Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации. Дело в том, что мы с мужем развелись, инициатива и все действия были с моей... - вопрос №1154242

Доброе утро. Виктория, ответ на ваш вопрос.
Ваш вопрос «нужно ли нам сходиться… стоит просто потерпеть»
Ответ. В вашем случае, вы начали  восстанавливать отношения с бывшим мужем не на обоюдных любовных чувствах друг к другу, а на вашем, одностороннем,  «желание вернуть все основывается на чувствах к нему и наличие маленькой дочки».  Попробую раскрыть на примере вашего сообщения. 
1.Цель поставленная вами. Вы стали инициатором не только развода, но и желания воссоединиться  (Я решила когда муж придет из армии я поговорю с ним и заберу заявление)
Ваш бывший муж восстановления не хотел, он честно сказал, что «его интересует только ребенок».
2.Средства, которые вы использовали для возвращения бывшего мужа:
а)секс («со временем у нас появилась интимная жизнь»), от которого ваш бывший муж не отказался, обыкновенная физиология и удобная регулярность,
б)самоунижение («пришлось признать свои ошибки не мало по-унижаться в плане «я все перенесу, на все согласна и все сделаю для воссоединения»»), которое с удовольствием и одолжением принял ваш бывший муж, которое «играет на руку» вашему бывшему мужу, который живет сейчас отдельной от вас, своей, полной личной жизнью («он естественно «отрывается по полной программе», общение в интернете с другими девушками, ко мне нет внимания особой нежности… не желает говорить обо мне, когда спрашивают наши общие друзья сошлись мы или нет он категорически отвечает нет)
3. Результат. Возвращение вашего бывшего мужа формально, реально он не живет с вами и, вероятно, судя по его поведению, уже не будет жить с вами.  
Виктория, задумайтесь о том, что:
а)прошлое должно оставаться в прошлом, не путаться с настоящим и не мешать будущему.
б)отношения, даже бывшие, нужно начинать, строить и восстанавливать только на основе обоюдных чувствах, а не только сексе, сделанного одолжения и в одностороннем порядке.  
в) невозможно стать счастливой женщиной при равнодушном отношении к себе мужа (мужчины).
г)наличие общего ребенка — не повод жить с бывшим мужем (мужчиной), который вас уже не любит. 
Вот теперь выбор за вами.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Доброго вам дня, Виктория!
Бороться? За что? С кем? Зачем?
Вот первые вопросы, которые у меня высветились в голове после прочтения вашего письма.
Ситуация, действительно, запутанная. И следует признать, что для распутывания её нужно во многом разобраться. И, главное, в причинах которые привели к тому, что происходит и в ваших отношениях с «бывшим-не бывшим» мужем, и в том, как вы относитесь к себе.
В ваших страхах и опасениях, с одной стороны, есть резон, а с другой — они вам мешают мыслить конструктивно. А размышлять надо, поскольку у вас, кроме вас самой, есть ещё и доченька, которую только вы можете научить быть счастливой, несмотря ни на что. Но вначале самой нужно этому научиться.
Если возникнут вопросы, выбирайте эксперта и разбирайте «по косточкам» все свои проблемы, находите решения и учитесь быть счастливой!
Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Виктория. Продолжать или нет решать только Вам, а дабы принять решение, нужно сделать анализ нынешних отношений. А ситуация сложилась следующая; После развода Вы встретились, поговорили, обсудили Ваши личные ошибки, и Вы их признали. А признал ли свои ошибки супруг? Ввиду того, что в формировании отношений принимают участие оба супруга, ответственность тоже в равной степени на двоих. И если были ошибки у одного, были и у другого. Ошибки признаются для того, чтобы иметь возможность проработать и убрать их. В данном же случае похоже на того, что убедив Вас в ошибках, появилась благодатная почва привить Вам за них чувство вины, и на фоне этого наказывать Вас. Изменить ситуацию возможно, но для этого нужно желание двоих, и работу над ошибками должен проделать каждый из вас. Если же все будет продолжаться в таком же формате, то перспективы этих отношений туманны.