живу по этим канонам). В этих книгах много позитива и строк для размышления, я люблю философию и высокие изречения, они не дают «завять». Примерно месяца три назад я стала задумываться о том, что одна я могла бы сделать намного больше, чем вместе с ним. Я люблю его, он хороший, добрый человек, но безынициативен, а еще очень «земной», он не читает книг, не старается что-то меня в своей и нашей жизни. Я пыталась его мотивировать, он то вспыхнет, то снова сидит за компьютером и играет и вроде ему и не нужно ничего больше. Мне стали несколько в тягость отношения, когда я сижу и читаю какую-либо специфическую литературу, то надеюсь на то, что он не подойдет и не спросит, что это такое, потому что за ответом последуют негативные отзывы. Он считает такие вещи — бредом и абсурдом. Мне стало неудобно находится с ним дома, я стала замечать, что не могу расслабиться и делать что-то свое без напряжения. У нас однокомнатная маленькая квартирка и деваться там некуда. Когда я пытаюсь куда-либо уехать одна или пытаюсь его хоть на короткое время отправить к друзьям, или на улицу — он отказывается. Говорит, что не хочет, что у него есть я и он хочет проводить время со мной. Мне кажется, что мне все это «жмет», что отношения для меня — это конец мне, как личности, т.к. где начинаются «наши» размеренные и порой скучноватые отношения, стремительное и всехочущее «я» пропадает. Даже страшно, неужели я так и не захочу замуж, детей? Теперь появилась еще одна проблемка… Недели две назад я очень часто начала вспоминать детство, неконтролируемо.Один выходной я проснулась с теплыми воспоминаниями об осени, желтых листьях и о том, когда я гуляла в возрасте 12-15 лет по парку после школы.После этих воспоминаний, я села и стала плакать.Пыталась себя успокоить, но безуспешно. Пришлось отвлекать себя делами, чтобы забыть все это. И теперь воспоминания о детстве, о прогулках вечерами, о дыме из труб в банях, где я жила, о морозных ночах и звездном небе приходят ко мне постоянно и аж сердце заходится. Ни с чем определенным связать я это не могу. Задавать вопрос, что делать — неразумно. Но я хочу разобраться, как снять напряжение в отношениях, как отпустить это? Ведь я понимаю, что все люди — разные, каждый волен заниматься тем, чем хочет, но внутри кошки скребут, что все таки, что-то не то. А теперь еще эти воспоминания. Покой у меня только на работе — там нет времени думать обо всем подряд. Как возвращаюсь домой — так тоска зеленая… Почему мне так тяжело стало быть в отношениях? Мне стало казаться, что я одна могу гораздо больше. Что я упускаю?