Здравствуйте, моему ребенку 2,8. Меня волнует его агрессия. В детский сад ходит месяц. Он с удовольствием без истерик просыпается утром, собирается и...

идет в д/с, без проблем заходит в группу помахав мне ручкой. Но каждый день я выслушиваю от воспитателя, что он кого-то укусил, ударил машинкой, швыряет игрушки. Родители жалуются заведующей. А забирая его из садика он выходит с улыбкой и хвастается: «Лялю ам».У него нет аккуратности в действиях, он не может просто положить игрушку на место, он ее кидает. Кстати, раньше он тоже кусался, но не так часто и я это пресекала. Он не может просто смотреть на муравья на асфальте, а провожая его взглядом может пальцем придавить. Стал бросать камни в голубей. Конечно, я объясняю ему, что им больно и так делать нельзя, а он стоит на своем. А в последнее время ко всему добавилось упрямство.«хочу стоять на дороге», «хочу резать хлеб ножом» при отказе впадает в истерику. Может ударить меня, папу или сказать «в маму камень кину» Ребенок становится неуправляемым, я не знаю, что с этим делать. Как реагировать?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Екатерина! Прежде всего хочу сказать, что агрессия у детей такого возраста, как правило, не диагносцируется.(Вам может помочь книга Е.ЛютоваГ.Монина «Шпаргалка для родителей».В ней Вы найдете много полезной информации, в том числе портрет агрессивного ребенка).
То, что описываете Вы- это скорее сложившиеся стереотипы поведения в той или иной ситуации. Долгие объяснения на ребенка в таком возрасте, как правило не действуют. Если ребенок начинает делать то, что нельзя( то есть представляет угрозу жизни), достаточно (но придется сделать это не один раз!) в этом конкретном случае твердо и спокойно сказать: «Нельзя», а потом либо отвлекать мальчика( «Ой, смотри что там такое?»," Побежали, кто быстрее?") либо «выносить или выводить» из зоны конфликта -в прямом смысле этого слова.
Злоупотреблять словом «нельзя» не надо. Если ребенок делает то, что на Ваш взгляд неправильно, стоит также отвлекать и переводить энергию в «мирное русло». Ваш пример про голубей. Сначала стоит сделать акцент не на голубей, а на бросание камней. Можно сказать так:«Ты хочешь побросать камни? Надо сделать так, чтобы ни в кого не попасть. Пойдем ....» Организовываете место, хвалите за меткость и т.д. Потом пример с бросанием. организовываете более цивильно: мячики в корзину, например. Теперь к голубям.Подбираете книгу, рассказ, просто из книги о животных: рассказываете о голубях, о птенцах. Предлагаете в следующий раз покормить их.Это я в качестве примера. Конечно, Вы лучше знаете своего мальчика. А уж про муравьев историй интересных!
Что касается «хочу».Ваш ребенок находится в периоде возрастном, который называется «кризис 3-леток». По серьезности он сравним лишь с подростковым кризисом. Почитайте статьи в Интернете, например, Вы увидите, что то, что происходит- нормально. Это не отменяет постоянного труда по воспитанию малыша. Конечно, надо обязательно разговаривать, объяснять, читать. Но помните, что дети редко делают, что им говорят, и почти всегда повторяют то, что мы делаем. Первые с кого берут пример дети -это родительское поведение. 
Еще можно почитать Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком.Как?»

Не стоит ожидать быстрых результатов-настройтесь на трудный, но очень радостный родительский труд.
Любви Вам и терпения.
С уважением, Марина.
11.09.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Екатерина, здравствуйте! Для начала следует принять три важных факта.Первое – у вашего сына идет кризис трех лет, когда поведение ребенка становится неуправляемым и трудновоспитуемым.Второе – проявление агрессии у ребенка его возраста – это распространенное явление и воспринимать это, как нечто из ряда вон выходящее, не стоит.Третье – ребенок имеет право на выражение своих чувств (в том числе и негативных), иметь возможность «выпустить пар».Следующее, что нужно иметь в виду. Это ваши способы реагирования на его поведение. Физически наказывать (бить рукой, ремнем) или морально (кричать, ругать, возмущаться, сравнивать его с другими хорошими детьми не в его пользу) – малоэффективно, а порой и идет во вред, не решая основную проблему – детскую агрессию. Почему? Потому что вы не показываете ему приемлемые способы решения конфликтной ситуации, как можно поступить по-другому. А ведь мальчик в этом очень нуждается, даже если он этого не осознает.Если ребенок проявляет агрессию, то на него нельзя влиять силовыми методами: запугиванием, криками, лишением маминой любви и ласки. От этого поведение становится еще хуже. Удачи вам!
11.09.14
Здравствуйте, Екатерина!
1. Упрямство, негативизм, строптивость-симптомы кризиса трех лет. (Посмотрите книгу «Я сам. Упрямый ребенок).
2. Вы правильно делаете, что объясняете сыну. Так и нужно делать!
3. Сейчас малыш проверяет этот мир на пррчность, исследует границы доволенного и пр. Он не со зла, просто хочет понять и ваша задача-грамотнонаставлять и направлять! Только избегайте навешивания ярлыков на сына: злой, непослушный, вредный и пр.
4. Я бы все же рекомендовала показать малыша детскому неврологу (на всякий случай), чтоб исключить повышенное давление.
С уважением,
11.09.14
Рекомендуем личную консультацию

Вера

Сейчас на сайте
Здравствуйте, я специалист в области психологического консультирования и психологической диагностики личности, опыт работы более 7 лет. Имею высшее медицинское образование и психологическое. Постоянно прохожу супервизии и личную терапию. Выслушаю л Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store