мне 23 года.Я живу с мамой и отцом.У меня проблемы с общением с людьми, незнакомыми людьми, а сейчас и с близкими и даже с моей лучшей... - вопрос №1175129

подругой.Проблемы были всегда.Но не всегда я это осознавала.На сколько я могу вспомнить еще в втором классе я не могла заставить себя пойти в школу.Хотя со всеми детьми я ладила хорошо и пользовалась популярностью среди мальчишек.В 5 классе наша воспитательница даже сказала, что я всех сдружила и была душой компании.Некоторые дни меня ничего не отягощало, я жила обычной подростковой жизнью, но некоторые дни были сущим адом.Мне сложно было просто выйти из дома.Мне было страшно мне хотелось остаться на едине с собой, спрятаться от всех.Мама на мое не хотение идти в школу заставляла меня, уговаривала, орала, приказывала.В итоге когда мама побеждала я шла в школу с больной головой и угнетенным состоянием.Так продолжалось всю мою школьную жизнь, только с возрастом, что бы остаться дома я придумывала разные хитрости, я обманывала родителей, что бы они не орали и не заставляли меня.Когда поступила в университет стало все еще хуже, там я не общалась ни с кем из группы, постоянно чувствовала напряжение и страх, тело буд-то сжималось, хотелось просто раствориться.Порой доходило до того, что я переставала себя контролировать.Я имею ввиду то, что в общение с человеком на его вопрос я хочу ответить одно, а отвечаю совсем другое если что-то отвечаю…а на лекциях и семинарах порой зная ответ я просто говорила, что не знаю или отмалчивалась.Когда читала реферат или отвечала у доски смотрела вниз и тогда что-то могла говорить, а когда поднимала голову слова просто пропадали и я не могла слово проронить. На экзаменах терялась все что знала забывалось.Выходила из класса и вспоминала.Из-за этого всего у меня началась депрессия, мне казалось, что я ничтожество, что меня как таковой не существует, ведь если я не могу быть собой, значит меня нет. хотела свести счеты с жизнью. Но сама не знаю как так все получилось я встретила интересного мужчину и он подарил мне жизнь. Я не захотела умирать, мне захотелось жить, появилась уверенность в свои силы и в то что я смогу изменить свою жизнь, но это длилось не долго, когда прошло лето и нужно было вернуться к учебе все вернулось на круги своя. Сново напряжение, страх, становилось то тесно, то наоборот слишком много места, люди, много слов, растерянность.И мне вновь не захотелось жить, но я вспомнила как была счастлива летом. И подумала, что можно жить по другому и быть счастливой.Тогда отправилась к психологу и она мне тогда посоветовала, заняться чем то чем мне бы нравилось заниматься, это было рисование. Это было мое хоби и от этого я получала колосальное удовольствие, дело от которого хотелось жить.Тогда не на шутку огорчив родителей я ушла из университета с увереностью, что в моей жизни все переменится, когда я буду делать то, что мне будет приносить удовольствие.Но тут я вновь встретила трудности.В студии, когда вокруг тебя люди я перестала чувствовать что-то.Пытаясь не обращать внимание на людей вокруг, а углубиться, абсторигороваться мне становилось только хуже и порой мне казалось, что я задыхаюсь, у меня отнимаются руки пальцы не слушаются.Поэтому я сново перестала выходить из дома.Я сидела дома, рисовала и мне не хотелость никакого общения с людьми мне было комфортно на едине с собой.Потом у меня еще появились проблемы с кожей на лице.Как сказал мой отец без слез не взглянешь.Я комплексовала по этому поводу.Не сколько перед другими людьми сколько мне было страшно смотреть на себя я чувствовала себя грязной и отвратительной.В прошлом году я ходила на работу.Я часто плакала на работе. мне хотелось поскорее домой, но я ходила честно через немогу. С больными почками. потом терпение лопнуло сново началась депресия. Родители спрашивают, что со мной, а я не могу с ними поговорить. Я говорю, что не знаю.Потому что уже правда не знаю, что со мной. На прошлой недели я пошла на другую работу, но в первый же день у меня был приступ, Я не спала перед этим ночь, нервничала.А на работе закружилась голова, я пошла в туалет умыться, стало стучать сердце темнеть в глазах, тошнить. когда приехала домой весь вечер текли слезы. Родители спрашивают, что со мной а я не могу ответить. А они требуют четкого ответа.А я не могу ответить.Тогда они начинают требовать а у меня начинается истерический припадок.Хочется просто взять и вскрыть себе вены.Что бы больше не переживать подобное.
10.09.14
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Ув.Дарья, действительно жизнь Ваша сейчас драматична.Родители не понимают Вашего состояния, а вы не можете его объяснить. Но причины вашего состояния кроются все-таки в том, что вам в детстве не хотелось идти в школу, этому были причины, но вы или не обращали внимания или не могли уловить, что за причины мешают Вам идти и быть веселой.Скорее всего была все-таки неуверенность и боязнь проявить себя в трудные моменты общения или в конфликтных ситуациях с учителями. Вы не наблюдали за тем что происходит и не связывали происходящее с Вашим состоянием.Вот Вы написали, что некий мужчина «подарил Вам жизнь».Получается, что Ваша жизнь зависит, как и в детстве не от Вашей активности и способности достигать чего-то, а от обстоятельств.Не слишком сложные обстоятельства позволяли вам проявить себя и быть довольной жизнью.Что-то осложнялось и вы старались избегать трудностей.Со временем этот способ жизни становился привычным, а жизнь требовала все большего напряжения.Теперь Вам нужно разобраться в своей биографии, и менять способ жить.Вы не позволяете себя сердиться и высказывать свой протест.Вы уходите от борьбы. И поэтому на вашем лице появляются кожные проявления и вы смутно чувствуя.что «вы грязная» потому что осуждаете себя за внутреннюю злость. И задыхаетесь по причине того, что не можете позволить себе высказать, какое стеснение вы чувствуете в присутствии людей.Но не люди Вас стесняют.Это вы делаете сама.В подобных обстоятельствах другие дети и другие люди могли бы позволить себе и ругаться и даже драться.Вы были «слишком робкой и хорошей девочкой. Конечно с чем-то Вы можете не согласиться, все-таки и я мало Вас знаю, да и Вы не всегда можете взглянуть на себя со стороны.Но в целом  Ваши симптомы не так уж и редки и обобщая случаи мы можем предположить  , что симптомы случаются как замещение действий. Если вы не справитесь самостоятельно с проблемами (а это возможно, хотя и не просто)то обращайтесь в чат для индивидуальной работы.Всего Вам наилучшего. 
10.09.14
Лучший ответ по мнению автора

Анастасия Якушенок

Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Кудряшов Игорь

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
1 ответ
17.02.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store