Помогите советом? У меня больше нету ни на кого надежды! Я окончательно запуталась в этих отношениях((( - вопрос №1332188

Встречаюсь с парнем почти 4 года, если описывать в кратце то наши отношения развивались очень быстро, через полгода мы уже жили вместе, понимали друг друга с полуслова, через год начались ссоры, через полтора он первый раз ударил меня, потом вошло в привычку, постоянно ссоры, упреки, дальше хуже… расставались, сходились и вновь расставались, а дело все в том что он очень вспыльчивый и эмоциональный, он моментально начинает нервничать, грубить, оскорблять, ломать и рвать мои вещи в случае не подчинения ему, первые две три ссоры например я могла протерпеть, и промолчать, перевести на шутку иногда… а на четвертую у меня не хватает терпения мне становиться обидно, потому что в моей семье никогда не оскорбляли девушек и мне кажется это не правильным, а уже тем более никогда не поднимали руки… и я начинаю отвечать ему, и в итоге все это кончалось синяками слезами нервами… ужас. ну в общем через два года мы расстались примено на два меяца, за это время, много что случилось, у меня появился другой у него другая… в итоге мы вновь вместе… И опять все заново… в том числе и ссоры и побои… в общем полный букет.Конечно и я не ангел, но я не позволяю себе оскорблять его на людях, могу конечно дома прикрикнуть, когда доведет очень, а он это делает всегда, как будто так и надо, такие слова как «овца, тупая, е*анутая, тварь, сука» я уже привыкла к ним и просто закрываю глаза, я терпеливый человек очень, и лояльный, но мне очень хочется быть счастливой со своим мужчиной и будущим мужем, я хочу в первую очереть боготворить его и видеть как он боготворит меня, в наших отношениях нету уважения, а я хочу уважать своего мужчину, любить его, прислушиваться, мне нужна опора, направляющая так сказать… хочется чувствовать себя защищеной, для меня важен чувственный секс, а с ним мне уже сложно таким заниматься, потому что всякий раз я невольно вспоминаю какую ту гадость и все на этом… И самое обидное что не могу я от него уйти, мы расстаемся а он снова обещает быть лучшим самым, говорит что любит, что поменяется, что семью хочет, говорит что не отпустит меня, и дело в том что даже если я его игнорирую, он действительно не отпускает, следит за мной, ездиет, вылавливает, может на работу приехать, звонит родственникам моим что бы связаться со мной… Ничего не меняется… Я думаю что человек который любит, и пытается сохранить отношения, он сможет поменять свое отношение, точнее он даже и вести себя так не будет, а у нас никакого прогресса, тогда зачем все это? спрашиваю я сама себя, для чего удерживать меня и себя на месте, такое ощущение что я хомяк и бегу в колесе… Я уже головой понимаю что все безполезно, и если я его прощу то мы просто будем тратить своё время… Годы идут, а я хочу уже семью, детей и тд… А с другой стороны, мне очень сложно представить себя с другим мужчиной, просто не могу… он у меня первый… и кажется что я не смогу без него и никого не найду. чувствую себя тряпкой не знаю что делать… А самое обидное что ни один из моих знакомых не позволяет себе даже капли из того что он вытворяет, и постоянно парни делают комплименты, говорят что я красивая очень, а он «самый любимый и близкий» для меня мужчина так по хамски ко мне относится, позволяет себе очень многое, может оскорбить, толкнуть, ударить, нагрубить, не останавливает даже то что мы не одни дома, а например в клубе, или в торговом центре, моя семья и все мои друзья знают что он такой, и все твердят мне что он не изменится, но ведь с другой стороны разрушить отношения проще простого, труднее их сохранить… но в глубине души я чувствую что наши отношения иссякли и лучшего уже не будет, мы взяли все что могли взять, и отдали всё… что делать не знаю, меня разрывает на части всё это… каждый раз когда его вижу, мне больно, страшно, и я не могу представть что все будет хорошо у нас, а он опять извеняется, ездиет ко мне, повторяет одни и те же обещания… а я смотрю ему в глаза и мне аж тошно, это единственный человек который принес мне столько боли… многие говорят что он сломал меня… наверное так оно и есть… Между всем этим были походы к психологу, и гадалкам… ничего не помогает… устала бегать с чемоданами от родителей и обратно к нему… я потерянна… помогите советом пожалуйста((((