Здраствуйте. Моя жизнь зашла в тупик. Только что был ужасный приступ ярости, я мог орать от бессилия, бил боксёрскую грушу по тех пор пока у меня с... - вопрос №1307605

кулаков потекла кровь. Я не знаю что мне делать. Причина во мне, и я не знаю как её решить. У меня в жизни ничего не получается. Кругом одна серость и темнота. Я давно потерял свет надежды. Мне 30 лет. девственник. девушки никогда не было даже в качестве подруги. я никогда их не привлекал. Я склонен к полноте. я пробовал заниматься спортом но толку нет. Мышцы растут а пузо не уменьшается. да и какой в этом вообще смысл. 30 лет уже слишком поздно, лучшие годы жизни ушли. работы так же нет никакой. я социофоб. меня раздражают и напрягают большинство других людей. зарабатываю в интернете 5 тыс руб в месяц. поговорить о своих проблемах не с кем. близких друзей нет, с тех пор как я бросил пить. (оказалось они все были просто собутыльники). Мать покончила жизнь самоубийством, когда мне было 15 лет. Со второй попытки, которая оказалась успешной. Когда она была в реанимации в склифе, я надеялся, что она не выживет, и уйдёт спокойно из этой жизни.невозможно было смотреть на её мучения. (тяжёлое нервное расстройство, возможно шизофрения). сначала она прыгнула с 4-го этажа,, переломав все кости. Её откачали, она потеряла память обо всём этом. До этого глотала таблетки и пыталась резать вены. у неё началось это после конфликта на работе. она педагог, воспитатель в детском садике была. конфликт был с другим воспитателем, дети мою мать любили больше. Она сама детдомовская, любви к себе от неё я не чувствовал, похоже что она просто не умела любить. дрессировала меня как джентельмена чтоб я ей помогал всегда. манипулировала, пытаясь вызвать чувство вины словами — «а ведь ты же мне даже стакан воды в старости не принесёшь?» я ей открытки делал своими руками на 8 марта, подавал руку в транспорте… таскала меня всё детство с собой по кладбищам её старых бабок и т.п. мать её была вообще жуткая дрянь, тоже на голову больная. мерзкая. такое ощущение что в ней бес какой-то сидел. она мою мать в детдом отдала. никогда не любила её. После конфликта на работе мать стала стареть на глазах, сходить с ума. Постоянные дикие скандалы, орала по любому поводу не переставая. Стала толстеть. отец естественно не выдержал этого, стал налево ходить, дома появлялся очень редко. сейчас живёт в другой семье. После этого у матери крыша окончательно съехала, она стала рыдать круглые сутки напролёт, причитать. бесконечная истерика, постоянная тревожность, говорила «вы умрёте с голоду», когда отец задерживался на работе, рыдала бесконечно. нерациональный страх. Говно за ней убирал, когда её выписали после первой попытки самоубийства. Она лежала не могла практически пошевелиться. Каждые выходные ездили в больничку, пока мои сверстники гуляли и радовались жизни. Когда я первый раз пришёл в больницу она была вся восковая в бальзаме, как кукла. Спросила «сынок ты меня не узнаёшь?» Я её не узнавал. я её вообще не хотел знать. Потом её выписали из больнички. Я не мог из дома уйти надолго. Только в школу ходил. Она память потеряла о своём прыжке, отец наврал ей что она упала с лестницы из-за сердца. Да и всем знакомым это сказали. Никто не знает что реально было, кроме меня отца и брата. Потом потихоньку она начала ходить с палочкой. В свои 40 выглядела совсем старушкой… Устроилась в мою школу учителем немецкого, в моём классе преподавала. Я естественно ничего не учил, ненавижу немецкий. Двойки мне ставила. Однажды отец не выдержал, и рассказал ей правду о попытке самоубийства. Память вернулась к ней. Как-то резала печёнку на кухне, готовила. Резала очень крупные куски. я ей сказал что слишком крупно режет, без всякого желания как-то упрекнуть… просто необычно было. я даже не додумался, что у неё руки еле работали, и она просто не могла мелко резать как обычно. Я вообще не мог думать, живя в этом дурдоме. единственное моё желание было убежать от этого кошмара. Вечером того же дня, сказав «пойду погуляю» прыгнула с самого высокого этажа соседнего дома. первый раз с него же прыгала, но с 4-го этажа. Она обычно ходила по вечерам гулять, сидела с бабушками у подъезда на лавочке, поэтому ничего необычного я не заподозрил. Потом ближе к ночи позвонили из склифа, реанимации… Мы сидели с отцом в машине рядом ждали несколько часов, пока не сказали, что она скончалась. Я в уме думал «только бы она умерла». Отличные мысли для собственной матери. терпеть всё это ещё раз не было сил просто, да и видно как она мучилась, просто жаль было… хотелось чтобы она обрела покой… когда она рыдала бесконечно дома, никакие мои уговоры ей не помогали, она меня не слышала… я плакал рядом с ней. ей было пофиг. О том что я сказал, что она слишком крупно режет, и возможно это было последней каплей что она решилась уйти из жизни окончательно, я никому не говорил. Ни отцу ни брату. Из-за страха. я думаю на меня бы клеймо они повесили и винили бы меня в её смерти. мне достаточно того, то я сам себя виню в её смерти. Старший брат всего этого кошмара не застал, он в это время был в армии 2 года. на похороны дали отпуск. Да и ничего он не знает что было особо, я ему никогда не рассказывал. У нас с ним нет доверительных отношений, он в детстве надо мной издевался, унижал при всех. Как-то в деревне при всей соседской детворе выстрелил мне в ногу в упор с пневматики острым куском стебля от малины. Было очень больно, огромный синяк и кровь. и огромная обида. все дети ржали. я рыдал крикнул «чтоб ты здох». жаловался родителям на всё это, но он из-за этого ещё сильней меня унижал. так же чувство вины за пожелание смерти своему родному брату до сих пор преследует. Он старше меня на 5 лет. абсолютно безответственный, живёт одним днём. живём с ним вместе в одной квартире в разных комнатах. В квартире срач постоянный тк не видим смысла убираться… полная апатия. он постоянно за компом играет в игры (35 лет ему), я тоже за компом, но работаю. Эдакий совместный эскапизм. Я думаю просто нет смысла в никаких делах типа уборки квартиры после всего того дерьма что приключилось. В психике осталась установка лишь бы спрятаться от всего этого, поэтому нам просто пофигу… апатия по отношению к любым полезным делам, просто не вижу в них какого-то смысла. У меня была одна мечта, найти любимую девушку, которая меня поймёт. Участь на 2 курсе инста, я устроился на работу, влюбился там в красивую, которая оказалась сукой. Каждый день когда мы работали вместе был счастьем для меня, она же меня игнорировала, даже надменно стебалась, смотрела свысока вобщем. ну она недалёкого ума впринципе, друзья её футбольные фанаты… Угораздило очень сильно влюбиться, мучился 5 лет, даже после того как с работы уволился. так и не решился с ней сблизиться, во первых страх был, во вторых мозг не давал это сделать, всё же видно, что это не мой человек и поддержки ждать от неё уж точно не стоит… Но страдал ужасно, каждый день ревел просто. превратился просто в говно. одновременно была постоянная тревожность на почве смерти матери, боялся что кто-то из родных умрёт. доходило до приступов панических атак. отец старался ото всего этого отстраниться и делал вид что ему пофиг, жил в другой семье уже… я делал вид что всё хорошо, не хотел ещё его напрягать, ему и так досталось… было очень тяжело, не знаю как я выжил вообще. Были там и классные приятные девочки, но угораздило влюбиться именно в эту суку. Да и симпатичные девочки меня игнорили по-большому счёту. Вряд ли я был для них привлекателен в таком состоянии. работу ненавидел, работал там только из-за неё, этой «любви». чтоб иметь возможность хоть как-то видеть её. работа была с людьми, очень тяжёлая для меня морально (что-то типа макдональдса на кассе). на ней я разрушил свою психику и стал социофобом и мизантропом. В конце концов не выдержал всего и уволился к чертям, послав нахер мысленно свою «любовь», невозможно было столько страдать больше. Но рядом с ней я чувствовал, что это тот самый человек, моя вторая половинка. очень легко с ней было рядом. я мечтал и стоил планы, я даже думал что хочу от неё детей. но мозг не позволил мне с ней начать отношения, видя реально какая она. Проработал там 4 года почти… после увольнения ещё 3 года дома приходил в себя, каждый день вспоминая о ней… очень хотелось позвонить, но знал что получу игнор. Но надежда о том, что всё-таки может быть, если я буду настойчив, меня выжигала изнутри. Сердце хотело быть с ней, а мозг не давал. В итоге я просто перегорел, сгорел окончательно… я ничего не чувствую практически уже давно, постоянная апатия, уже 4-ый год пошёл после увольнения… ни с кем не общаюсь, не о чем мне с людьми общаться. мне абсолютно не интересны все их обычные темы типа кино айфонов и прочего. никто меня всё равно не поймёт, только тот кто пережил подобный ад. Но я никого не хочу грузить своими проблемами. Я знаю, что чтобы найти симпатичную девушку и создать семью нужно заняться собой, зарабатывать и т.п. Но у меня абсолютно нет мотивации. Да и в семье я разочаровался ещё в детстве на собственном примере… В людях впринципе тоже. Сейчас я избегаю любых социальных контактов, они меня очень напрягают. так же напрягают весёлые всякие придурки и вообще счастливые люди. А так же тупые жизнерадостные девушки без мозгов. они никогда не поймут меня, мне не о чём с ними говорить… На работу идти не хочу принципиально, не могу терпеть начальников-уродов. У меня есть своё небольшое дело в интернете, но нет мотивации и сил его развивать. Просто опускаются руки. Я не вижу во всём этом смысла. Я не вижу смысла в этой грёбанной жизни. Я окончательно запутался. Я не могу проломить головой эту стену, остаётся только выть от бессилия… Я хочу жить нормально как все, радоваться жизни, ни о чём таком не думать. Но это невозможно… я хочу стереть из памяти всё это грёбанное прошлое, но это невозможно…