Добрый день! Я в разводе с мужем с августа 2014 года. Знакомы мы уже 17 лет. Из них 3 года ждала из армии. 12 лет были женаты. Есть дочь, ей 4 года.... - вопрос №1330762

Добрый день! То, что мы не принимаем, вызывает у нас боль. Осознайте, что произошло, то произошло. Это зачем-то нужно. Эта ситуация вас чему-то учит. Чему? Осознайте и примите эту ситуацию, как есть.
Пока вы упрашиваете его, он будет сопротивляться. На мой взгляд, здесь возможны два варианта развития ситуации: либо он никогда не вернется, либо вернется, но все будет еще хуже (он почувствует превосходство и еще больше начнет «давить»,, а вы вынуждены будете перед ним на цыпочках ходить. И в результате ни вы, ни ваш муж счастливы не будете)
Когда вы перестанете упрашивать, а наоборот, оттолкнете мужа (даже просто внешне проявите это), то на мой взгляд, у вас появится шанс и на восстановление отношений. Здесь тоже два возможных варианта развития событий: либо он уйдет навсегда, либо он захочет вернуться (когда отталкивают, задевается гордость). Но принять любой вариант развития событий вам придется, если не захотите всю жизнь мучиться, ждать, надеяться. 
Каждый человек имеет право выбирать. Если вы выбираете мужа, а он не выбирает вас, не получится радостного союза. Будет взаимная боль. Вам это нужно?
И еще. Есть такая мудрость. Если отношения зашли в тупик, оставь его. Если твой- вернется, если не вернется, то никогда твоим и не был.
И напоследок вопрос.А знаете ли вы случаи, когда женщины второй раз выходили замуж и были счастливы? 
Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте.За это долгое время этот человек Вам стал не только любимым, но и родным.Вы привыкли к нему, поэтому не можете привыкнуть к его отсутствию, но… время лечит… время пройдет и Вам станет легче.Но не нужно зацикливаться на нем, нужно меньше думать и жить своей жизнью.Внутренне Вам нужно отпустить его

не понятна причина развода
он возвращаться не намерен
в чем причина

Доброй ночи. Зря Вы считаете, что ведете себя глупо — что естественно, то не глупо. Про чувство достоинства и гордость лучше вспомнить в другой раз, а в вашей ситуации предлагать вновь сойтись — это вполне естественно. Во-первых, Вы так чувствуете, а во-вторых, так нужно ребенку. Поэтому, не считаю попытки вернуть безнадежными. Разумеется, без истерик и выяснений отношений. Но предложить свозить дочь, и Вас заодно, куда-нибудь на природу, покататься на верблюдах или что там у вас поблизости есть — было бы вполне уместно. На пару деньков... Бывают обстоятельства, которые сближают, и это не только общая беда.  
Другое дело, нам неизвестны причины расставания и его нынешние мотивы: может и не получится, но какое-то время можно надеяться. Все ли подходы Вы испробовали — это вряд ли. Да и эксперты, возможно, смогут помочь, если что…

Кто был инициатором развода и какая причина развода? Хотя бы это нужно знать.
У Вас прошло мало времени после развода, Вы ещё не отгоревали развод, «привычка» стольких лет к этому человеку делает свое дело.

Если всё же он наотрез против, то придется принять это решение. И научиться справлять с эмоциями.

Выбирайте эксперта и начинайте:
— проживать сам факт развод
— разбираться в причинах, которые привели к разводу-- делать анализ и работу над ошибками
— поднимать самооценку
— понять, что жизнь не кончилась, а вы красивая женщина, достойная Любви
— устраивать свою личную жизнь. Сейчас звучит дико, но потом вы сами захотите любви и любить

Часто развод — это возможность построить новую жизнь на руинах старой. Лучше ...
 

Сильное страдание при расставании «как воздух» мы зачастую испытываем из-за привычки быть, жить рядом с кем-то, из-за привычки быть несамодостаточными, то есть зависимыми в каких-то частях жизни. Это переживание нормально. Однако оно может выходить за некоторые пределы переносимости, если один человек в отношениях был слишком зависим от другого, тогда при расставании наблюдается потеря части собственного Я, собственной личности, когда другой отсутствует. Например, если мы привыкли, что нас в квартире кто-то ждёт, то при расставании в любом случае будет боль и потеря. Но если мы не просто привыкли к этому, а ещё и не имеем, кроме этого человека другой поддержки, в виде приходящих тёплых друзей, добрых, понимающих родителей, отзывчивых коллег, то боль от расставания начинает быть просто невыносимой и появляется ощущение, что просто сама жизнь уходит. По факту это не так, просто есть очень важные человеку потребности, которые вдруг резко перестали удовлетворяться и нигде нет замены.Само это ощущение потери — оно нормально, вы жили 12 лет и очень привыкли друг к другу. И я уверен, что ваш бывший муж так же испытывает потерю, просто пока, возможно, этого не осознаёт. До мужчин вообще чувства сложнее доходят. Но что отличает потерю при разводе от потери, при смерти? То, что нет физической потери человека, что остаётся физическая возможность возобновить отношения. Однако, опять же, не зря произошёл разрыв. Значит в отношениях были, да и есть какие-то проблемы, которые супруги не смогли разрешить и в итоге один из них или оба выбрали отношения разорвать, изменить формат. Причём даже, если этот выбор сделал один человек, то второй этому способствовал. Ответственность за это на каждом супруге абсолютно равна. Ответственность за то, что не попросили вовремя помощи, когда появлялись неразрешимые, неразрешённые вопросы, либо регулярные неудовлетворения чем-то, постоянный дискомфорт.Развод, расставание — это симптом. Это повод что-то понять в себе. И в этом я могу вам помочь с помощью индивидуальных консультаций.

Здравствуйте.
Что явилось поводом для Вашего развода с мужем?
Желательно осознать причины Вашего расставания, что поможет Вам понять, почему муж на данном этапе не желает возвращаться в семью.
Вы пишите: «он нужен мне как воздух» — не является ли Ваша потребность в нём чрезмерной для мужа, от чего он может и отдаляться от Вас. Желательно, чтобы у Вас были личные интересы и увлечения, которые могут распределить Ваше внимание и на себя любимую.

Добрый вечер. Ответ на ваш вопрос «Что делать?»
Ответ. Разделите проблему на три составляющие.
Первая составляющая — ваше отношение к бывшему мужу, Вам стоит:
а)перерезать психоэмоциональную пуповину, которой вы связали себя с бывшим мужем
б)создать психоэмоциональную прослойку между вами и бывшим мужем
в)завершить сценарно отношения с бывшим мужем.
Вторая составляющая — ваше отношение к самой себе. Вам стоит:
а)перестать жалеть себя, жалость скатывает вас в болото бездействия и взращивания негативных эмоций.
б)проработать психотравму,  коей для вас является развод.
в)вспомнить о себе,  как о женщине и приступить к собственным радикальным изменениям в своем внутреннем мире и внешнем плане. 
Третья составляющая. Ваше отношение к дочке.  Вам стоит, как минимум, договориться с бывшем мужем: отдавать ему ребенка на выходные дни и осуществлять передачу дочки бывшему мужу где-то на нейтральной территории. Ваш ребенок не будет видеть ваших страданий и у неё не возникнет негативного отношения к отцу. Освободившееся время вы потратите на себя: сходите в спорзал, сделайте шоппинг или посетите СПА-салон.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Добрый день, милая барышня!
Ваш вопрос «что делать?» является на данный момент абстрактным, поскольку вы так и не сформулировали для себя ни цели, ни задачи.
Развод, в целом, процесс болезненный. Он сопровождается эмоциональной ломкой, независимо от стажа совместной жизни и качества отношений с супругом. Поэтому, для начала, вам стоит принять факт того, что эмоциональная ломка есть, и это естественно, и это показатель, что разрушаются старые связи с человеком и образуются новые. Это показатель динамики ваших отношений и вас самой, ваших чувств.
К сожалению, «понимать» что-то разумом недостаточно для того, чтобы изменить. Стоит не пугаться своих эмоций, не идти у них на поводу, а  принять как ЭТАП своей жизни, который нужно преодолеть. И дать возможность быть этому этапу.
Развод, вообще, переживается, как любой процесс потери человека, в несколько стадий. Особенно белезненна та, которая начинается через 2-4 месяца после самого акта развода.
Далее, вы не сказали ничего о причинах случившегося, а это важный момент. По чьей инициативе произошло расставание и как складывались ваши отношения с мужем последние пару лет? Возможно, вы попали в ловушку «парадокса страсти», когда партнер будучи рядом вызывал негативные эмоции, а отдалившись, стал казаться привлекательнее и лучше.
Еще один важный момент, который читается в вашем письме. Вы развелись… вы знали от чего уходите, но вы не знали и сейчас не знаете, к чему идете. Если ваша жизнь не наполнена событиями, имеет место пустота и эмоциональный голод, то откат к прошлым отношениям происходит как уход от реальности. Подумайте, а как вы планируете строить свою жизнь теперь, чем и кем хотели бы ее заполнить, коль воссоединение с бывшим мужем невозможно? И почему вы не заполняете ее ничем уже сейчас?
Если говорить о вопросе «что делать?», то у вас есть несколько вариантов. Это: допережить развод, но для этого нужно поставить себе такую задачу и мужественно пройти ПЕРИОД эмоциональной ломки (это не показатель любви). Или вы можете поставить задачу воссоединения с мужем, но взвесить все «за» и «против», и подойти с другой стороны к решению этого вопроса. Или же вы можете наметить себе новые цели, переключить внимание на другие сферы жизни…
Каждый из вариантов предполагает свою тактику, разобраться с которой вы можете на консультации, выбрав специалиста.
Желаю удачи, МГ.