Мне 23 года. Я закончил университет и сейчас живу с родителями. Я не работаю. Текст будет достаточно длинным, надеюсь, что хотя бы конструктивным.... - вопрос №1192316

Собственно проблемы заключаются в том что:

1) Я не могу найти себя и не вижу смысла в жизни, и очень устал от этого
2) Я не хочу работать и у меня проблемы коммуникации.
3) У меня нет девушки и вообще я девственник.

Все это в совокупности гнетет и убивает меня. Я постоянно думаю об этом и вхожу в депрессивные состояния. Попытки разобраться не приводят к результату. Более развернутые описания проблем по пунктам выше:

1) Размышления на тему поиска себя и смысла в жизни привели меня к понимаю, что все мои увлечения, хобби, и вообще всё чем бы я не занимался — это лишь иллюзия. Ни что не исходит от МЕНЯ, ни что не является «истинным» моим увлечением, а навязано лишь обществом, родителями, предрассудками и в целом — системой, если угодно. Если я чем либо увлекаюсь — то мотивация этого — в потенциальных деньгах, в зависти других, в мечтах о уважении или в вымышленном «возвышении» над другими людьми ( т.е я понимаю, что это просто поднятие самооценки,.за счет достижений превосходящих достижения др людей) и тд. Хочу отметить, если у меня появляется новое увлечение, то я очень быстро в нем прогрессирую, будь-то рисование, программирование, гитара, пианино, — вообще изучение чего-либо дается мне очень быстро. Но это продолжается лишь первое время, неделю / две, на волне энтузиазма,… потом огонь тухнет и заставить себя продолжать изучение не хватает сил. Желание есть, сдобренное мечтами, и прочей мотивацией, но попытки заставить себя не действуют.

2) Я не хочу работать на дядю, я плохо чувствую себя в коллективе, начинаю тупить, глупо веду себя, иногда просто не могу понять что мне сказали, хотя я весь во внимании и концентрации ( или напряжении). За четыре года в универе я ни с кем не сблизился, и не подружился. С одной стороны, меня устраивало это, ибо мне, откровенно говоря на… ать на этих людей, как и им на меня. Хотя, я достаточно добрый и искренний человек, но вот общение мне с ними было не нужно, оно не несло ничего полезного в глобальном смысле. И в тот же момент меня напрягало то что я «белая ворона». Я ощущал недостаток уважения или признания. Это я понял проанализировав свои мысли — я постоянно думал, (утрирую) мол вот «Если бы я сделал то и то, или у меня была бы суперспособность, или я бы ахренительно спел на гитаре, или они бы случайно узнали, что у меня собственное дело итд.». Я веду к тому, что в моей голове куча противоречий. Я признаю власть и значение денег, но не хочу работать. Мне не нужны люди, но я хочу их уважения и признания. Те умения, которыми я бы мог это сделать ( добиться вышеизложенного) — не являются МОИМИ, это лишь средства к цели, которой нет или которая при ближайшем рассмотрении является такой же иллюзией как и все во мне и вокруг меня. В моем «идеальном» варианте жизни — я бы хотел заниматься тем что люблю, и чтобы это приносило доход. Например программирование, сайтостроение,… фриланс. При этом мне был бы нужен только ноутбук и не нужны были бы люди.,. и это не являлось бы работой в стандартном значении (или для меня).

3) Я встречался в 17 примерно год с девушкой, у нас не было секса, я считал что круто. То что я не такой как все парни и ценю в девушках чистоту, настроен долговременные отношения итд, приверженец пуританства или «старовер». Мы расстались, с тех пор все попытки завязать отношения были провальными. Я много парился, переживал, ведь я хотел девушку-девственницу и одну любовь на всю жизнь. Но время идет, я становлюсь старше, весь мир трахается, а девственниц становится все меньше. Я забил в какой-то мере на все это. Перестал искать, но тараканы в голове не думают умирать. И я понимаю, что время уходит, я теряю года. Я уже потерял те моменты юности, когда первая любовь, первый секс были бы только такими, какими они могут быть лишь в этом возрасте. Я становлюсь черствым и погружаюсь в себя, а мое нынешнее состояние и миропонимание не способствуют решению проблем, а лишь усугубляют все.

Итог. В общем, смысла жизни на фоне всего вышеизложенного я тоже не вижу. Мне просто на все по… й. Я знаю что это неправильно. Но я ни вижу смысла соответствовать обществу и укладу в мире. Но такая позиция не несет мне счастья, а другая будет лишь маской на всем моем Я. Ну и ессно мысли о суициде меня посещают довольно часто. Что со всем этим делать я не знаю.