Добрый день!Мне нужна психологическая поддержка.Живу с мужем шесть лет,есть дочка.Накопились обиды,кончилась страсть,нет уважения к нему,из-за каких-то косяков могу крикнуть что ненавижу его.Сейчас - вопрос №1252864

снимаем дом 4,5 года, раньше жили со свекровью.Она меня недолюбливала, всегда старалась принизить, хотя я называла ее мамой, помогала, приносила деньги.Часто плакала в комнате.Её это раздражало.А слезы мои были из-за того что чужой дом, всего стеснялась, муж мало внимания уделял и курил траву.После года семейн.жизни забеременела, на учете обнаружили рак щитовидки(там на учете же всех врачей проходят), с боем отвоевала ребенка, хотели сделать аборт.Прооперировали, в семь месяцев плод перестал набирать вес, дотянули до 8го и прокесарили.Итог: я резаная снизу и сверху, дитё недоношенное и врачи, врачи, врачи — мои и дочкины.Ребенок крикливый, помощи ни от кого ни капли.Все сама, хоть многого и нельзя, но куда деваться.Я бунтарка, собрала вещи, когда услышала от свекрови, что ничего не делаю и матерки( до этого ещё что мой ребеночек не нужен).Нашла дом и въехала туда квартиранткой, муж пошёл со мной и прочуствовал на себе, как тяжко в чужом доме.За эти годы, ни внимания, ни уважения, ни помощи не увидела.На мои просьбы иногда делает с пятого раза или говорит, я эгоист и не умею любить и говорить ласков.слова.У нас давно так: он работает, я все дела дома делаю и везде с ребенком хожу.Подруг нет.А он к своим мчится как на пожар в любое время, кроме ночи.С дочкой посидел раз десять, увидел как она истерит, катается по полу и бьется, очень испугался и больше не стал.Только я круглые сутки первые три года ее жизни сидела с ней.Психика моя пошатнулась, нелегко терпеть детские крики.В три года все прошло.Не думайте, на учете мы стояли и все процедуры проходили.я очень обязательный человек.Теперь терпение лопнуло и на душе пустота.Проанализировав все аспекты нашей жизни понимаю, мы можем жить конечно вместе, но каждый своей жизнью, а мне это не подходит, хочу разойтись, но боюсь остаться одна.В муже давно стало раздражать всё: храп, то что пахнет потом, среди ночи не так погладит, а за день ни слова, ни объятия, не играет с дочкой, а она его не слушается, смотрит свои новости, катается на машине, а мы остаемся одни, список можно бесконечно продолжать.У меня вопрос, я сошла с ума и придираюсь? Но тогда ещё вопрос: я разве не заслуживаю любви, понимания и т.д.? Пусто в душе.Это что кризис очередной или пора расставаться всё же? Я раньше смеялась на всё, но и плакса была, а теперь стервозная всем недовольная, неудовлетворенная тетка.А ведь мне всего35, отличная пора для самореализации, но в чем себя найти, еслиинет любви и поддержки? Интересов много.Многие гонят на работу, говорят будет лучше, не верю.Еще больше забот и работы на меня, а сейчас неспеша(тем более проблемы со здоровьем)топлю печку, гребу снег, занимаюсь дочкой, огородом, животными, цветами, вяжу, работаю фрилансером, учу немецкий, но ощущение такое, что для того чтобы заполнить пустоту и заменить невнимание.Что посоветуете мне?