Здравствуйте... помогите пожалуйста... я не понимаю что со мной происходит. Я была 8 лет влюблена в парня из другого города. И это было взаимно. Мы... - вопрос №1260264

сначало переписывались… потом я начала к нему ездить. Однако это происходило все постепенно… мы иногда расставались и у нас были отношения в наших городах, но все равно нас очень сильно тянуло друг к другу. И мы прощали все… планировали жить вместе. и что я перееду к нему. Однако его бабушка дико забостовала… наговорив что я хочу заполучить его квартиру и что я вообще гуляю на лево когда уезжаю в москву. Я тогда еще училась в институте и не могла переехать к нему сразу. Однако он не слушал бабушку и все равно ждал меня… но уже встречались в гостиницах, он все оплачивал, и дарил мне подарки, он меня реально любил!.. И однажды по моему приезду он сдела мне предложение, при бое курантов, под окнами дома, где все кричали не «С новым годом» и именно «Соглашайся!!!» и я согласилась. Но я очень сильно тогда заболела, но держалась ибо каждый день был очень дорог… а как приехала обратно в свой город свалила полностью… таблетки меня уже не спасали, ибо болезнь перешла в хроническую форму… и я буквально сходила сума от боли каждое утро.а он почему то не понимал этого… наверноя я не могла правильно что то сказать, я просила что бы он приехал навестить меня, хотя знала что он этого не сделает изза бабушки которая всегда грозилась тем что у нее будет сердечный приступ если он уедет ко мне. а это был его единственный родственик. и я тогда в очередной раз психонула… и разозлилась, когда мне было плохо, а он пошел гулять с друзьями, когда я просила именно в этот вечер остаться и просто поговорить со мной… и я тогда наговорила очень много гадостей. сказала что вот уже под окнами меня ждет другой и что я поеду с ним на свидание. я не ожидала что он так резко все это воспримет… правда. я наверное была в каком то диком психозе. и меня начали посылать его друзья, я звонила, а трубку взяла его подруга обматерила меня, когда я говорила что мне нужен Он, что мы сами разбиремся. что я наврала все это. А на следующий день он бросает меня везде в игнор… это был жуткий переломный момент моей жизни. я ждала… месяц… два… он молчал. я пробовала писать сама… но ответа не было, я ему прислала конфеты и розы его любимого сорта, с запиской… но нет. я отчаялась ждать… болезнь по тихоньку спала… и меня начали выводить из депрессии и я пошла в театральную секцую. Там был мой давний знакомый… которому я очень нравилась когда то. а я носила все равно кольцо… мой друг тогда смеялся над моей историей… а сам окружил той заботой которой мне не хватало… однако я держалась… сколько могла. но уже шел третий месяц, и он даже телефон заблокировал… и я поняла что это конец. и поддалась чарам моего друга и мы стали встречаться. все по началу было как в сказке о которой я мечтала но не с ним. А потом все испортилось… я ему стала не интересна. а тот что был из другого города вернулся очень поздно… он сначало писал что был идиотом… и что хочет хотя бы остаться со мной друзьями. у него аказывается тоже появилась девушка. и мы вроде были просто друзьями… пока он не стал писать что он хочет переехать в москву, что он уже ищет работу… и я уже раставалась со своим парнем тут. я вновь влюбилась в него… я ждала. но тут… он резко исчез. на 10 дней. я испугалась сначало. а потом я зашла на страничку его девушки и увидела что и ее нет. я поняла что они где то вместе. когда он вернулся он не говорил где он был. но я догадалась что они отдыхали где то. я его об этом спросила и он согласился. но более ни каких подробностей… и тут. через несколько дней я вижу на аватарке у его девушки что она в свадебном платье и с ним!!! у него кольцо на пальце. я была убита… я готова была выброситься из окна… боль была ни с чем не сравнимая… меня контузило… меня ели удержала подруга которая каким то макаром почувствовала все это… мб случайность. но она меня уберегла от этого шага в низ. и она вызвала во мне злость… мое отчаяние превратилось в злость… это было спасением от самоубийством. и я рванула к нему… в город что бы он мне в лицо все сказал. что бы это все закончить. мы встретились. я почему то была абсолютно уже спокойна… я была просто рада видеть его… я не знаю почему… мне не хотелось скандалить… и делать ему больно… и даже плакать не хотелось… мы гуляли по парку… была золотая осень и было очень красиво… мы говорили ни о чем… и он не знал что я знаю об этой фотографии. а потом мы мирно сели и я спросила его об этом. Он вздохнул и сказал что так случилось. девушка забеременила. и он не смог поступить по другому. однако… он сразу опешил… сказав что у нее случился выкидыш. Я была в шоке… я сказала что мне обидно даже не от того что так все происходит а что он меня не поставил в известность! что мне казалось что мы с ним за одно!.. он вздохнул… он сказал что все так же хочет быть со мной. что это его мечта. но сейчас вот так. и он сам не знает что делать. После он меня проводил к автобусу… сказал что любит меня. я села уехала в москву… после мы общались очень мило… он был со мной все такой же теплый. Пока я не увидела что он удалил свою страничку в вк… я думала это какой то психоз. такое было раньше. но его нет день. два. а потом меня что то перемкнуло и я набрала его имя фамилию год рождения… и нашла его. это была новая его страничка, со свадебными фотографиями(в прошлой у него было вообще мало фотографий, скорей картинки, музыка, видео)… и меня опять убил тот факт что он ничего не сказал… и все. тут я поняла что все. я не знаю… меня это добило окончательно… я ему сначало написала с горяча что он двуличная мразь и знать его более не хочу. А потом под вечер я собралась и написала. Что я люблю его. и отпускаю. что я знаю как ни кто другой как это все тяжело… как тяжелы отношения на растоянии… и что иногда хочется иметь ту жизнь что у всех. что я не смогу убить все теплые чувства в себе к нему… но я его отпускаю. и более не побеспокою. что у него все будет хорошо… и вот уже проходит очередной месяц… и я не нахожу себе место… он мне сниться… я старась больше не заходить на его страницу… но я не могу… меня начинает что то съедать изнутри… я сплю целыми днями на пролет… я не хочу находить себе работу и жить дальше… весь мой смысл потерян… да я выхожу из дома, встречаюсь с друзьями, я рисую… но все это мне перестает приносить радость… ночь. день. и я одна. и я вся в сметении… я пробую начать новые отношения и вроде я влюблена… но в какой то момент я понимаю что мне не хватает тепла которое давал именно он… и меня все начинает убивать… я не хочу жить…