Здравствуйте! Подскажите, как поступить в ситуации с двумя мужчинами. - вопрос №1161186

Кого бы Вы ни выбрали, за вторым будете жалеть, потому что, исходя из описания, они взаимодополняют друг друга, совершенно разные черты характера, направленность, вкусы, взгляды. Выбор осложняется ещё и тем обстоятельством, что Вы обоих плохо знаете, ни с кем не срослись душой, не близки эмоционально. Вы пообещали парню из Германии быть с ним, потому что находились в другой культурной среде, быстро переключились, он оказался рядом, заполнил Вашу внутреннюю душевную пустоту, тем более, что 100% уверенности в парне с родины, тоже не было. То есть, можно сказать, что Вы действовали на эмоциях, поддавшись влиянию нестандартной ситуации, Вас «закрутило» слишком быстро, мужчина оказался настойчив (там определённое отношение к девушкам — славянкам, их ценят), сориентировался, захотел гарантий и получил их от Вас. Подумайте, будучи в спокойном состоянии, хорошем настроении, нужны ли Вам дополнительные люди в Вашей паре с ним в виде ребёнка, который будет в любом случае присутствовать в Вашей с ним жизни постоянно и его бывшей девушки. Теперь о том, который Вам близок по сфере деятельности, общим интересам: у него тоже есть опыт отношений с девушкой, он ради Вас в какой-то степени изменил свою жизнь, пересмотрел её, свои отношения, готов на поступки ради Вас, а это уже реальное доказательства мужского характера… но ярлык «депрессивен» — не самый хороший комментарий для приятного человека. Хотя это может быть только его временным состоянием, решаемым с помощью налаживания тех сфер его взаимодействия, которые эту проблему вызвали. Для того, чтобы определиться с целесообразностью союза с тем ли иным мужчиной, сделайте абсолютную паузу в отношениях и контактах с обоими. Побудьте наедине с собой любимой, желательно вдалеке от цивилизации, на отдыхе, чтобы мозг полностью отключился от будничных реалий, но можно и просто объяснив временное отсутствие на связи и попросив не беспокоить, придумайте вескую причину. Ощущение, кто именно Ваш человек, самостоятельно, без особого раздумывания организуется в Вашей душе и мыслях, поймёте, думая о ком, заставляете своё сердце радостно трепетать, а глаза светиться. А может быть Вы примете совершенно неожиданное решение, в пользу третьего, например) Не насилуйте себя, всё решиться и в любом случае будет хорошо. Помните, что Вы никому ничего не должны, не обязаны, оправдываться и объяснять что -то тем более. Имеете полное право сказать «нет», изменить своё решение по обстоятельствам (да, мы, женщины такие, это наша привилегия, живём сенсорикой в отличие от мужчин). Живите и наслаждайтесь. Благоразумия вам, гармонии с собой и любви. Обращайтесь, если моя точка зрения вам близка и хотите в себе разобраться. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, для выбора дальнейшего будущего, есть отличная техника! С удовольствием поработаю с вами, что бы вы смогли принять наилучшее решение! Обращайтесь:-)

Добрый день! Если коротко, то в вашем вопросе заложен ответ. Дата свадьбы еще не назначена? Тогда спокойно сообщите «немцу», что не уверены в себе, что поторопились, что боитесь обмануться, и вам нужно время разобраться в себе и познакомиться лучше. Перед свадьбой, в идеале, желательно, чтобы партнеры были знакомы год-полтора друг с другом. За это время происходит полный цикл событий, в которых человек раскрывается с разных сторон. 
Смущают стремительность «немца». Не то ли самое он говорил девушке, которая теперь ждет от него ребенка? Не признак ли это зависимых отношений?
И смущает депрессивность интеллектуала. Как может быть интересно вместе с человеком, который депрессивен и нелюдим (как долго?)?
Все подробности приходите разбирать на консультации.
С уважением, МГ

Здравствуйте! Вы очень рационально подходите к выбору, возможно это и не плохо, такая предусмотрительность, но… вы пишите о них, о том какие они и как к вам относятся, и ничего не пишите о своих чувствах, как будто их и нет вовсе. Когда разум и чувства в гармонии, и нет противоречий, вопрос выбора отпадает, есть ясность. Очевидно, что такой ясности у вас нет. Так, что вполне может случиться так, что появится третий.) Вы ведь правильно все понимаете — понимаю, что мне просто нужно время, чтобы разобраться и познакомиться с ними получше.… Только я бы рекомендовала вам сделать тоже самое с самой собой — познакомиться получше со своими чувствами… что говорят вам ваши чувства? ваше сердце, ваша интуиция?  А, время, для человека, который запутался, просто необходимая вещь, Потому, что когда мы заблудились, то лучше всего остановиться, чтобы спокойно поразмыслить и оценить ситуацию, чем поддаться панике и бежать неизвестно куда.

Всех благ и мудрых решений!..

Здравствуйте.
Такое ощущение, что Вы «боитесь не успеть». Вы ведь знаете поговорку: «за двумя зайцами...»? Пока не вижу никаких эмоций с Вашей стороны ни к первому, ни ко второму. Имеется только чувство вины. Вот от него нужно избавиться в первую очередь. Что же касается выбора, не торопитесь, присмотритесь. Вы никому ничего не должны.

Добрый день!

Постараюсь «отзеркалить» взглядом со стороны то, что написано Вами в письме :

1. Первое — вопрос: "… Как поступить в ситуации с двумя мужчинами?..." Второе — утверждение: "… Я уже дала обещанием (второму) и не могу его нарушить…" Третье — вопрос: "… Но что мне сказать первому?..."

Обратите внимание. при всех своих сомнениях Вы для себя выстроили  (возможно подсознательно) четкую последовательность действий: ситуацию надо решать — не могут нарушить обещание второму - что мне сказать первому...... Осталось только понять для себя самой: Действительно ли  хотите сдержать обещание, данное второму?.. Почему Вы полагаете, что Вы не можете нарушить общение, возможно это Ваш самообман под влиянием каких-то установок извне?.. Возможно, Вы не хотите нарушить обещание = хотите его сдержать, а, значит выбор Вами сделан?.. Почему Вам так важно, что сказать первому?.. Боитесь ранить его горькой правдой и оказаться недоброй по отношению к нему, вовлечь его в депрессии  и  чувствовать себя виноватой?.. В чем истинная проблема, ведь его отношения с  прежней девушкой      и без Вас изжили себя...., а инициатором ваших взаимоотношений были именно Вы, а не он?....   

2. Полагаю, достаточно о мужчинах, пора о Вас...."… Мне просто нужно время, чтобы разобраться и познакомиться с ними получше"… Все так, именно время (раз есть какие-то внутренние сомнения), чтобы  и познакомиться, и разобраться… Познакомиться и пообщаться поглубже с мужчинами (по Вашему описанию, две полярности  притянулись в Вашу жизнь для чего-то)…, а вот разобраться прежде всего в себе: Что ждете от Мужчины рядом? Каким он должен быть? Какими видите взаимоотношения с мужчиной? Что готовы принимать безусловно? Что готовы изменить в себе для построения комфортных взаимоотношений?.. и так далее в этом же направлении… Потому как пока Вы однозначно в процессе поиска и до конца не осознаете, а что нужно именно Вам… А  это нужно почувствовать изнутри… Далее — сообразно своим желаниям и мироощущениям...

Искренне желаю удачи!
С уважением,
Оксана

Здравствуйте. Ситуация такова, что есть два мужчины, к которым вы не равнодушны. Каждый из них имеет в ваших глазах свои привлекательные качества. Вместе с тем, имеется обещание, которое вы, разумеется, стремитесь выполнить. Тем не менее, выбор сделать необходимо, и делать его предстоит Вам. В первую очередь, полезно определиться со своими собственными потребностями. Чего ВЫ хотите и можете получить от отношений с каждым из мужчин. А также, чего вы НЕ получаете, общаясь с каждым из них. Для удобства полезно выписать все положительные и отрицательные стороны отношений. Это, конечно же, не гарантирует получение однозначного решения, но значительно прояснит ситуацию.

Здравствуйте!
Есть хорошее правило — не знаешь что делать — не делай ничего.

Вы молодая женщина, торопиться Вам некуда, но что-то Вас подгоняет, уже не в первый раз вынуждает Вас принимать решения, к которым Вы не готовы. Что то вынуждает Вас делать выбор, принимать не себя обязательства, включать себя в чужую паутину неопределенности, соглашаться на то, к чему Вы не готовы, увязать в обещаниях.
Вам не хватает жизненного опыта понять где в этих отношениях Вы, и где проходят границы Ваших собственных интересов. Это, по-сути, запрос для работы с психологом. Это самое главное действие, которое будет полезно сделать в этих обстоятельствах.
 По поводу «нерушимого» обещания, хочу спросить, что именно Вы пообещали? Быть невестой? Выйти замуж? Дать мужчине шанс? Ждать чего-то? Быть аргументом его ценности в отношениях с матерью его ребенка? Ждать чего именно?  Вариантов может быть множество.
Почему Вы это пообещали? Потому что Он влюбился? Вы каждому, интересному мужчине который в Вас влюбится готовы пообещать то, что он красиво попросит?
 Почему Вы должны первому мужчине  за то, что он расстался с девушкой? У них были какие-то свои отношения, а Вы тут причем? Почему Вы ему что-то там обязаны?

Не знаете что делать? — не делайте ничего. Не принимайте никаких решений. к которым не готовы. Не берите на себя обязательств, которые Вам навязывают.

Здравствуйте. Первый - чтобы быть со мной, ему нужно время и ничего определенного он мне сказать не может. Он сразу сказал, что женится пока не собирается, далеко вперед не заглядывает. 

Второй - влюбился, изъявил твердое желание быть со мной, создать со мной семью, хочет, чтобы я переехала к нему. Кроме того: у него скоро будет внебрачный ребенок, который еще не родился. Ребенка он признал и будет участвовать в его судьбе, однако, с матерью его совместного будущего не видит. 

Как в первом, так и втором случае, отношения у них не сложились или изжили себя. Не случится ли так же, при столь стремительном развитии отношений? К тому же, Вы описали свои симпатии по отношению к первому, но дали обещания другому, почему? Видимо все же в первом случае смущало или не были уверены. Кроме того, принимаете на себя ответственность за разрыв отношений первого, и видимо уже ощущаете некое чувство вины. Но тут стоит сменить подход к этому вопросу с двух позиций: 1. Изначально он сам сказал, что отношения себя изжили, а потому, расстались они не из-за Вас. Да и уходят не к кому-то, а от кого-то. 2. Расставаться или нет было только его выбором, правом и решением. А потому, не привязывайте к себе этот разрыв. 
Второй — воспринимает как невесту. Но полагаю не торопит? 
Есть такое выражение: «Торопитесь не спеша». Дайте сами же себе еще время, пообщайтесь с ними, узнайте лучше, ближе, без учета попыток давление или манипулирования Вами, или же попыток навязать чувство вины. И когда Вы будете готовы сделать свой выбор, Вы это почувствуете.

Здравствуйте!
Вы не обязаны никому! Вы имеете право быть счастливой! Кто любит вас, тот будет рад тому, что вы станете счастливой.
Поэтому не пытайтесь угодить любому из них, а подумайте, что вам надо для счастья и кого вы хотите видеть счастливым рядом с собой.
Первый — это интеллектуал, закрытый, ранимый и депрессивный. А вам нужен такой нелюдимый и закрытый человек? А вам надо жить с тем, кто живет в депрессии и кто вполне может ввести в депрессию и вас?
А второй? Который взял с вас обещание, что вы вернетесь к нему? Зачем он вытягивал с вас обещание? И почему вы должны бросать свою родину и уезжать в чужую вам страну? Предложите ему самому бросить Германию и приехать на вашу Родину на ПМЖ.
Если вы не уверены в этих мужчинах, то не торопитесь. Попросите дать вам время подумать. Попросите их не давить на вас обещаниями, которые вы давали им.
А время покажет. Вам важно быть счастливой! И вашим детям важно родиться в счастливой семье, поэтому не торопитесь, а внимательно обдумайте, где и с кем ваше счастье!
И не торопитесь давать в будущем обещания, а лучше не давайте их никому! Это ваше право! И осторожно относитесь к тем, кто требует от вас обещания!
Добра и счастья вам!

Здравствуйте. Ключевым мне показалось — «я плохо знаю обоих» и «понимаю, что поторопилась». Никогда мы не найдем человека, который будет удовлетворять все наши потребности и никогда почти не выбираем в таких случаях только умом. Дайте себе время. Для вас важна честность с молодыми людьми — так найдите ту форму, в которой вам будет не за что стыдиться. Тот уровень честности, который не нарушит ваше право на время и выбор, но и не будет угнетать вас морально. Но почему-то от вашего текста веет какой-то легкостью и хочется поддержать вас и сказать, что кроме выборов и серьезных решений в жизни случаются непредсказуемые и спонтанные поступки. Предлагаю обсудить баланс между легкостью и серьезностью выбора в беседе.

Здравствуйте. В Вашем случае, то что Вы кому то пообещали, должно отойти на задний план. Это Ваша жизнь и можно потом за свое обещание долго жалеть и расплачиваться не счастливой жизнью, в конечном итоге с большой вероятностью может все закончится разводом… Пока понаблюдайте за двумя мужчинами, не спешите с свадьбой, взвесте все ЗА и ПРОТИВ, ведь у каждого есть плюсы и минусы и досконально Вы ни одного из них не знаете. Это Ваш козырь в том, что бы обосновать, почему Вы не спешите со свадьбой, что бы получше друг друга узнать и принять правильное для себя решение. Так же, я бы не ограничивался только этими мужчинами, возможно Вы встретите свою настоящую ЛЮБОВЬ, то же не надо этого исключать. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Из вашего описания, я понимаю, что Вы человек искусства, тонкая, глубокая девушка, вы двигаетесь со своей скоростью, с определенным ритмом, для вас важно сохранять контакт со своей глубиной, так вы понимаете, что вам действительно важно, ценно, так вы понимаете свое настоящее «хочу»...

В случае с первым мужчиной, вы сами изъявили свою инициативу начать с ним общаться, вы сами поняли чего хотите, созрели для начала этого общения, вы сами задавали ритм, у вас не было конфликта с самой собой, своей скоростью, глубиной. Этот мужчина был с вами честен, и самое главное он не «давил» на вас, на вашу «скорость»… вы чувствовали согласие с самой собой, со своим ритмом.

Со вторым мужчиной из Германии, вы испытали определенный всплеск эмоций, к тому же он оказался, как вы пишите, более решительным, целеустремленным (быстрым), он стал создавать свой ритм, свою скорость, это вызвало внутри вас определенное давление, конфликт, не согласие с самой собой, своей глубиной.

Да, вы все верно понимаете вам просто нужно время… вы должны оцениться, примерить к себе, этих двух мужчин с учетом вашего внутреннего устройства, своих особенностей. Обратите внимание на то, что излишняя скорость, решительность второго мужчины вас вводит в ступор, вызывает смятение, не понимание самой себя, своего хочу, посмотрите, что скрывается за этой поспешностью, нет ли там страха.

Помните, что вы никому ничего не должны, вы имеете право на ошибку, имеете право двигаться со своей скоростью, своим ритмом, кстати говоря данная ситуации и будет своеобразной проверкой этих мужчин, того на сколько они смогут понять вас, не давить на вас, не торопить, не вызывать чувство вины, это и будет критерием выбора того самого мужчины.
Успехов вам и счастья!

Спешка не приведет ни к чему хорошему. Будьте искренни перед ними и скажите то, что чувствуете, что боитесь ошибиться, так как хотите серьезных и долгих отношений. Не бойтесь говорить правду. Тот кто любит, будет готов ждать и не будет ставить вам условий. Главное вам определиться с кем вы хотите быть, решение принимайте сердцем. Но одно вам скажу человек, который живет одним днем, не думает о будущем, не берет ответственность с ним будет тяжело и на долгие отношения лучше не рассчитывать, он вас использует. Подумайте, успехов и уберите чувство вины, оно плохой советчик.

Здравствуйте!
По-моему, подтекст самого Вашего вопроса говорит о том, что Вы склоняетесь к русскому юноше). Давайте вкратце сопоставим плюсы и минусы обоих. С русским парнем Вы знакомы и его знаете. У него нет обязательств в виде внебрачных детей (сама ситуация уже не очень привлекательна для предстоящего союза). «Он нравится мне как мужчина, нам очень интересно вместе, общая профессия, общие интересы, образ жизни.» С девушкой он расстался ради Вас. «Человек он серьезный, порядочный» — это очень важно для создания семьи. Он «человек моей сферы — искусства, тонкий, умный, глубокий, закрытый» — сходство основных черт характера и сферы деятельности даст почву интересному общению, пониманию, совместному развитию.
Русский немец: да, привлекает перспектива жить в Германии, быть обеспеченной по всей вероятности. Но «внебрачный ребенок, который еще не родился.Ребенка он признал и будет участвовать в его судьбе». Для немцев семья и ребенок важны с точки зрения обязательств; где ребенок, там и его приоритеты. Он «военный — решительный, уверенный, чувственный, очень открытый». Плюс немец. Вам обеспечен сильный мужчина, глава семьи, который все решит за Вас и которому не сможете перечить. Хорошо, если удастся избежать диктата с его стороны.
Вас сдерживает уже данное обещание. Но что лучше: сдержать слово или быть счастливой?
Проанализируйте еще раз обоих молодых людей в отрыве от своего обещания, расслабьтесь, прислушайтесь к внутреннему голосу. Он подскажет. Мое мнение, думаю, Вы поняли).
Искренне желаю Вам сделать мудрый выбор и быть счастливой!
Буду признательна оценке ответа.