У женщины две дочки 28 и 30 лет.Оч. плохие отношения.Младшая дочь обзывается, поднимает руку на мать, не хочет ничего делать по дому.Советуют матери занять позицию взрослого, а как это сделать? - вопрос №1204879

Здравствуйте. Не думаю, что определение слабости матери было обвинением, это определение позиции в отношениях между ними. Психологи оценок не дают и не обвиняют кого-либо. Принять позицию взрослого, значит, сменить модель поведения в отношениях с дочерью. И изменив непосредственно модель поведения, изменятся и отношения. Ведь когда в неких отношениях меняется один из их участников, начинает меняться и другой. 

Добрый день. Позиция психолога несколько не ясная, потому что по имеющимся правилам, психолог:
*не имеет ни какого права никого обвинять, и уж тем более самого клиента
*поставив «диагноз», обязан показать варианты решения проблем, объясняя  ЧТО и КАК что делать (например, выстраивать новую модель поведения". 
К тому же описание ситуации, данное вами, позволяет судить о «букете» внутрисемейных и личностных проблем этой женщины, в основе которых лежит страх, созависмость и т.д.
Для того, чтобы помочь женщине, она должна сама обратиться за психологической помощью, хотя бы в режиме онлайн, выбрав сертифицированного семейного психолога.
А теперь ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Советуют матери занять позицию взрослого, а как это сделать?»
Ответ. «Позиция Взрослого» -это адекватное отношение человека  к самому себе, это позиция личностной ответственности за себя и свою жизнь, которое человек может сам в себе вызвать, создать и поддерживать, и позиция делового спокойного человека,  воспринимающего события объективно, спокойно,  безэмоционально реально и действующего исходя из собственных интересов. Например.
Сначала, женщина убирает внутренние страхи и меняет модели поведения и взаимодействия со взрослыми дочерьми.
Затем, женщина «перерезает эмоциональную пуповину», которая связывает её с дочерьми, мешая всем жить и создает психоэмоциональную прослойку между собой и взрослыми детьми.
Далее, женщина должна применить  так называемую в психотерапии, «жесткую модель любви», например: отделить взрослых дочерей  от себя — выселить их с общей жилплощади, и не думать куда её дочери пойдут -это  взрослые люди, не пропадут. 
И если этой женщине нужна помощь, то она эту помощь может получить, например, наняв сиделку, пригласив поухаживать соседу/подружку или обратиться в социальные службы. 
Но, будьте осторожны, потому что женщина может получать от своего состояния (например, после операционный период или конфликты со взрослыми детьми) вторичную выгоду. И это несколько «иная песня»
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Соглашусь с коллегами. Неясна Ваша роль во всей этой ситуации. Вы кто? По сути, сейчас Вы выступаете в роли «спасателя», который заступается за «бедную жертву», негодуя по поводу поведения «тиранов». Вы поддерживаете деструктивный сценарий, который в психологии называется «треугольником Карпмана». Изучите подробно данный вопрос и многое, лично Вам, станет понятно (особенно в поведении мамы).
Если маме нужна помощь, пусть она приходит на сайт, выбирает специалиста по душе и начнет работу. Мы поможем.