Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Добрый день, уважаемые специалисты. Более четырех…

Добрый день, уважаемые специалисты. Более четырех лет встречаюсь с женатым мужчиной, жена знала об отношениях почти все время, пыталась сохранить.. - вопрос №1235887

500 p
семью. Отношения были сложные, очень много раз расставались, пытались найти правилное решение. Но все равно отношения не заканчивались. Мне тридцать лет, все хорошо во всех сферах, но время от времени мне кажется, что силы покидают и хочется выговориться. В данный момент живем вместе, но по выходным он встречается с детьми — две девочки, и соответственно, с женой, которая, по всей видимости его любит и всегда простит. На протяжнии всей неделе постоянно вместе, а на выходные разъезжаемся и я не знаю, как происходят встречи. Я доверяю челевеку и верю во всем, но иногда это невыносимо тяжело. Поговторить откровенно мне очень сложно, возможно, что я до сих пор чувствую вину за происходящее, что разрушила семью. Хотя, никогда не настраивала и не делала ничего специально. Все гораздо сложнее, но вопрос в данный момент — как перестать уничтожать себя мыслями и продолжать верить мужчине.

Дополнение автора от 04.11.14 00:28:46
Хотела дополнить, что чувство вины у меня есть, потому что сомневаюсь в силах мужчины, не в любви, а именно в обстоятельствах и всех вытекающих… его чувство вины и привычка. 
Если бы я узнала, что хочет вернуться, то не стала бы его держать. Но он принял решение.
Я очень люблю и ценю этого человека, именно поэтому спрашиваю, как верить ему и поддержать его. А также не сломаться самой. 
ОльгаСеребряный
03.11.14
Психология / Семейные отношения
40 ответов

Ответы

Рейтинг: -49
Добрый вечер, Ольга! В описанной Вами ситуации чувствуется, что Вы не уверены правильно ли Вы сделали, что увели мужчину из семьи. Пытались ли Вы себе задать вопрос, насколько дорог Вам этот мужчина и на что Вы готовы ради Ваших отношений?  Ведь изначально Вы знали, что мужчина обременен детьми. Остальные подробности мы можем с Вами обсудить при личной переписке в форме 25-ти минутной консультации.
04.11.14
Здравствуйте.
Хотел бы уточнить: «перестать уничтожать себя мыслями» — это избавиться от комплекса вины? Что ж, тогда Вам нужно понимать, что этот комплекс родился не сегодня и даже не в этих отношениях. Он — родом из детства. Вот его и нужно «пересмотреть», чтобы избавиться от этого чувства.
Кроме того, Вы должны понимать еще один момент: дамы, выбирающие себе несвободного мужчину (роль дамы номер 2) — имеют серьезные проблемы с самооценкой и внутренние страхи (например страх перед замужеством. Я сейчас о бессознательном).
Разве Вы стали счастливой с этим мужчиной? А знаете почему? Потому что счастье не в замужестве, не в мужчине. Оно должно быть внутри. Это и принятие себя безусловно, и любовь к себе, и отсутствие внутренних проблем. Именно с устранения внутренних причин, мешающих быть счастливой, и начинается путь к счастью. А то, о чем Вы спрашиваете — полумеры, борьба с последствиями но никак не с причинами. Если настроены серьезно, обращайтесь, помогу.
04.11.14
Сейчас на сайте
Рейтинг: 140 762
5-й в Медицине
Здравствуйте!
Вы так хорошо начали говорить, что вас беспокоят переживания других людей. Но потом снова вернулись к себе.
По-моему вас не сильно тревожат переживания мужчины и его бывшей семьи, а больше тревожат свои мысли: верит или не верить? Это эгоизм. Вы стали любовницей по-моему больше думая о себе и своем счастье. Теперь своего вы добились, но тяжесть мучает вас. И судя по письму вас больше свои переживания, а не переживания мужа. Поэтому и поговорить об этом до сих пор с ним не смогли.
Я предложу вам не рациональную рекомендацию. Если ваш муж еще любит своих детей и жену, а они его, то разрешите им стать счастливыми! Отпустите его! Да, это будет тяжело для вас! Но уступите и подумайте о других! Это поможет вам обрести счастье и уверенность в себе! Это сильный и честный поступок!
Возможно, что ваш муж не согласится на такой вариант, но если он любит, то ради него — сделайте чудо. Придумайте — как вернуть его в семью. Они будет благодарны вам!
А вы будете счастливы благодаря им и их счастью!
Есть сомнения — обсудите их со мной или с другими психологами!
Добра и счастья вам!
04.11.14

ЛИДИЯ
Добрый вечер. Оля, ответ на ваш вопрос " как перестать уничтожать себя мыслями и продолжать верить мужчине."
Ответ. Оля, в основе ваших мучений лежит глубинный страх (страх одиночества, страх измены, страх быть брошенной и т.д.), который ударил по вашей самооценке и стал проявляться в чувстве вины («я… чувствую вину за происходящее), в самонаказании/самоуничтожении (»уничтожать себя мыслями") и в недоверии мужчине. Оленька, солнышко, вам необходимо:
*найти и проработать глубинный страх-это позволит вам вновь стать смелее и увереннее в себе
*освоить новые модели поведения и взаимодействия с мужчиной, в том числе и сексуальные-это позволит вам вывести отношения на более доверительный уровень
*вспомнить про чувство юмора и иронии -это одно из средств, которое поможет переформатировать ваше мышление с депрессивного на позитивное.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
04.11.14
Рейтинг: 997
Ольга, здравствуйте.
Может ответ покажется странным… посмотрите своему страху в глаза, наладьте контакт с его детьми, может получится вместе съездить куда-нибудь. Так вы сблизитесь еще больше (он ведь любит своих детей!), получите больше уважения с его стороны, дадите ему ту самую поддержку и вам самой станет легче.
Я вообще ЗА дружеские отношения бывших и нынешних.
04.11.14
Здравствуйте, Ольга!
Вы написали "Отношения были сложные", похоже, такими они и остаются и в этом необходимо серьезно разобраться. Именно сложность отношений, да ещё плюс к этому Ваше чувство вины и не позволяет Вам быть счастливой. В формате вопрос-ответ Вашу проблему, Ольга, решить невозможно, обратитесь за помощью приватно к тому психологу, которому сможете довериться. Не разрушайте себя. Удачи. Ирина.
04.11.14
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте, Оля, мы часто чувствуем одно, а думаем совершенно другое, внося тем самым путаницу в свою жизнь. «Как перестать уничтожать себя мыслями и продолжать верить мужчине», — спрашиваете Вы, прежде всего понять, что ваши мысли будут иметь силу если Вы будете придавать им большее значение чем они есть. Каждый участник вашей истории имеет свой взгляд на эту ситуацию и каждый сыграл в ней определенную роль, так уж сложилось, и у кого сколько вины не взвесить. Вряд тли можно разрушить то, что крепко держится, и возможно ли без желания самого человека увести его из семьи. ВЫ полюбили именно такого мужчину и зачем теперь сомневаться в его силах, не лучше ли поддерживать его. 
Если Вы чувствуете что вам очень нужен этот мужчина, вы его любите, то и остановитесь именно с этими чувствами, не стоит каждый раз вспоминать и передумывать  прошлое, оно уже свершилось. Вопрос веры сложный вопрос и прост одновременно, вера она ведь или есть или нет. Гарантий и страховки в любви нет не у кого. Любовь нельзя выпрашивать, к любви бесполезно взывать, любовь просто дарят! Если Вы будете проживать сегодняшнюю жизнь, участвовать в ней целиком и полностью и получать радость от того, что любимый рядом, разве не ради этого Вы сейчас вместе?
Подумайте и определите для себя, что сейчас Вам мешает жить именно так, как хочется и что можно реально изменить,  если это только ваши мысли, не сосредотачивайтесь на них, не уходите за ними, поймите просто откуда они и отпустите. Не уделяйте им слишком много внимания, они того не стоят.  Если есть обстоятельства которые пока изменить нельзя — примите их и не тратте зря свои эмоции свои силы. Разрешите себе получать радость и  дарить ее! Удачи, Вам!
04.11.14
Здравствуйте, Ольга. как перестать уничтожать себя мыслями и продолжать верить мужчине. Для начала нужно определить и отталкиваться от причин, по которым Вы это делаете, а причина в следующем: я до сих пор чувствую вину за происходящее, что разрушила семью. Вот это чувство вины и нужно убрать, посмотрев на ситуацию под другим углом, и исходя из реальности. А реальность заключается в том, что мужчина сам принял решение, где и с кем ему жить, и не Вы ответственны за это решение, хотя бы потому, что если кто-то уходит, то уходят не к кому-то, а от кого-то. Это значит, что он ушел непосредственно от отношений с женой. И если бы не Вы, скорее всего была бы другая. Если же мужчина не захочет уходить от жены, из семьи, его оттуда никакими доводами не вытянуть. А потому, как видите, вины Вашей нету. 
Что касается встреч с детьми и доверия: Вы видите в этих встречах повод для встречи с женой, но ведь он едет туда именно для встречи с детьми. Да, он вероятно видится и с женой, но, эти встречи уже находятся в плоскости вопроса детей. А непосредственно в отношениях с женой, решение он уже принял. Ну а сейчас, стоит набраться немного терпения, оговорить с мужчиной вопрос Вашего знакомства с детьми, и в удобное время, реализовать его. 
04.11.14
Рейтинг: 6 018
Возможно Вам станет легче, если Вы подумаете о том, что не стали бы жить с мужчиной, которые способен забыть своих детей. Всю неделю мужчина живет с Вами, он сделал свой выбор быть с Вами и не быть с другой женщиной, но он не может перестать быть отцом своим детям. 
Возможно Вам стане легче, если Вы разделите с ним его родительские обязанности.
04.11.14
вы все продолжаете жить одной семьей
необязательно присутствие интима с их стороны матери детей и отца детей.
связь между ними есть и вы ее чувствуете. жена привязана к мужу.
04.11.14
Рейтинг: 43 744
Ольга, добрый день!

"… Чувство вины у меня есть, потому что сомневаюсь в силах мужчины..." — это не чувство вины, это чувство страха, Ольга… И это Ваш внутренний страх = либо недоверие мужчинам (не конкретному, а всем без исключения), либо боязнь доверить свою жизнь другому человеку… Что лежит в основе таких страхов (возможно, даже Вами полностью неосознаваемых)  — нужно разобраться… В качестве рабочей гипотезы  — «все мы родом из прошлого»… = когда-то в Вашей жизни произошли травмирующие события… Помните Вы их или нет — по сути не имеет значения, были это события с Вами лично или родителями, или просто Вы стали очевидцем развития какой-то ситуации — тоже не суть важно… Важно, что это событие прочно залегло в Вашем подсознании, и в реальной жизни «цепляет» Вас изнутри, не давая жить полноценно… Разберетесь в страхах и их причинах — жизнь станет совсем иной и для Вас, и для Вашего партнера....

Теперь о чувстве вины: безусловно (если судить по тону письма) оно у Вас присутствует… Потому что Вы опираетесь на общепринятые установки «не тронь чужого» и «на чужом горе счастья не построишь»… Вроде бы все так, только каждая ситуация сугубо индивидуальна, и нельзя подходить к конкретным человеческим жизням только с позиции догматических установок… То, что мужчина живет с Вами — это его выбор… То, что он ушел от бывшей жены — не только, и, больше скажу, не столько его вина, сколько это их обоюдный вклад в развитие отношений = не смогли (а по правильному, не захотели) построить...., и, соответственно,  ответственность за это лежит на обоих....

И, наконец, самое главное, на мой взгляд: от жены можно уйти, а вот от детей уйти невозможно — это на всю жизнь… И то, что Ваш мужчина уделяет им внимание и проводит с ними время — это больше «в плюс» для мужчины… И если мужчину действительно любите и взаимоотношениями дорожите, возможно, пришло время подумать о том, чтобы перестроить линию взаимоотношений «Ваш мужчина-его дети-Вы» по-другому....,  так, чтобы и Вы могли участвовать в его общении с детьми… Сделать это возможно только терпеливо, постепенно, поэтапно, без излишней суеты… Внимание и заботу (только искренние)  дети обязательно оценят… Поэтому, если Вы к такому повороту готовы (только по внутренней Вашей готовности) пробуйте выстраивать новые взаимоотношения — тогда и выходные не придется проводить в одиночестве...

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
04.11.14

Здравствуйте, Ольга.
"Более четырех лет встречаюсь с женатым мужчиной" — период довольно долгий, вы наверняка задумывались о ваших перспективах, планируете ли вы создание своей семьи и рождение детей (с ним), или вас устраивает всё как есть?
По вашему сообщению, я могу предположить, что с женой он официально не развёлся и его связывают с ней не только общие дети, но и статус мужа. Незавершённые прежние отношения с женой могут тяготить вас?
"все хорошо во всех сферах, но время от времени мне кажется, что силы покидают..." — что именно не устраивает вас в ваших отношениях, обратите внимание на то, какие мысли и обстоятельства лишают вас сил, а какие вас наполняют. Ведь вы так молоды и можете позволить себе жить счастливой жизнью.
"В данный момент живем вместе, но по выходным он встречается с детьми — две девочки, и соответственно, с женой" — по сути, он живёт 5 дней с вами и 2 дня в неделю в роли отца детей с женой.
"Я доверяю челевеку и верю во всем, но иногда это невыносимо тяжело." — у вас нет доверия к нему, поэтому вам и тяжело. Какими своими действиями и поступками он может показать вам, что ему можно верить и доверять (что именно вам не хватает)?
"Поговторить откровенно мне очень сложно, возможно, что я до сих пор чувствую вину за происходящее, что разрушила семью." — скорей всего, вы говорили уже с ним об этом и повторить разговор на эту тему вам бы не хотелось. Подумайте над тем, что вы хотите (как можно получить желаемое?), затем можно обсудить это с ним, так вы освободитесь от чувства вины и сможете понять, как вам строить отношения дальше, чтобы и ваши интересы учитывались.
"как перестать уничтожать себя мыслями и продолжать верить мужчине.", «как верить ему и поддержать его. А также не сломаться самой.» — ваши мысли обладают силой создавать и разрушать, поэтому ими надо научиться управлять. И своими мыслями создавать нужную вам реальность. Выберите с вашим мужчиной путь, по которому вам можно идти вместе, это и даст вам необходимую веру, поддержку и безопасность.
Желательно понять также глубинную причину того, что вы начали отношения именно с женатым мужчиной.
Подробнее поработать над вашей ситуацией можно в личной психологической консультации.
Любви и благополучия Вам!


    
04.11.14
Рейтинг: 2 689

Здравствуйте, Ольга.
В первую очередь нужно развести Ваше чувство вины с обстоятельствами, в которых Вы находитесь. То, что Вы чувствуете вину еще не значит, что ее чувствует он.
Затем поблагодарите себя за то, что Вы оказались на столько хорошей женщиной для него, что он ушел из семьи и не стал мучить её своей неискренностью и сомнениями, а благородно ушёл, оставив семью в честности. Это прекрасно, что он встречается с детьми — девочек есть честный и любящий отец, они растут в наиболее гармоничных условиях какие сейчас возможны.
У Вас прекрасные отношения, счастья и спокойствия Вашему дому!
04.11.14
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Для того, чтобы перестать самой себя мучить такими негативными мыслями. Вам нужно для самой себя определиться, что за отношения между Вами сложились. Вы уже так живёте 4 года, знаете, что за человек с Вами рядом, обстоятельства его жизни, причём раньше вообще он жил с женой, с Вами только виделся иногда. Сейчас всё изменилось в лучшую сторону, он выбрал Вас, как бы ни было, что бы ни происходило в его семье. Значит он считает, что Вы — лучшая из женщин, что ради Вас стоит изменить свою жизнь, пойти на какие-то потери, чтобы обрести счастье именно с Вами, потому что Вы для него любимая и родная, своя, без Вас ему плохо, к Вам его тянет, это без Вас он не представляет своей жизни. Вы должны об этом подумать, осознать, кто вы в его жизни, насколько же по-настоящему сильно ему дороги, если он принял такое нелёгкое решение. Он при этом может общаться хоть с сотней других женщин, бывших жён, красивых знакомых или коллег, но  сердцем он с вами. Цените это, то, что у Вам есть, те отношения, которые сложились между Вами — они прошли проверку немалыми трудностями, выдержали их.  У Вас видимо просто накопилось много негативных эмоций за эти годы, они не были естественным образом реализованы, застыли внутри и не дают насладиться жизнью, служат неким барьером, не пропускают через себя новые. Вы устали, истощены морально и теперь, когда казалось бы всё хорошо, Вы не можете расслабиться. Эти эмоции нужно обязательно сбросить приемлемым способом — спорт, приятные, радующие занятия, прогулки, процедуры и всяческий релакс — посвятите себе времени столько, сколько раньше не позволяли. Можно пообщаться в чате — приглашаю, с удовольствием помогу Вам посмотреть на проблему с другой стороны. Вопрос доверия — это всегда и вопрос уважения и любви к себе, принятия себя, одобрения, не смотря ни на что (подозревая его, Вы теряете энергию любви, вспоминайте об этом всякий раз, как начнут закрадываться нехорошие мысли). Цените себя, любите и уважайте, Вы этого достойны. Не возможно никого ни откуда «увести», не возможно разрушить семью, в которой царит любовь, уважение, гармония. Вы ничего плохого не делали, никому ничего не должны. Теперь, когда с Вами любимый человек, создавайте свою семью и отношения с ним по собственным представлениям о счастье — сюда и направьте сейчас свою энергию. Не программируйте будущее в негативном свете. ведь мы сами организуем свой маленький мир вокруг, собственными словами, мыслями, поступками и даже внешностью привлекая в него определённые события и людей. Его отношение к детям говорит о том, что он заботливый, внимательный, способен на нежные чувства, может брать на себя ответственность — это хорошие качества зрелого человека, которые он проявляет или обязательно проявит и по отношению к вам. Подумайте обо всём ещё раз. У Вас всё хорошо, всё будет хорошо, начните только относиться к себе бережно и уважительно, полюбите и примите себя, как прекрасную женщину — Вы очень хорошая, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Удачи Вам, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, с удовольствием помогу разобраться в себе и ситуации. За оценку ответа буду благодарна.  
04.11.14
Ольга, здравствуйте
Очень трудно находиться в ситуации, когда есть сомнения и неуверенность. И при это вроде как нет права предъявлять какие-либо требования, потому что внутри есть огромная вина. Почему-то в обществе сложилось так, что жена (даже бывшая) всегда права. А любовница — всегда виновата и должна довольствоваться тем, что есть.
Но жизнь не бывает черно-белой. В жизни, в реальной жизни, намного больше оттенков. И если уже говорить о том, кто разрушил семью — как правило роль любовницы в этом самая незначительная. Ответственность за то, что семья разрушилась лежит на супругах. На обоих.
И первое, что вам надо сделать — вернуть себе право требовать. Требовать внимания, требовать, чтобы ваш мужчина отвечал на ваши вопросы, чтобы проводил свободное время и с вами тоже. Чтобы в отношениях удовлетворялись ваши потребности и желания.
Я здесь говорю о внутреннем разрешении себе требовать. О внутренней позиции. С которой вы будете в какой-то приемлемой форме озвучивать свои желания, потребности, сомнения мужчине.
Вам надо научиться принимать свою агрессию, свою силу и пользоваться ею. Иначе она будет (как сейчас) направляться внутрь и вызывать бесконечные терзающие вас мысли и переживания.
Здоровая агрессия — это защита своей территории, своих границ. Это возможность говорить другому о своих потребностях и желаниях. И получать в жизни то, что вы хотите.
Успехов Вам!
Кристина
04.11.14
Рейтинг: 711 468
1-й в Психологии
Ольга, здравствуйте. Надо начать с того, что бы отпустить чувство вины. У мужчины были в семье проблемы и не было бы Вас, поверьте появилась другая женщина в его жизни. Отношения пришли у логическому завершению и он стал жить с Вами. Запрещать встречи с детьми нельзя и не ставьте ему условий. не расспрашивайте его о жене и не задавайте ему вопросов — уйдет или не уйдет, боюсь потерять и так далее. Проявите женскую мудрость и подумайте, что надо сделать, что бы Ваши отношения стали еще крепче и гармоничнее, что именно надо изменить в себе, что бы стать привлекательнее? От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
04.11.14
Рейтинг: 17 500
34-й в Психологии
Здравствуйте Ольга! Вы спрашиваете, как верить ему и поддержать его?- ответ один- только безусловной любовью, но, очень важно понять, что безусловная любовь к другому может быть только тогда, когда по-настоящему полюбишь семя саму, полюбишь и примешь полностью, без всякого недовольства и критики, только тогда исчезнут все остальные негативные проявления- вина, недоверие, ревность, страх и др., да, сейчас Вы любите этого человека, но не безусловной любовью, Вы боитесь его потерять, и в душе присутствует страх, что он вернется, а с ним и ревность( Вы пишете «я не знаю, как происходят встречи»)- ведь недоверие-это ревность, это Ваше внутреннее ощущение, что Вы не  дотягиваете до чего-то, что нужно этому мужчине, что Вы не можете дать ему то, что он все еще получает в той семье, что Вы не достойны, не заслуживаете этого счастья ,- Вы не пишите, какие были  и были ли  другие отношения у Вас с другими мужчинами, но похоже, в отношениях Вы готовы  пока только на такие, где то, что Вам дорого, нужно делить с кем-то, где Вы- не единственная, где нет простоты, где сложные, запутанные отношения, и  не случайно притянулись вы с этим мужчиной- у него схожие подсознательные программы, и задайте себе вопрос- что же реально Вы хотите?-если всем сердцем хотите быть с этим человеком, то Вам нужно научиться любить себя по- настоящему, тогда Вы сможете принять с благодарностью  то, что имеете, тогда сможете принять тот факт, что Ваш мужчина будет делить свое время, и энергию, и внимание, и любовь пополам, принять  и саму вероятность того, что он может вернуться в семью, тогда Вам не страшно будет быть вместе с ним, и  Вы сможете быть с ним и получать радость от взаимного общения столько, сколько Вам отмерено быть вместе, если же хотите быть единственной и создать семью без страданий, то  освобождайтесь от своих негативных программ,  которые выстраивают для Вас такие  отношения и создавайте свою новую реальность- будет ли в новой реальности этот мужчина- неизвестно, но только тогда Вы обретете счастье, и любовь, и радость, и спокойствие!  
04.11.14
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день, Ольга!
Обозначу только несколько моментов, на которые я обратила внимание.
— "… сомневаюсь в силах мужчины…  его чувство вины, привычка..."  - Из вашего сообщения следует, что у мужчины все-таки есть чувства (!) к бывшей жене. Неважно, какие они… важно, что ТАМ ситуация эмоционально незавершена. И вы это знаете. Нет равнодушия.  
Если ситуация не завершена эмоционально, то она будет находится невольно в фокусе внимания, и будет иметь значение для партнера.
Полагаю, что помимо вины, сомнений, недоверия, вы испытываете еще и ревность. Стоит честно об этом себя спросить.
— И у вас есть страх, что его чувства к жене (пусть даже это вина и привычка) перевесят чувства любви к вам.
Что ознает этот страх? То, что, несмотря на пятидневное пребывание вместе вы не получаете от партнера достаточно убедительных посылов о СИЛЕ его чувств. У вас до сих пор нет гарантий, что его выбор — это выбор окончательный. 
— Чтобы не происходило между вами сейчас, и как бы отношения ни развивались — ни все гладко. Видимо, в результате частых расставаний и встреч вы потеряли уверенность в себе, и ощущение своей значимости для него. Расставание, само по себе, это сигнал, что без вас прожить можно, и это противоречит функциям любви. А расставания происходили много раз. Доверие подорвано в основании.
Вы уже подсознательно не верите тому, что избранник может вас любить настолько сильно, чтобы устоять перед возможными «ловушками», пусть даже чувством вины и привычкой...
— Для меня ваша ситуация — это попытка построить отношения на платформе с «трещинами». И я думаю, что при более подробном обсуждении происходящего, «выплывут» совершенно объективные причины вашего недоверия.
 
05.11.14
Рейтинг: 2 851
Здравствуйте, Ольга! Если мужчина сам ушел из семьи, значит у него и правда там ВСЕ, конец. На самом деле это не так часто происходит, как многие думают, чаще мужья остаются в семье. Перестаньте жить прошлым. Мы не виноваты за свои чувства, не виноваты, если влюбляемся и разлюбляем. Живите сейчас, стройте совместные планы, смотрите, какой он в быту. Поддержать вы его можете конечно не тем, что тоже будете сомневаться и лелеять вину, а если будете веселы, счастливы с ним, проводить интересно время -и говорите ему, как вам с ним хорошо. Я не поддерживаю идею разрушения чье-го то брака, но если отношения изжили себя, то конечно лучше разойтись, продолжать их из-за вины или по привычке-не дело. Если вы любите друг друга,  вам стоит подумать и о себе, чтобы он начал ценить вас. Если он вернется к семье из-за вины, то это будут три несчастных человека, а если вы будете вместе строить счастье-то два -это точно, да его бывшая может со временем найти кого-то-не зря же они разошлись, значит что-то было не так в их отношениях. Занимайтесь собой, создавайте совместный уют и привычки, вместе делайте что-то, вам нужно сплачиваться и не помешало бы, если бы он видел, что вы девушка видная и одна не останетесь-капелька ревности заставляет мужчину ценить свою избранницу.
05.11.14
Рейтинг: 222
Здравствуйте! Оля  самое главное избавьтесь от чувства вины иначе это всё разрушит ваши отношения и ваше здоровье. Вы же любите человека, но вам надо с ним поговорить так как у вас есть на это право не бойтесь страхи они сковывают  и не решаю ничего только создают проблемы не думайте, как мне подобрать слова, успокойтесь соберитесь и задайте ему вопросы те которые хотите задать, что вас мучает если вас человек любит он всё поймёт, что вы доверите ему  этим вы поддержите его так же узнайте поинтересуйтесь как ему хочется чтобы вы реагировали на его взгляд и желания доверяйте ему свои страхи, а любимый ответит вам также и не переживайте, что он навещает детей он просто надёжный и ответственный человек если он ушёл и принял решение уйти от этой женщины он не вернётся уже к ней будьте в этом уверенны и знайте все мысли материальны вы же женщина трансформируйте ваши страхи в вашу силу удержать его вы лучше раз он ушёл выбросьте всё из своей головушки  всё лишнее, что вам мешает.Желаю гармонии вам!
07.11.14
Рейтинг: 2 689
Снова здравствуйте, Ольга.
Вы обсуждали этот вопрос со своим мужчиной? Что он думает по этому поводу?
Из Вашего рассказа не понятно разведен ли он теперь? По описанию Вы не говорите, что он Ваш муж. Поговорите с ним. Мне кажется, что Ваши сомнения основаны на том, что Вы не чувствуете себя полноправной его спутницей, как будто Вас гнетет то, что он должен уходить в ту семью.
Обязательно поговорите с ним, если Вы не женаты, обсудите кем Вы для него являетесь, как Вы оба видите Ваше будущее, какие у Вас планы на жизнь?
Так же, что немаловажно, не забывайте про саму себя, свое хобби и увлечения, ведь в Вас в отношениях двое и Вы должны поддерживать не только своего мужчину, но и саму себя.
Когда у Вас появится уверенность в завтрашнем дне, Вы снова ощутите в себе жизненные силы, прилив энергии и всё у Вас будет хорошо.
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы стараемся для Вас :) )
Гармонизации отношений и обретения внутреннего равновесия.
08.11.14

Евгений - psycholog consultant
Здравствуйте, Ольга! Вы всё делаете правильно и не принуждали мужчину быть с вами. Чувства вины должно отсутствовать, если вы видите влюблённые вас глаза данного мужчины. Не препятствуйте ему видится в бывшей его женщиной и детьми и всё будет хорошо!
11.11.14

Бескоровайный Александр
Ольга, вы ни в чём не виноваты, т.к. всё, что происходит — это то, что должно было произойти. Ваша ЛЮБОВЬ покрывает любые грехи и обстоятельства. Вам нужно простить себя и его и просто ЛЮБИТЬ. А остальное — не от Вас зависит. Любите, пока есть возможность и просто ЖИВИТЕ!
С уважением!изображение из вопроса
24.11.14

Кандыбина Людмила
Оленька, все ваши переживания от тог, что вы забыли цель, ради  чего пришли на землю. Вспоминайте — научиться ЛЮБИТЬ. Что же вы так себя мучаете, вы любите, вас любят — дарите друг другу любовь. Помните, что написано в Библии. «Где двое или трое во имя Мое, тая Я посредь них». Вы не ему не доверяете, а себе и своей любви. Что может помешать вам любить? Только ваш же запрет. Как говорится «Любите себе в трубочку» и будьте счастливы. Ваш любимый счастлив с вами, иначе бы он давно вас покинул. Мужчин заставить жить в неволе не возможно, они в неволе не размножаются. наслаждайтесь жизнью и никто вам не сможет запретить любить. А мужчины всегда там, где их любят, они. как дети малые, пусть меня они простят. А кто не любит. когда его любят. Да и жизнь очень быстротечна — не сокращайте себе счастливых дней. Никто нас судить не имеет право, сам Бог дал нам закон свободы выбора. С уважением к вам и вашей любви 
27.11.14

Мария
Важен ли Вам этот человек настолько, что Вы готовы пожертвовать своими принципами ради него? Если он так относится к своей семье то что дальше? Строить семью с таким человеком нельзя, Вы же сами не будете ему доверять, Вас всегда будет преследовать страх, сто с Вами поступят также.От Вас и только от Вам зависит Ваше будущее и только Вы за него в ответе
02.12.14
Рейтинг: 381

Здравствуйте, Ольга!

У Вас очень затяжная война с его женой, и тут ситуация двух хитрых женщин, которые молчат и тихим сапом пытаются выиграть эту войну. А что послужило причиной его ухода из семьи (что в жене не устраивало)? Если он ушел и даже 2 детей его не удержали-значит привычки нет и вы в данный момент в приоритете. Ситуация конечно кажется сложной, было бы проще без детей. Вам для начала нужно решить, что вы хотите от него.Замуж или вам так хорошо живется? Могу сказать точно, что его устраивает такая ситуация и она будет продолжаться.Если вы сомневаетесь в нем, значит нет доверия-ведь он смог уйти от другой женщины, значит и от вас сможет. Все в ваших руках.Выстраивайте свою жизнь, так как хотите сами.Не зацикливайтесь на разрушающих мыслях.Сейчас он с вами и не говорит об уходе. А насчет жены бывшей спросите, как он проводит время на выходных, мужчинам сложно жить на 2 фронта и они не решаются на измену, если только нет неудовлетворяющих его ситуаций.Он ищет то, что ему не достает в другом месте.А если с вами у него все в порядке, то чувство долга перед детьми у него как у нормального мужчины должно быть.Тут вам выбирать-принимать это или нет.

Удачи!*Ирен Адлер
04.12.14

Першин Вадим Викторович
https://www.youtube.com/watch?v=6D0RAg2PCMs
27.12.14
Рейтинг: 5 967
Добрый день, Ольга. Чего вы боитесь? Судя по всему мужчина сделал свой выбор-выбрал вас, сейчас он живет с вами, но к тому же проявляет свою порядочность и продолжает заботиться о своих детях, и это показатель того что он надежный и любящий. Разве это плохо? Подумайте чего ему не хватало с женой, ведь именно это он нашел в Вас! то что он нашел в вас он не должен потерять. Старайтесь максимально оставаться собой той, которую он полюбил. «как верить ему» — а в чем именно вы ему не верите? что он спит с ней? что он любит её? но тогда зачем ему было уходить к Вам? противоречия, вопросы, на которые есть ответы и вы их знаете.
09.01.15
Рейтинг: 3 452
В любви доверие обязательный фактор. Если доверия нет, то скорее всего Вы в любовной зависимости, Ольга
Мужчине удобно «сидеть на двух стульях» — обе женщины его принимают. 
Для Вас :
psicholog.do.am/publ/dlja_vljublennykh/ljubovnaja_zavisimost/3-1-0-76
12.01.15
Рейтинг: 1 264
Ольга, добрый день. Я понимаю Ваши переживания, как Вам тяжело в Вашей ситуации. Внутренний конфликт забирает много сил и энергии. Чувство вины здесь скорее  от осознания, что поступили Вы неправильно.
Законы жизни, которые были нарушены.
1. Взято то, что тебе не принадлежит.
2. Не принимаешь ситуацию, как есть ( дети, выходные порознь). Когда не принимаешь- больно.
3. Причина-следствие. Страх получить то, что отдал другому.
Исправить ошибки можно через прощение.и возврат того, что тебе не принадлежит. На мой взгляд, если Вы все сделаете, чтобы вернуть мужа и отца в семью, но он по каким-то причинам не пойдет и останется с Вами, то Ваша совесть будет чиста и вся вина будет только на муже (сейчас на вас двоих).  Но это, конечно, риск. Он действительно может уйти от Вас.
Как и в любой ситуации всегда  спрашивайте у своего сердца.
Удачи Вам и всех благ. 
14.01.15
Рейтинг: 1 093
Здравствуйте, Ольга.
Чтобы выйти из ситуации, которая вызывает в Вас бурю неприятных переживаний, предложите своему мужчине такой вариант встреч с дочерьми:
пусть они приезжают к вам, вы что-нибудь вкусненькое приготовите, в следующий раз сходите четвером куда-нибудь, где девочкам будет интересно и т.п. варианты. Тем самым Вы минимизируете общение Вашего супруга с его бывшей женой и наладите контакт с его детьми.
И, конечно, верьте и доверяйте ему. Он сделал свой выбор, он с вами.
Наполняйте положительными эмоциями Ваши с ним взаимоотношения. Будьте счастливы вместе.
Выбор уже сделан и метаться не стоит, идите твердо и уверенно, уважая и любя Вашего мужчину.

с уважением,
Гаврилина Ольга
18.01.15

Евгений - psycholog consultant
Влезать в семью. Позволительно лишь при осознании безусловной духовной и физической близости партнёров. Иначе стоит лишь покаяться и примирится с последствиями подобного шага…
19.03.15
Здравствуйте,
возможно вы не удержались бы вместе, если остались один на один.
Вы имеете только такой опыт общения когда  вы в его семье хоть и на расстоянии.
24.03.15
Рейтинг: 742
Он женат. Оставьте его. Вы губите свою судьбу. Даже шанса себе не даёте стать счастливой. Его что то держит в той семье до сих пор… Держит. поймите это. И у них дети. И жена его любит. Вы бы хотели оказаться на месте его жены?
27.03.15
Рейтинг: 471
Оля, здравствуйте! Вы оказались в сложной ситуации, которая накладывает определенный отпечаток в виде негативных эмоций. Находясь в подобном напряжения очень сложно посмотреть на ситуацию со стороны и оценить собственную позицию в этих отношениях. Вам нужно решиться и поговорить откровенно, задайте Вашему мужчине те вопросы, которые Вас беспокоят, это может быть непросто, но этот шаг сделает ваши отношения более понятными и прозрачными. Если Вы захотите обсудить эту проблему со специалистом более детально, обращайтесь!
16.04.15
бывает так что любят детей а женщину-мать этих детей уже нет.  к той женщине остается привязанность и совместные воспоминания а к вам яркие сильные чувства и это нормально естественно и прекрасно. значит ту женщину он не любил а значит не мог ни сделать ее счастливой ни самому стать счастливым.  обычно любовницы удерживают и настраивают против но вы искренни и честны потому и вины за взаимные чувства ощущать не должны.
19.04.15

Иван
Здравствуйте !
к вопросу как верить,  насколько ваша вера в него сейчас  от 1 до 10  где 10 это максимум а 1 минимум ?  ответьте себе сами… достаточно ли? представьте какими качествами должен обладать человек которому вы будете верить, и какими качествами должны обладать вы для того, чтобы начать верить ?  напишите их… со всеми этими качествами ваша индивидуальность согласна? Как вы должны себя вести чтобы вы могли доверять в таких условиях? что вы должны услышать увидеть и почувствовать чтобы начать доверять… ?  что вы не должны видеть слышать и чувствовать чтобы доверять ?  что вам может начать мешать ему доверять? как вы можете доверять несмотря на то что может что то произойти — мешать… ?  вспомните героев из фильма или знакомых которые смогли доверять, ответьте себе на вопрос стоит ли цель затраченных усилий ?  когда всё это будете прорабатывать представляйте качества так словно они у вас появляются и постепенно достигают высокого уровня и в этот момент почувствуйте их..

я вам это рассказываю потому как вы спрашивали вопрос о том нужно ли доверять с учётом всех обстоятельств и в какие то конкретные моменты не обсуждался, но и такие оговорки можно сделать

если хотите можете написать мне
01.05.15
Рейтинг: 772
Здравствуйте, Ольга! Согласна с Еленой Редько. Эти люди — часть его жизни и они всегда будут в ней присутствовать. Другое дело, что вместо того, чтобы прятаться в своих страхах, вы можете спокойно предлагать совместное общение. Это дети мужчины, которого вы любите. А по поводу чувства вины: каждый отвечает за свою жизнь. Не надо брать ответственность за других: он, его жена, даже его дети — не вы отвечаете за их чувства и их поступки. Делайте то, что делает вас счастливой, тогда и люди, которые вам близки будут счастливы.
16.06.15
Рейтинг: 452
Ольга, добрый день! Я полагаю, что здесь, кроме чувства вины, есть еще ощущение нестабильности и неуверенности в устойчивости Вашего положения. Вы пишете, что встречаетесь с мужчиной, на выходные разъезжаетесь. Это про брак? Я не про штамп, а про суть отношений. Или Вы с ним продолжаете встречаться, только чаще, каждый вечер, дома? Вообще, для женщины стабильность и понятность отношений очень важна, и, полагаю, вашей любви может не хватить надолго при отсутствии твердой почвы под ногами. Пожалуй, тут сначала надо про стабилизацию и определение ваших с ним отношений говорить, а потом уже все остальное с его детьми решать. Потому что само по себе то, что он с детьми  общается, это не плохо, на мой взгляд, это хорошо, это говорит о том, что это тот мужчина, с которым можно рожать, только это должно быть организационно урегулировано. А организовывать что либо можно на твердой почве.
14.07.16
Рейтинг: 1 227
С женатыми мужчинами никогда нельзя начинать отношений. Если он изменяет жене, то уже предатель по своей природе, верить ему нельзя. Чувство вины — это хорошо, значит душа ещё жива, совесть не погибла. Причин для уныния нет. Все закономерно, дом на песке не построишь. Милые женщины, девушки не стоит заводить романы с женатыми, поддерживать их страсть. Им никто не нужен, лишь бы попользоваться. Уважайте себя и других женщин и будьте счастливы. Или у Вас другое мнение? С удовольствием выслушаю аргументы.
04.10.18

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
12-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 17 389
35-й в Психологии
Читать ответы

Светлана Подковырова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 853
52-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее