Здравствуйте! Мы с мужем вместе почти год, до замужества еще год встречались, у нас растёт сын, ему четыре месяца. Отношения у нас с муже совсем... - вопрос №1152719

Проанализируйте ваши отношения с самого начала, как Вы лично себя чувствовали, как проводили время, что Вас объединяло, о чём мечтали, что планировали и почему Вы вообще вместе. Мотивация зрелого, целостного человека в любви — отдать себя, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём, без поиска себя в ком-то и не страх остаться одной. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать, что любимый человек рядом, что нужны ему, испытать эмоции любви и нежности, всегда быть уверенной в его поддержке. Ответьте честно самой себе на вопросы, подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас значит — быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, насколько он дорог для Вас, а Вы для него? Почему Вы пребываете в  позиции жертвы? Вы родились и живёте, чтобы мучиться? Дети, кстати, впитывают с рождения эмоции родителей, в несчастливых семьях, как думаете, может вырасти счастливый ребёнок, какие модели семейного взаимодействия он усвоит — нежных и любящих супругов?  В проблемах пары всегда есть роль обоих. Даже если один ничего не делал, не требовал, молчал, терпел — таким образом Вы подавали ему бессознательно сигнал о том, что Вы согласны с такой моделью взаимодействия, подчинялись его условиям, не выстроили границ допустимого с собой обращения. Учтите это на будущее, чтобы впредь не допустить подобного. Мы сами в какой-то мере заслуживаем такое обращение, и отношение — с нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами насколько мы сами себя любим и уважаем. Вы не можете и не должны всю оставшуюся жизнь быть оправдывающейся жертвой, жизнь слишком быстротечна, чтобы тратить её на постоянные оправдания и слёзы, Вы просто обязаны  жить счастливо, быть переполненной изнутри позитивом,  дарить его другим, радовать себя и людей. Любите себя, цените и уважайте — так же и люди будут к Вам относиться, мужчины тоже. Вы достойны уважения, понимания, быть счастливой и любимой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая, просто за то, что Вы такая, какая есть.  И конечно же умница и красавица, так себя и держите, постарайтесь сжиться и вчувствоваться в это состояние. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Ни в чём себя не обвиняйте и не ищите поводов оправдаться, Вы ни в чём не виноваты, а если оправдываться, то человек выгладит, будто по — настоящему провинился и чувствует это.  Если Вы его до такой степени не устраиваете, что хочется Вас переделать заново, то это на самом деле его проблемы. Любящие люди принимают человека таким, какой он есть, ценят, уважают, оберегают, радуются встрече и стараются во всём помочь и поддержать, пожалеют и утешат, зная при этом о всех недостатках. Муж, обвиняя и упрекая Вас, так  самоутверждается за Ваш счёт, доказывая самому себе, что он чего-то стоит. Эгоистичен, в себе не уверен, в своей важности, ценности, привлекательности, способностях и для этого всё время указывает на Ваши воображаемые  недостатки, чтобы Вы ни в коем случае не  оказались на высоте, лучше его, он этого просто не перенесёт. И Вы в этом совершенно не виноваты, потому что эти качества характера закладываются ещё в детстве, там глубоко лежат их корни — суть их в том, что его базовые потребности быть безусловно любимым, ценным, нужным, признанным, принимаемым, не были удовлетворены, а это должны были дать ему тогда значимые взрослые, прежде всего родители, но не сумели. И вот Вам достался такой экземпляр. В спокойной обстановке и хорошем настроении сядьте и подумайте, чего Вы на самом деле хотите, что для Вас лично включает понятие «быть счастливой». Что дальше делать — выбирайте сами: продолжать так же и дальше, попытаться самостоятельно наладить семейные отношения, обратиться за профессиональной помощью (приглашаю в чат), освободиться от этих отношений, став самой для себя жизненным ориентиром, себя любить, ценить, уважать, беречь. Стройте свою жизнь по своим представлениям о счастье и прошу Вас, никогда не тратьте энергию на людей, которые не дорожат Вами. Можете выяснить отношения с ним спокойно, без упрёков, просьб и обвинений, выразив  своё видение с позиции зрелой личности(в этом нет ничего предосудительного, это Ваше право). Так делают взрослые зрелые люди. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Может быть в разговоре выяснится, что Вы  близкие люди, за повседневной суетой забывшие, насколько дороги друг другу, может даже удастся установить вновь эмоциональную связь — это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не нажитое вместе имущество, не чувство долга  и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу). Предложите ему свою модель взаимоотношений. Начните разговор с того, что было и может ещё есть в Ваших отношениях, как сильно Вы привязаны, скучаете и любите его (если это есть). Скажите, что Вы не сможете всю жизнь себя ломать, оправдываться, становясь идеалом в его понимании, пусть поймёт это и тоже задумается. В любом случае через этот опыт Вам придётся пройти, всё выяснить и чем раньше, тем лучше. Может вы вообще впервые в жизни поговорите в таком русле. Выбирайте, с кем идти по жизни рядом, эти люди не должны заставлять Вас чувствовать себя несчастной, неправильной. Вы очень хорошая. Позвольте себе стать счастливой.  Относитесь бережно и уважительно к самой себе, Удачи и гармонии. Если хотите обсудить ситуацию — пишите в чат, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.

Татьяна, читаю ваш крик души, а в голове одна пословица: лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал… Что делать, уходить или остаться, решать вам, жизнь ваша, ваша любовь, и вряд ли кто-то лучше вас знает, чего вы хотите… Кстати, а чего вы хотите? какого отношения к себе от мужа? И о чем вы будете жалеть, когда уйдете: об упреках, уходах, ссорах? 
Люди не меняются, пока не захотят этого сами…

Ув.Татьяна, ваш муж неуступчивый, потому что неуверенный в себе человек.Поэтому он и ревнует Он боится оказаться неправым, или уступить, потому что боится потерять контроль над ситуацией. Ваши родители  тоже боятся вас потерять.Они привыкли к вам, к тому.что вы можете развеять их тоску, и поэтому вас тащат ваш муж и ваши родители в разные стороны. Вам не стоит при муже упоминать родителей и пытаться его с ними примирить.пусть думает, что он один «ваш властелин».А родителям не жалуйтесь на мужа.Они по привычке будут спешить вам на помощь, как это делали в детстве и таким образом возвращать вас к себе.  Вы подумайте  о том, что вам нужно отделиться от родителей и создать семью для вас мужа и детей. Примите его с его страхами и бурчанием. Постепенно у вас все утрясется. И каждый найдет себе место в этих обстоятельствах.   Так что стремитесь   сталкивать родителей и мужа и не судите его за его привычки.Тогда будет у вас мир и лад.Всего вам доброго.