Меня зовут Ольга,мне 28 лет.Мой муж много времени проводит на работе и когда наступает выходной он занят только своими личными делами или только отдыхом перед компьютером.Несмотря на то что у нас - вопрос №1259524

Эта ситуация наверно возникла давно, формировалась постепенно, а появление ребёнка, новых забот, ответственности просто проявило характер и привычки мужа с ещё большей силой. Но знаете, ведь с  женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров. Каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой, Вы наверно в своё время на многое закрывали глаза, этих границ не создали, таким образом, допустили такое отношение мужа к своей роли, как собственно мужа и отца. Теперь нужно постараться, чтобы выстроить семейные отношения по новым правилам. Но Вы Вы ни в чём совершенно не виноваты, не должны оправдываться и доказывать, что вы хорошая, потому что вы действительно такая и есть. И любовь — то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что вы-лучшая? Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения наверно с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар- это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Вы с мужем эмоционально уже не так сильно привязаны друг к другу. Он старается отгородиться от семейных дел, избежать их, общения с вами и ребёнком, чувствует дискомфорт и постоянной занятостью защищает своё личное пространство, уходит в работу или виртуальный мир от проблем, попросту боится их, не знает, как себя вести. Конечно всё это он делает бессознательно. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, нужно действовать, меняться самой, менять семейный уклад, правила взаимодействия, распределять роли и ответственность между вами двумя, как родителями прежде всего и конечно же наладить личный контакт, эмоциональную связь. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен(если это так), но Вы для него должны быть такой же, ребёнок тоже. Вам сейчас очень тяжело физически и психологически, но всё же постарайтесь стать вновь близкими людьми, которые когда-то встретились и полюбили друг друга. Начните общаться с мужем, как с любимым мужчиной, без упрёков, просьб, скандалов, а действуя только своими положительными проявлениями — добавьте в Вашу семейную жизнь радостных событий, впечатлений, маленьких праздников — так вы станете ближе и роднее, на это стоит потратить силы и время. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте ещё и относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи и взаимопонимания. Обращайтесь, всегда рада пообщаться и помочь. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день! Вопрос неоднозначный, так как причины такого поведения могут быть разными. В любом случае, семья — это система, т.е. изменить поведение одного члена семьи не меняя поведения других может быть очень сложно. Иными словами, разобравшись в причинах поведения мужа и меняя свое поведение, вы можете повлиять на ситуацию. Осталось только выбрать специалиста! Удачи )

Здравствуйте, Ольга! Вас что беспокоит… ребенок, который не получает внимание  отца… то, что ваш муж отсутствует как отец? Для чего мужа нужно заинтересовать чаще общаться с ребенком? Или вы сама нуждаетесь в мужской поддержке, заботе, внимании, проявленном интересе. поскольку устаете с малышом и для этого хотите приобщить мужа к домашним делам? От того, как вы сформулируете свой  вопрос, будет зависеть и ответ на него. Это первое. А, второе что необходимо выяснить — что происходит сейчас в ваших взаимоотношениях с мужем, поскольку видится, что вы отдалились друг от друга. Это не проблема, то, что происходит — это симптом, следствие… почему это происходит, вот в чем вопрос. И, ответ на него возможно получить на консультации при подробном изучении этого вопроса.
Всех благ!

Здравствуйте, Ольга. Часто происходит так, что человек обращается к психологу с проблемой, касающейся поведения своего супруга или супруги, тогда, когда она уже кричит о себе, когда терпение кончается, когда тяжело. Ведь так не бывает, что муж был идеальным, а потом вдруг раз и закрылся, и перестал обращать внимание на вас с ребенком. Должны быть какие-то предпосылки, какие-то предшествующие события.

Но главное — это то, что очевидно, мужу внутри не хорошо. Это лишь выглядит так, что если он играет в игры и не заинтересован, значит ему пофиг. Скорее всего, что это его защитная реакция, уход от реальности, от своих чувств и проблем. И тут важно понимать, что это дело вашего мужа, это его внутренняя проблема, которая становится вашей, потому что вы мать и не можете позволить себе вести себя так же.

И когда вы задаетесь вопросом будучи в таком положении — как заинтересовать мужа, то вы фактически задаете вопрос — как заинтересовать второго ребенка помогать мне. То есть вам понадобится еще больше душевных сил приложить, чтобы  давать все свое внимание и заботу не только малышу, но еще и мужу. Потому что только так вы можете вызвать в нем искренний интерес к себе и ребенку — интересуясь им. Не требовать от него, а интересоваться, приходить к нему с ребенком, когда он за компьютером и интересоваться, что наш папа тут делает, мы за ним  там соскучились, нам его так не хватает. И тд. 

Но вопрос в том, хватит ли вам на это душевных сил? Готовы ли вы стать мамой еще и для своего мужа? 
Или  вам нужно подумать о том, как вы сами оказались в такой ситуации, какие ваши качества и поступки привели в тому, что вы сейчас имеете. Почему ваша жизнь сложилась именно таким образом, почему такой сценарий и тд. Но это уже требует вашей индивидуальной работы с психологом, вашей личной терапии.

Попробуйте поговорить с мужем по душам, если вы еще этого не делали. Без претензий, расскажите ему о своих чувствах, о том как вам быть с тем, что есть, как вам сложно, больно, не понятно и тд, просто откройтесь ему (хотя это совсем не просто) и  если  у вас получится быть с ним искренней, то возможно и он ответит тем же, спросите его почему от так себя ведет, что он чувствует в сложившейся ситуации, чтобы он не оправдывался, а говорил правду, как есть. Для этого важно задать вопрос без тени упрека, нужно искренне захотеть не повлиять на мужа, а узнать что же твориться у него в душе.

 И тогда возможно, через эту близость и честность, смелость, вы вновь обретете потерянный контакт. Договоритесь, придете к чему-то хоть на время, а дальше нужно будет продолжать такую форму общения. 
Если же не выйдет, попробуйте обратиться вместе с мужем к семейному психолого. Всего вам доброго, Ольга. 

Здравствуйте, Ольга! Возможно Вы чувствуете, что Вы и Ваш муж несколько отдалились друг от друга и Ваше желание :«как заинтересовать мужа общаться с ребенком?» — это глубокое желание о том, чтобы муж уделял Вам больше времени и интересовался Вами.

С уважением!

Доброе утро. Ольга, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как можно приобщить мужа к домашним делам»
Ответ. Как минимум, вам нужно определить зону ответственности мужа, например: муж-чистит овощи и пылесосит, -вы готовите и протираете пыль и т.д.
Ваш вопрос «Как заинтересовать его общаться чаще с ребёнком?»
Ответ. Как минимум, вам стоит пошагово объяснять мужу, например, чем заниматься и как играть с малышом на улице, или как читать книжку и т.д. Мужчин искусству воспитания никто, даже в детском саду, не учил.
Попробуйте всей семьей устраивать совместные выходные, например:
*ходите в детские кафе, аквапарки и т.д., 
*найдите новые увлечения, например, всей семьей занимайтесь дайвингом и т.д.
И еще. Мудрые женщины говорят «Воспитание мужа — это процесс, длинною в жизнь»
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Когда мужчина убегает в работу или в компьтер — это говорит о том, что отношения в семье его не устраивают, напрягают. Обратите внимание на то, как вы себя ведете с ним и в какой форме просите (если просите, а не ставите условия) о помощи и о внимании к себе. С другой стороны, мужчина тоже может нуждаться в поддержке, потому что бремя семьи и отцовства может быть для него сложным, особенно, когда он где-то переоценил свои возможности и уровень ответственности.

Добрый день, Ольга!
Перед тем, как понять «как заинтересовать и приобщить», ответьте для себя на вопрос «От чего ваш муж уходит в работу и в компьютер, от чего именно он сбегает таким образом, от какой реальности?»
И можете ли вы эту реальность сделать для него более интересной?
Заинтересовать — это вопрос эмоционального удовольствия. Подумайте, что доставило бы вашему мужу удовольствие в общении с ребеноком и в быту? Это не обязательно сама работа или сам процесс ухаживания за малышом. Это, может быть, чувство значимости, которое он получит, похвалу, какие-то другие вознаграждения..
Приобщить — это вопрос делегирования обязанностей своих мужу. Но формирование отвественности за них — это процесс, требующий терпения и времени. Например, попросите мужа купить домой хлеб. Если он забыл, то сами не покупайте. Пусть он почувствует свою отвественность за то, что оставил семью без хлеба. 
Судя по вашей истории, в семье есть нарушения супружеских и родительских функций. Вы привели примеры того, как их нарушает муж. А как их нарушаете вы сами? Например, не слишком ли много родетельских ф-ций (забыли разделить) вы взяли на себя изначально, не было ли ухода в ребенка? Не забыли ли вы о своих функциях жены? О себе самой?
Я придерживаюсь того мнения, чо семья — это система, которая функционирует так, как вы позволили ей функционировать. Все члены системы взаимно друг на друга влияют. Изменив свои модели поведения, в ответ, придется меняться и мужу.
При желании, мы может подробнее обсудить на консультации ваш вопрос.

Ольга, добрый вечер. Способов много, однако в первую очередь имеет смысл подумать Вам о том, как изменить СЕБЯ, чтобы муж ХОТЕЛ вам помогать, а не шифроваться за компьютером. Всё, что вы хотите посоветовать мужу — это совет Вам!
С уважением!