Мне всё меньше хочется близости с мужем - вопрос №1148820

Здравствуйте. Ситуация у нас сложилась такая. С мужем мы вместе 4 года, в браке 1 год, нам по 25 лет, детей пока нет — мы не торопимся. Я у мужа первая, а он у меня нет, причём до него было немало мужчин. Последнее время стала замечать, что всё реже мы занимаемся сексом, т.к. мне не хочется. Я не придумываю отговорок про болящую голову, просто муж не «пристаёт» и мы мирно засыпаем. Хотя он может быть даже возбуждён. Когда секс происходит, то частенько он не сводится к «счастливому единению двух влюблённых». У моего (скромного и тихого для окружающих) мужа есть разные весьма специфические эротические фантазии, которые он с моего позволения, но исключительно по своей инициативе успешно реализует. Иногда мы играем в ролевые игры, иногда пользуемся всякими секс-игрушками, связываем друг друга. Он страшно «тащится» от этого. Мне же это было интересно сначала, но теперь начало раздражать, т.к. я не всегда получаю в этих играх того, чего мне хочется — ласки и нежности.Оргазм наступает, но уже не так быстро, как раньше. Бывает, что муж доходит до кульминационного момента быстрее меня. Я не обижаюсь на него, не корю за это, т.к. понимаю, что у него сейчас гормоны бурлят поактивнее моих. Но провоцировать близость самой мне хочется всё меньше. Я намекаю ему, что мне хочется в сексе романтики, истинного слияния, а не грубости и посторонних предметов. Он не заставляет меня, не насилует ни физически, ни морально, но к намёкам не прислушивается, хоть и понимает их. Он стопроцентный интроверт, ему бывает трудно проявить инициативу, приласкать меня вне постели. Все его проявления нежности несколько инфантильны, похожи то на сюсюканье, то на материнскую опеку, и не возбуждают. Мне хочется, чтобы он меня понял, но я так и не могу найти правильных слов. Я боюсь, что могу его ранить, обидеть. Но как его «научить» быть нежным любовником, я не знаю. Надеюсь, Вы мне подскажете? Вся эта ситуация нам сильно мешает. Я уже не чувствую себя женственной, как раньше, перестала прихорашиваться, мне становится всё равно, что подумают обо мне другие мужчины. Когда-нибудь может стать всё равно и на мужа. Этого я очень боюсь.

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Обычно научение происходит на личном примере — «делай как я». Пока это (личный пример, имею ввиду) — «мне не хочется секса, я перестала прихорашиваться, думаю о других мужчинах»...

Полагаю, мы смогли бы найти причину этого охлаждения (с Вашей стороны). Сейчас Вы убеждены, что нужно изменить мужа и все станет прекрасно. Но отношения строят двое, а муж к нам не обращался, по сему — можем предложить лишь помощь Вам. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
14.08.14
Здравствуйте, Анна!
А как супруг относится к обращению за помощью к семейному психологу или к сексологу, поговорите с ним на эту тему и если он не будет против обратитесь к специалисту, вам  непременно помогут изменить сложившуюся ситуацию. Если муж будет против, обратитесь к психологу сами, главное не идите путем разрушения, пока Вы двигаетесь именно в этом направление и оно опасно для брака. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
14.08.14
Научить можно только с помощью слов и собственного положительного примера. Сообщайте парню, чего Вы и каким образом хотите. Секс — это итог любовных отношений, неотъемлемая часть искренних чувств, их логическое продолжение, от сексуальной удовлетворённости зависит очень многое в жизни человека и пары. Если чувства немного угасли, оживите их сами. Разрушить отношения Вы можете вмиг и всегда успеете, а вот отрегулировать так, чтобы было комфортно обоим — это искусство, потренируйтесь, во всяком случае приобретёте жизненный опыт. Не ждите никогда  от мужчин желаемых  перемен в отношениях, поступков  — добавьте сами в них всего, что недостаёт, чего так хочется, организуйте сами пространство и людей вокруг себя. Сами учитесь управлять отношениями, оживляйте их конкретными шагами- приятными прежде всего Вам, ну а потом уже ему, действиями, сюрпризами, мероприятиями.  Дарите позитив, добро и оно к Вам обязательно вернётся. Эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Посмотрите что положительного есть в Вашем любимом, за что любите его-эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Обязательно поговорите ещё раз  с мужчиной  серьёзно, без лишних эмоций, упрёков, обвинений. Может в таком русле Вы с ним ни разу не разговаривали. Обозначьте свою позицию не с точки зрения оправдывающейся, а зрелой личности. Найдите слова, начните с того, насколько сильно он Вам дорог, любите его, но он тоже должен уважать Вас, прислушиваться к Вам это не просто Ваш принцип, но и здравый смысл. Предложите своё видение отношений. Проявляйте свои эмоции, говорите о желаниях — любимые люди должны быть всегда абсолютно уверены, что они для нас — безусловно самые лучшие, ценные, важные, необходимые, желанные, что всё наше внутреннее пространство ими заполнено. Не ждите, пока он сам поймёт, поменяет своё отношение к Вам, поведение, поступки  — начните потихоньку сами улучшать пространство вокруг себя.  Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость опять же Вам, а может быть автоматически и ему. Начните перестраивать отношения, проявляйте инициативу, говорите о своих чувствах и желаниях, предлагайте сами то, чего  хотите Вы, не ждите этого только от него, он откликнется на Ваши действия, ему тоже будет приятно узнать, как Вы на самом деле к нему относитесь, может и сам научится идти Вам навстречу, говорить и делать то, чего Вы от него  ожидаете. Настройтесь на позитив и излучайте его-это трудно только сначала. Увидите, как хорошо жить в атмосфере радости, теплоты, добра. Хотите в себе разобраться — пишите в чат, всё конфиденциально. Удачи Вам, любви, спокойствия и благоразумия. За оценку ответа буду благодарна. 
14.08.14
Добрый вечер. Анечка, вы -умничка. Вам с мужем, в идеальном варианте, стоит обратиться к сертифицированному сексологу/семейному психологу
Если вы хотите сами поговорить с мужем на эту серьезную и интимную тему, то соблюдайте ряд важных правил, которые советуют соблюдать  семейные психологи, например:
*Определите цель разговора: расширение диапазона моделей сексуального поведения и ведите разговор именно в этом ключе.
*Определите место, в котором будет состояться разговор. Место позволяет «держит» собеседника в определенных рамках (например, в публичном месте или в постели и т.д.) 
*Подберите для разговора верную тональность (уберите упреки, укоры, обвинения и т.д.) 
*Пропишите полный сценарий предстоящего разговора, чтоб в нем была логика изложения и аргументация ваших желаний и т.д. 
А пока вы можете воспользоваться идеями, предложенными, в этих статьях.
www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti?
www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2?
www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3?
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
14.08.14

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Волкова Елизавета

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store