Здравствуйте! Очень надеюсь на ваш ответ! Он нужен и мне и моему мужу. Мы в браке уже 8 лет, у нас 2 детишек, но секса практически не бывает, из-за... - вопрос №1313019

нежелания с моей стороны. Когда мы поженились, было всё нормально, секс был каждый день, и где только можно. Но в то же время, я не могу сказать, что это было с огромным хотением, во время секса я была нежной, ласковой, но без сексуального желания, я больше так сказать проявляла любовь что-ли. Но это было до поры до времени. В нашей семье молодой начались ссоры, очень сильные, мой муж перестал меня понимать. Мне тогда было 19 лет, а ему 24. Сразу после свадьбы, прям сразу же, на следующий день, муж стал ко мне менее внимательный, он был добр, нежен, ласков, но я скучала по родным, просила хоть изредка поехать к ним в гости, на что всегда находились отговорки. Я хотела уюта в доме, просила прибить полочку или повесить рамочку, в общем мелочи простые, на что тоже получала отговорки, через 3 месяца после свадьбы забеременила, но муж влип в долги, вся его зарплата уходила на кредит за не сложившийся бизнес.Жили мы у его родителей, питались отдельно, наш холодильник был пуст, мои родители покупали нам еду и привозили. Я попросила его пойти на вторую работу, он отказался. Я была в панике, да и со свекровью не сложилось. Когда я выходила за муж, то выходила со всем за другого человека. Ещё до свадьбы мы жили у него. Он делал всё для меня, обустраивал комнату, дарил цветы, часто ездили к моим родителям, а потом стало всё с точность, да наоборот. (один момент, с момента нашего знакомства до женитьбы прошло 3,5 месяца). Я совершенно не была готова к этому, да ещё будучи беременной. Он был совсем другим, пусть даже в этот короткий промежуток времени, может если б мы решили пожениться позже, я бы больше имела представление о нём. Но не в этом суть. В общем я совсем не была готова к такой семейной жизни, он мне всё расписывал по-другому. я бы обошлась и без его золотых гор, нооооо… Как можно беременную жену оставлять голодной, без витаминов и т.д. В общем он совсем не мог содержать семью, я и тогда и сейчас во многом завишу от родителей. Короче говоря я тогда сорвалась. Я ему грубила, требовала, закатывала истерики, скандалы, начала материться на него, хотя до этого мы не говорили друг другу ни одного грубого слова. Моя психика не выдерживала, мои представления о счастливой семейной жизни рухнули. Секс исчез. Я просто не могла им заниматься. Мне не хотелось. Я не могла дарить ему свою нежность и ласку, потому что её не было, а сексуального желания к мужу и подавно. А для него секс — это всё!!! Он стал нервный, агрессивный, требовал секс. Я не скажу, что секса вообще не было, но он был очень редкий и без нежности и ласки с моей стороны. Ему это не нравилось. Начал меня оскорблять. Тут я вообще возненавидела секс. А я ну не могу и всё тут. н е м о г у. В семейной жизни на него положиться нельзя было. Когда ребёнку был год я вышла на работу. Но начались серьёзные проблемы с сердцем и давлением, попала в больницу, пришлось опять уйти в отпуск по уходу за ребёнком временно. Но ругани в нашей семье только увеличивались, росло не понимание. Были периоды относительного затишья. Но и в это время я не могла и не хотела. Он настаивал, говорил что у нас вроде всё налаживается, хотя мат остался. Была измена с его стороны, не физическая, только всё начиналось, была симпатия и телефонные разговоры, смс. Я простила измену, и поняла, что готова забыть все обиды, начать всё с чистого листа. Поняла что люблю его, и попробую сделать так как он хочет. (он говорил, что если я буду такой же нежной и ласковой, то он сделает для меня всё, а так он говорит, что не для кого стараться, что я плохая, и для меня ничего не хочется делать) Я стала идеальной, причём во всем! Ни капли грубости, ни капли упрёка, секс каждый день, я нежная, ласковая и инициативная в сексе, мы пробуем новое в сексе. Я искренне забыла всё, и на деле и в душе! НООООО… Он не изменился, а меня итак измена его мучала, да ещё и грубость его в то время как я всё для него делала. 2 месяца я надеялась, что моя нежность и любовь его изменят. Но нет… Я стала прежней! Он мне опять не близок. В общем я всё свожу к тому, что я не могу никак ему объяснить, что я такой человек, я не могу заниматься сексом, я могу заниматься любовью. Да, он грубит, потом извиняется и просит секса, а я не могу, я не остыла от ссоры. И если б ссоры были единичны, а не каждодневны, может было б всё подругому. Но с годами у меня сложилось не очень хорошее отношение к сексу. Бывают паузы в наших ссорах подольше, я только начну нежничать, БАЦ и снова. Он мне говорит, ну я же извинился, а я не могу. Ведь помимо оскорблений, есть ещё неудовлетворённость в нём как к главе семьи. Хотя, он готовит кушать, убирается, может сидеть с детьми, делает с ними уроки, но… он не каменная стена, я не могу на него положиться. Мы можем испытывать недостаток, но он не пошевелится что б что-то сделать. Постоянно жалуется что у него болит, одно, другое, третье, причём практически каждый день. Я так сказать хочу видеть в нём мужчину, главу семьи, нежного, без криков, унижений, оскорблений. Но он не такой. Он говорит, что если у нас не будет секса, то он будет искать его на стороне. Но я ничего не могу с собой поделать. Я примирилась с тем, что за ним не как за каменной стеной, но крики и унижения делают своё дело. Его настойчивость и непонимание меня убивают. Как я писала для него секс это всё. и в принципе во время затишья мы занимаемся им почаще, но я не могу, как раньше проявлять нежность и ласку, всё идёт на автомате. А он просит, погладь меня, поцелуй в шейку, в ушко, а я не могу, меня как электрошокером бьёт если мы занимаемся этим, когда я не остыла от очередных ссор. А это 90% секса из 100%. Причём во времена затишья нашей семейной жизни, да и не только. Существует ещё его одна черта которая мне очень не нравится. Он как сказать помягче, помешанный на сексе, он постоянно о нём говорит, говорит непристойные для меня слова. Дай поглядеть писю, я по ней соскучился, какая она у меня красивая, как вкусно пахнет, дай потрогать и всё остальное в этом духе. и так постоянно. А я хочу хоть немного скромности в этом плане. Как мне быть!? 1. Как объяснить, что наши отношения испортили моё отношение к сексу? 2. Как объяснить, что во время секса мне трудно проявлять инициативу (только при затяжном перемирии я могу быть нежной и ласковой)? 3. Как объяснить, что его слова нескромные для меня (про сиси и писю) доставляют мне дискомфорт? 4. Как объяснить, что если уйдёт хотя бы его грубость по отношению ко мне, секс будет чаще, и пусть без сексуального желания, но с нежностью и лаской? 5. Как объяснить, что я не могу остыть через 5 минут после его извинений? Иногда мне может потребоваться и неделя что б обида ушла, особенно когда они одна за одной? Ваши ответы возможно помогут сохранить нашу семью! Заранее СПАСИБО!

Ответы

Лада, давайте начнем с главного.
А главное то, что многие пары сублимируют сексуальную энергию в ССОРЫ! Потому что  и то,  и то, проходит по одной и тоже схеме: возбуждение-пик-разрядка.
Вашему мужу не хватает секса, вот он эту энергию направляет на скандалы с Вами.

А секса ему не хватает, потому что Вы его не даете. Вы не даете, потому что Мужчины в нем не видите.
Но Вы сами выбрали себе такого мужчину! И вот в этом всё дело.

Ваше подсознание зачем-то выбрало именно такого: не может быть главой семьи, не работящий, зато с женским поведением — дома прибраться, кушать сварить, уроки с детьми делать.

Разбираться нужно с вашим внутренним мироощущением, с родительским сценарием, с историей вашего Рода, с детством и т.д Плюс ВАШИ личные установки на секс и на приличия.

Обращайтесь, готова с Вами работать.
С наступающим!
28.12.14
Доброе утро. С наступающим Новым Годом!
Лада, ответы на ваши вопросы
Ваш вопросы «Как мне быть!?»
Ответ. Лично вам стоит обратиться к сертифицированному врачу-сексологу, пройти традиционное сексологическое обследование (например, сдать тест на мужской гормон-тестостерон и др.) потому что проблемы с либидо лежат в сфере его компетенции.
Ваш вопрос «1. Как объяснить, что наши отношения испортили моё отношение к сексу?»
Ответ. Выберите для этого время и место для этого важного интимного разговора, обязательно учтите важные условия интимного разговора: *лаконичность, *аргументированность, *не использовать упреки, укоры и обвинения. 
Ваш вопрос «2. Как объяснить, что во время секса мне трудно проявлять инициативу (только при затяжном перемирии я могу быть нежной и ласковой)?»
Ответ. Вам стоит:
а)освоить техники:

*контроля за негативными эмоциями (разражение, злость и др.) — это позволит вам не аккумулировать их в себе и своевременно освобождаться от них.
*релаксации и дыхания, которые позволят вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной, не реагировать на раздражители.
б)вместе с мужем обратиться к сертифицированному сексологу/семейному психотерапевту/семейному психологу.  
Ваш вопрос «3. Как объяснить, что его слова нескромные для меня (про сиси и писю) доставляют мне дискомфорт?»
Ответ.
Вам нужно сменить ваше, несколько ханжеское отношение, к «нескромным словам» мужа. Вызываемое у вас этими словами чувство стыда-ложное. Скорее всего, ваше  ханжество -это проявление проблем, заложенных в вашем детстве родителями.  
Ваш вопрос «4. Как объяснить, что если уйдёт хотя бы его грубость по отношению ко мне, секс будет чаще, и пусть без сексуального желания, но с нежностью и лаской?»
Ответ. Вам стоит смой сменить модели поведения и методы взаимодействия с мужем,
в том числе и сексуальные, включите в них, как минимум, юмор и самоиронию- это позволит вам повернуть отношения с мужем в нужном для вас русле и качественно-новом уровне, и, самое главное, не драматизировать их.  
Ваш вопрос «5. Как объяснить, что я не могу остыть через 5 минут после его извинений?»
Ответ. Посмотрите здесь различные техники интимных разговоров при сексуальных проблемах в паре  www.liveexpert.ru/e/v41584762 (профиль эксперта)  - в самом внизу страницы (Новые блоги эксперта, кликнуть)-стр.4, 3,2.
И несколько выводов по вашему сообщению.
Первый вывод. Ваш отказ от секса:
* либо это метод самонаказания
(агрессии, направленной на себя), выбранное вами  за ваше ложное чувство стыд и вины.
*либо это средств шантажа мужа.
И то и другое недопустимо. И это нужно обязательно проработать.
Второй вывод. Ваше ханжеское отношение к сексу — это неосознанное демонстрация/использование/применение вами семейного воспитания/семейного сценария/моделей поведения матери и т.д. Его обязательно проработать.
Третий вывод.  Вы жалеете себя,
и пытаетесь с её помощью исправить отношения с мужем, но жалость -самое губительное из всех чувств, потому что скатывает вас в болото бездействия и взращивания у вас негативных эмоций. Как показывает практика, жалость к себе результат вашей нелюбви к самой себе. И над этим вам тоже стоит подумать.
Лада, становитесь мудрее: покажите мужу наши ответы, и если вы оба захотите, то профессионал, хотя бы в режиме онлайн, быстро поможет вашей паре найти множество вариантов компромиссного решения вопроса.
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
28.12.14

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Афанасьева Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store