Помогите, пожалуйста. Как отпустить подругу? Я девочка красивая и умная, но характер, без лишнего кокетства, сложный. При все доброте и... - вопрос №1305606

«книжном» понимании дружбы (друзей не бросают, не предают), резкая, заносчивая, в детстве была ментором и морализатором — поплатилась: в какой-то момент осталась одна. Пообещала себе, что никогда больше не стану кого-то исправлять или изменять. Сблизилась с одногруппницей. Хорошая, добрая, обычная. Как-то роли сразу поделились: я ведущая, она – ведомая. Мы танцевали босиком до закрытия клуба, встречали вместе рассветы, исходили город вдоль и поперек… Она человек закрытый, а я открытый. Мне о своих проблемах она рассказывала мало, а вот на мои набрасывалась с азартом, искала готовые решения. Опекала меня: готовила мне печенье в долгую дорогу, поднимала руку за меня, когда меня не было на паре, волновалась, как я доеду домой. Я зареклась кого-то изменять, она же ловила каждое мое слово, постепенно стала хорошо одеваться, читать книги, полюбила себя. Я старалась постоянно делать ей комплименты, девочка полюбила себя, приняла свою фигуру, стала избавляться от комплексов. Понимая, что она свои проблемы решает сама, и не зная, как отплатить ей за ее помощь в моих делах, выдумывала всякую всячину: праздники-сюрпризы на день рождения устраивала, дарила купоны на маникюр, придумывала путешествия в другие страны.Постоянно подбадривала ее, как могла. Тогда еще она писала мне письма, полные любви. Мы называли друг друга сестрами. Постепенно ее забота стала навязчивой. Я работала по 4 дня в неделю, а в оставшиеся три «выходных» ходила в университет. Приходила на все готовое — она писала за меня тесты и решала контрольные, а на мои реплики отвечала коротко: «Мне проще самой это сделать». Что и говорить, я пригрелась. Неслась к ней с любой бедой, не замечая, как медленно меняется ее настроение и вместо добрых слов, я получаю желчь. «Беда не приходит одна». Всегда не по себе от этой фразы. В жизни у меня началась черная полоса: плохо с любимым человеком, плохо на работе, плохо со здоровьем. Человек на руках буквально умер, дома «тихий час», родители со мной не разговаривают, бабушку положили в больницу. На фоне общей усталости, перестала держаться совсем: плакала из-за каждой мелочи, а по инерции бежала к своей «подруге», пока не получила в ответ «что ты мне трахаешь мозг по пустякам» — тогда замолчала. Стали меньше разговаривать. Потом случился глупый конфликт с одногруппницей: та полила меня грязью с ног до головы, а потом еще и с кулаками кинулась, а я стояла, как дура, даже слова из себя вытянуть не могла. Подруга, разумеется, тоже промолчала, как будто злорадствовала. Через пару недель я не выдержала и спросила, что с нами. Она ответила, что что-то в ней оборвалось, что как раньше уже не будет, что она плохой друг и не сдержала обещания. Вот так просто. «Извини, я не сдержала обещания». Я тоже не хочу, как раньше. Я вела себя неправильно, слишком многое ей рассказывала, слишком многого от нее ждала – но я не ожидала, что она бросит меня в самую сложную минуту. Теперь смотрю, как она быстренько нашла себе новых подружек, которые жалеют бедненькую ее и ненавидят вечно зареванную меня. Очень больно. Больно, что три года зря. Больно, что опять доверилась человеку. Больно, что вела себя неправильно. Больно, что так и не научилась разбираться в людях. Что делать? Ждать, что все наладится? Или опять стереть, отпустить и забыть?