Добрый день! Мой муж жил в России, я в Украине. Познакомились через интернет. Полюбили друг друга. Приехал в Украину, решили жить пока здесь....

Поженились. У него есть ребенок от первого брака — дочь, платит ей алименты. У меня также от первого, но не официального- сын. Первый брак его разрушен по причине того, что его мама слишком диктовала свои условия и лезла в семью. Пожили мы год, в течении которого его мама постоянно, общаясь с ним через Скайп, говорила, какая я плохая и что ему нужно вернуться обратно в Россию. Она всячески пытается его «вытянуть» туда. Придумывает различные причины. Я понимаю, что в России уровень жизни намного выше, чем в Украине. Да и официально устроиться, чтобы платить алименты он может именно там. Но, если мы поедем туда- будем жить с его мамой в доме, который она строит(2-х этажный). Я понимаю, что, если жить с ней будем- крах нашей семье. Отдельно жить, снимать жилье- пока не получится, исходя из финансов. Да еще к тому же, он ее уважает и иногда слушает. Подскажите, как лучше поступить.
Вопрос задан анонимно
07.09.14
4 ответа

Ответы

Здравствуйте. Многое будет зависеть от позиции и мнения мужа, способен ли он не поддаться на влияние матери? Поговорите с ним на эту тему в корректной форме, объясните ситуацию, но не критикуйте мать, а говорите с ним о Ваших совместных планов. Как он видит решение проблемы и что готов реально делать? В формировании отношений участвуют ОБА и надо найти то решение. которое бы устраивало ОБОИХ. Просчитайте все варианты и примите совместное решение. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
07.09.14
Вы сами вместе с мужем  должны решить где будете жить, это только ваше решение, влиять на которое никто не вправе, пусть даже это и самый близкий человек Вашего мужа — его мама. Уважение и любовь к родственникам не обозначает автоматического выполнения их требований и советов, её можно выражать совершенно другими способами. Вы заранее прогнозируете распад семьи из-за совместного проживания со свекровью, тогда не допускайте этого, ведь на чашу весов поставлено счастье, найдите слова, чтобы донести это до мужа. Мама всегда останется для него родной и любимой, независимо от того, где и с кем он будет жить, а вот Вы вряд ли сможете быть такой же при её отношении ко всему и в первую очередь к Вам. К тому же в силу собственного эгоизма она управляет сыном, заставляя его вернуться к себе, убеждая всяческими способами, что женщины рядом с ним не достойны его. Если он поддастся на уговоры, значит её влияние на него очень сильно, он так и остаётся на позиции ребёнка в их взаимодействии с мамой, возлагая ответственность за свою жизнь на неё. Сам он этого конечно же не осознаёт, а если сказать, то наверняка будет отрицать. Вам придётся справиться с этой ситуацией. Обозначьте свою позицию как можно более чётко, объясните чего хотите и как представляете себе счастливую семейную жизнь, поговорите, начните с того, как сильно дорожите им, семьёй, вашими отношениями, как сильно любите его. Спокойно и уверенно расскажите о своих предположениях насчёт опасений невозможности проживания с его мамой, только момент его зависимости от мамы не упоминайте, никаких оценочных суждений о ней, это я только Вам лично объяснила, говорите лично за себя, её не касайтесь. Вы любите друг друга, он переехал вслед за Вами, значит готов быть вместе и возможно Вы сможете его убедить в своей правоте. Всё можно решить мирным путём, разговаривайте, выражайте свою любовь мужу и уверенность в том, что ему и здесь тоже повезёт, всё будет хорошо, поддержите его всегда и во всём. Удачи Вам и взаимопонимания. Пишите, если захотите подробно в ситуации разобраться. За оценку буду благодарна.
07.09.14
Здравствуйте! Вы совершенно правы, что забеспокоились, потому что когда какой-то жизненный сценарий разыгрывается по 2 разу- это всегда повод задуматься. Но скорее всего это повод задуматься Вашему мужу. Конечно, Вам, как женщине трудно удержаться от приведения множества доводов, но скорее всего Ваш муж тоже все прекрасно понимает. Но, возможно, не стоит смешивать родительские отношения и супружеские. 
. Конечно, один раз стоит об этом поговорить с мужем: объяснить свою позицию, привести аргументы, ни в коем случае не отзываться плохо о его маме. А потом успокоиться и несколько отстраниться от ситуации. Не стоит ставить своего мужа в трудное положение, ему и так нелегко, ведь Вы и его мама-самые близкие его женщины.
Если он примет решение о переезде- что ж, Вам придется его принять. Если Вы будете спокойны, не будете плохо отзываться о его маме( а можно и попробовать и наладить отношения)-Ваш любимый мужчина обязательно это оценит и будет Вам благодарен. Вы выбрали достойного человека, если он уважает и слушает иногда свою мать. 
 У Вас есть семья, любимый муж- это ли не повод не омрачать жизнь мыслями о возможно плохом.Постарайтесь наладить в душе покой и гармонию.
Любви Вам и радости.
С уважением, Марина.
07.09.14
Здравствуйте. Такая мама любой брак разрушит. Она видимо рожала ребенка «для себя» и считает, что лучше нее о нем никто позаботиться не сможет, потому и стремиться рушить любые отношения, которые ее сын создает.  Один брак уже разрушила, на очереди ваш. Сын это на подсознательном уровне чувствует, потому и «сбежал» в Украину…  Но мама не отступает, скайп использует. 
Исходя из сказанного возвращение в Россию — крушение для вашего брака. 
Но проблема не только в маме, проблема еще и в том, что сын от нее сильно зависим. Поэтому крайне важно эту зависимость всячески ослаблять. Для этого ему надо стать более финансово обеспеченным и самостоятельным, например, начать свой бизнес в интернете. Поддерживайте мужа, ему нелегко, с мамой его не ссортесь, не критикуйте ее, просто удивляйтесь, что так можно… Помогите мужу стать сильнее, и будете вознаграждены. Успехов!

07.09.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store