Ребенок не слушается в 3,5 года, что делать? - вопрос №1153987

Добрый день, Оксана! Проблема не решается, потому что проблема ни у ребенка, проблема, прежде всего, у вас. Очень много в книгах пишут об особенностях развития детей, воспитании и капризах. Но очень мало пишут об особенностях молодых матерей, которые только осваивают новую роль и учатся быть матерями.
Что лично я бы тут выделила… Ваш страх за ребенка, ваше эмоциональное слияние с ним, ваше желание всегда контролировать ситуацию и защищать малыша, ваша неуверенность в сыне… в том, что он нормальный, самостоятельный и сам со всем может справиться. 
Простой пример с детским садом. Вы боитесь, что его там не примут. Кто именно не примет? Воспитатели, для которых — это работа? Или трехлетние дети, которые, в принципе, доброжелательно настроены к миру и ровестникам-малышам? А что нужно, чтобы его там приняли, каким он должен быть? Вы не уврены, что ваш малыш справится с ролью детсадовца, найдет друзей и научится новому поведению?
Как правило, страхи про детских сад, это страхи «разделения» ребенка и матери. Того, что не просто придется отпустить малыша, а что вы не сможете контролировать ситуацию, защитить, помощь, пожалеть в нужный момент и так далее. Это страхи гипперопеки.
Вы не ужасная мать, нисколько. Но вы тревожная мать, сверхчувствительная, я бы сказала, и эмоционально слитая с сыном. Это уже результат того, как воспитывали вас.
Чтобы изменить ситуацию, вам нужно сначала разобраться в себе, и над собой поработать.
Что касается ребенка, то стоит определиться с несколькими мементами:
— наличие гипперактивности у мальчика;
— наличие кризиса трех лет;
— наличие манипуляционных моделей поведения в ответ на ваши не совсем правильные действия;
— наличие задержки психического развития, соотвествие психического развития возрасту.
 Это все поправимо и не трагично, но каждый из этих пунктов предполагает свою стратегию поведения.
Кое-что для себя вы можете понять уже тут psi-br.ru/vospityvaem/
По поводу малыша вам лучше обратиться к психолу лично, оффлайн, в своем городе. Ведь ни один уважающий себя специалист заочно не скажет, в чем тут дело. По поводу своих «ужасностей» приходите на личную консультацию, чтобы во всем разобраться детально.
С уважением, МГ

Добрый вечер. Оксана, судя по описанию, вы уже совершили ряд стратегических воспитательных ошибок, например:
а)вседозволенность-непослушание, вполне возможно, спровоцированы  вашим бездействием и агрессивными методами воспитания («я запрещаю ему», «спорю с ним», «объясняю по сто раз-ПОЧЕМУ нельзя») 
б)вы позволяете ребенку управлять вами («если что-то не так, как он хочет-то сразу в крик.Или истерика… либо игнорирование.), а ведь ваш сын пока еще находиться в кризисе 3 лет.
Поэтому самое главное, что вам нужно сделать - это совместно с мужем в присутствии ребенка выработать:
*основные принципы воспитания сына,
*требования к поведению ребенка (единые для дома, для улицы и для гостей),
*систему поощрения и наказания.
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос „вопрос о его безопасности или каких-то нормах поведения, возможных для трехлетки-как ему это объяснить?“
Ответ. Говорите ребенку о безопасности с позиций его чувств и ощущений, спокойным голосом и доступным языком. Отдайте это объяснение отцу ребенка
Ваш вопрос „Какую стратегию поведения выбрать?“
Ответ. Передать бразды воспитания сына отцу и смените модели поведения и взаимодействия с сыном, например:спокойная и твердая настойчивость в ваших совместных с мужем требованиях к поведению ребенка, используйте легкую переключаемость внимания и ведущую деятельность младших дошколят — игровую.
И еще. Начинайте воспитывать у сына такие личностные качества, как усидчивость, трудолюбие, дисциплинированность, ответственность и т.д.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте!
У вас уже нет сил объяснять и говорить с ребенком. Возможно, что в этом и есть проблема. Также возможно, что проблема еще в том, что не хватает времени на это общение.
Попробуйте записать ребенка в группы развития ребенка. Там он будет адаптироваться к детскому коллективу (т.е. к детсаду). Также там же попросите преподавателей-психологов помочь вам научиться договариваться с ребенком. Не заставлять его, а договариваться. Вам надо не только получить помощь, но и поучиться договариваться с детьми. Поэтому внимательно смотрите и слушайте!
И если будете внимательны, то у вас все получится!
Добра и счастья вам!

                                     Здравствуйте, Оксана.
   Вы сами опаздываете во всем. Ребенку 3,5 года, почему еще его не определили никуда? Например, в ЦРР(центр развития ребенка?)=детский сад? Его поведение, это-крик души, сто он нуждается в четких границах, вот и вам кризис  3-х лет.Упрямство. Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем. Строптивость. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит ( особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).Своеволие. Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей ( вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы, тд.)Симптом обесценивания проявляется в то, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает смех, удивление, насмешку, то для малыша это стать подкреплением его действий. Когда позднее ( в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит, и захотят это исправить, то, сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.
Негативизм. Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.
   Что нужно делать?
 

1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда
   будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть.
   Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, тд.» Они берут ребенка за руку.ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: « А теперь пора умыться».Или: « Пора убирать игрушки. Эти кубики как потерявшиеся автомобили. Давай поищем для них гараж…»
   Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» — абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно и строго соблюдаются в семье ( не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора, тд.)
   Причем «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. «Кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей.
3.  Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день – действительно ли то, что было запрещено утром запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту, т.д.), их не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
4. Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлив – сын будет же)
5. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что – нибудь нейтральное.
   Когда ребенок злится, у него истерика, бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, пока малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
6. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол, и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди — ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, т.д
7. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
8. Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

Оксана, здравствуйте! Очень не хочется, чтобы Вы испытывали еще бОльшую вину за происходящее. Это чувство просто не позволит Вам действовать разумно. Тем не менее, как написал один известный человек — «Не надо воспитывать детей — воспитывайте себя. Всё равно они будут похожи на вас!» Мальчик не простой, наделенный не слабым темпераментом, у него сейчас уже формируется вполне определенный характер — это все определяет основу для выраженного кризиса 3-летнего возраста. Постарайтесь изучить эту тему — много литературы в интернете. 
Но я бы серьезно настаивал все же на проведении личной терапии — во-первых, Вы сами сейчас находитесь в стрессовом состоянии и с трудом управляете своими собственными реакциями, а во-вторых (или в-первых!!!) — еще раз обратите внимание на эту цитату в кавычках, которую я привел выше.
Удачи!

Чтобы объяснить вам ваши промахи в воспитании, надо понаблюдать за вашим общением с ребенком. Т.к. это не возможно, то стоит ограничиться выводами и рекомендациями, опираясь на написанное. Во-первых, обращает внимание факт, что он в 3.5 года еще не говорит цельными предложениями и коверкает слова. Это может быть признаком дефекта развития. Это значит, что в первую очередь необходимо идти к детскому неврологу, логопеду и детскому психологу, желательно владеющему нейрокоррекцией. Во-вторых, крики и истерики — это манипулятивные тактики. И раз у него хоть один раз получилось добиться своего подобным образом, то он будет активно применять эту тактику. Тут лекарство одна — игнор его истирик и на фоне спокойствия объяснить еще раз, почему вы отказываете ему в желаемом. Вы пишите, что ребенок не агрессивен, ласков, но гиперактивен. В чем-то, скорее всего, вы не замечаете каких-то очевидных проблем в ребенке, т.к. это не приятно и больно, ведь ребенок желанный и видеть его больным не хочется. Отрицание проблемы может быть, на самом деле. Это значит, что консультация детского психолога все-таки необходима. В-третьих, подумайте, что вы вкладываете в понимание «послушание»? Вопросы безопасности опустим, т.к. они не обсуждаются. Как вы хотите, чтобы ребенок вас слушался? Что вы делаете для этого? Как вы ему объясняете и пр.? Вопросов очень много, на которые должны быть даны ответы, т.к. о том, как ведете себя вы в отношениях с ребенком, вы не написали ни слова. А это важно, т.к. дети всегда зеркалят своих родителей, т.е. по поведению ребенка можно понять, какой родитель и какие отношения в семье. И в четвертых, ваше чувство вины, которое вы в себе давите. Похоже, что вы очень разочарованы в сыне, что он не такой, какого бы вы хотели иметь. Чувство вины вы давите, от чего даже элементарные недопустимые вещи (написал на батут, в 3.5 года, в общественном месте) не вызывают в вас адекватной реакции. Но это уже ваша проблема, которая требует анализа и коррекции у психолога.

Здравствуйте, Оксана. Здесь нужно учитывать, что дети все разные, все развиваются индивидуально. Не стоит сравнивать своего ребёнка с другими детьми. Да, есть общие нормы развития. Но в том все и дело, что они общие. Один ребёнок пассивно, его нужно уговаривать, чтобы он проявил активность. А ваш ребёнок активный, любознательный. Это очень хорошо. Важно учитывать особенности темперамента. Если ваш ребёнок холерик, ему нужно гораздо больше времени, чтобы остановится. Ему нужно говорить заранее и давать ему время, достаточно времени. Следующий момент. Не должно быть такого, что вы сегодня запрещение, а завтра, тоже самое разрешаете. Что нельзя, то нельзя. Например, нельзя выбегать на дорогу. Значит всегда нельзя выбегать на дорогу. Поясняйте, почему нельзя, не молчите и не раздражайтесь. Так же не стоит бурно реагировать на его выпады. Ругаться, акцентировать на этом внимание. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Отвлекайте его внимание, обьясняйте. И будьте последовательных в том, что вы делаете и говорите. Не спешите сами. Если ваш ребёнок холерик, очень важно научить его быть терпеливым.

Здравствуйте, Оксана!
Первое, что Вам следует сделать, это  перестать чувствовать «себя ужасной матерью» и освободиться от чувства вины. Вы замечательная мама, просто устали и боитесь как будет принят Ваш любимый малыш в новом для него окружении, в садике. Чтобы помочь Вам  выработать новую стратегию поведения с сынулей, нам необходимо многое прояснить, что лучше сделать при личной беседе. Рекомендую Вам просмотреть профили экспертов, почитать ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратиться к тому специалисту, которому сможете рассказать всё, о чем Вас спросят, т.е. к тому, которому сможете довериться.  Удачи. Ирина.

Возраст, в котором находится Ваш сын, является сензитивным(наиболее подходящим, восприимчивым) для закладки будущих  навыков и способов поведения, качеств личности. Сейчас у него оформляется характер, складываются его основные черты, определяющие его поведение в общественной жизни, мотивацию, интересы, взаимоотношения с людьми и окружающим миром. Формирование всех качеств происходит не только в процессе воспитательных воздействий родителей. Сейчас особое значение приобретает взаимодействие в коллективе, усвоение ролевых позиций его участников. Самая основная деятельность -это игра. Через неё ребёнок познаёт мир, учится ориентироваться и приспосабливаться, менять своё поведение, достигать желаемого, преодолевая трудности, развивается эмоционально-волевая сфера-ребёнок приобретает навыки управлять собой. Всё это Вы должны учитывать в воспитании. Очень многое ребёнок впитывает в семье-модели поведения, отношение друг к другу (нежность, внимание, терпеливость или грубость, претензии, жёсткость), способы поведения и решения конфликтов, манеру поведения. Например, Вы можете сколько угодно объяснять, что агрессией ничего не добьёшься, не если хоть кто-то из членов семьи её практикует или стремится пресечь в ребёнке приступ агрессии выполнением его требований-он чётко усвоит её как способ манипуляции. Ребёнок очень тонко чувствует окружающий мир и людей. Все события, которые с ним происходят, переживает через эмоции и мнения ближайшего окружения, значимых взрослых, с которыми общается практически каждый день — мамы, папы, бабушки с дедушкой, братьев и сестёр. Именно эти люди влияют на его мировоззрение, формируют его мироощущение и мнение по многим вопросам. Помните. что любые воздействия Вы можете производить в игре-отвлечь внимание при плаче, привить навыки гигиены, правила поведения (в том числе и запреты), научить рисовать… так он сейчас наиболее поддастся Вашему влиянию-именно будучи включённым в игру, с интересом, при выполнении роли и условий. Следите за тем, какую информацию он усваивает из окружающего мира-пока что Вы ещё можете это контролировать. Поменьше запретов-они всегда вызывают агрессию, желание сопротивляться, а в некоторых случаях апатию (и ещё не известно, что хуже). Разговаривайте только спокойно. объясняйте причины и способы поведения. Побольше внимания,  спокойных игр. Не нужно вести постоянные военные действия с ребёнком, это может обернуться элементарной местью и ещё большим упрямством. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Организуйте ситуации таким образом, чтобы ребёнок мог  свободно себя проявлять, будьте рядом, чтобы предостеречь попадание в опасность, но помните, что слово «нет» и «нельзя» должны применяться крайне редко. Постоянно общайтесь, разговаривайте, читайте, ставьте спокойную музыку, детские аудиосказки (не на экране), объясняйте всё, действия героев и их причины. Чем больше Вы хотите добиться послушания с помощью принуждения, наказания, тем активнее будет сопротивление, это перерастёт в стиль поведения и закрепится на всю жизнь. Предлагайте по возможности ребёнку делать выбор в любой ситуации, где это только возможно, хотя бы из двух вариантов — так Вы воспитываете в нём чувство собственного достоинства, значимости, за которые ему не нужно будет бороться с помощью истерик. Дети вообще очень чётко знают, кем и каким способом можно манипулировать, чтобы получить желаемое, самоутвердиться, доказать свою значимость — пусть лучше ему этого не будет хотеться. Никаких оценочных суждений личности, только поступков (ты поступил, как ...). Ребёнок должен знать, что любим, ценен, важен для ближайших людей безусловно, безотносительно поведения — это залог его гармоничного развития.Только терпением, любовью, добротой и собственным положительным примером можно добиться желаемого и воспитывать ребёнка, сформировать нормальную, хорошо адаптированную к жизни личность. Развивайтесь сами, интересуйтесь информацией, читайте и общайтесь со специалистами, опытными родителями, воспитавшими благополучных, успешных детей. Если в садике есть психолог, то его компетенция — решить вопрос адаптации к учреждению, работая не столько с ребёнком, сколько с педагогами. И ещё — Вы воспитываете ребёнка для себя, не ориентируйтесь в этом процессе на мнение посторонних людей, Вы никому ничего не должны. Понимаю, что воспитывать такого строптивогго и любознательного мальчугана не просто, но он — личность, он Ваш самый близкий и родной человечек — гордитесь им. Обращайтесь за подробной консультацией в чат-всегда рада помочь. Удачи Вам, спокойствия и благоразумия. За оценку ответа буду благодарна. 

Факт избалованности, видимо, имеет место, хотя это вполне естественно для молодых мам. Чтение книжек поучительно, но на первом ребенке эти знания все равно будут апостериорными, т.е., запаздывающими. Представьте, как воспитывались дети в крестьянских семьях, где все было не так «как надо». Однако же ничего — неплохо воспитывались. Не спешите паниковать. В детсадах, как правило, отличные специалисты и они Вам вполне могут помочь. Это серьезно. То что плохо разговаривает, еще ни о чем не говорит. Мальчики обычно с этим делом запаздывают. Возможно, он не чувствует в этом проблемы, так как вы и так все для него спешите сделать. Какую стратегию поведения выбрать? А кто в семье главный? Вероятно, муж… или кто? Уж во всяком случае — не ребенок. Это не значит, что его надо обделять вниманием, но его номер — третий и это надо до него донести. А ужасного тут ничего нет, обычные трудности постижения новой роли.