Обида на мать - вопрос №133740

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

Мне 24, моей маме 48, моей дочке 1 год.

Ситуация такая, что моя мама совсем не хочет мне помогать, постоянно ссылается на то, что она очень занята, постоянно устает, хотя занимается исключительно посиделками в кафе с подружками и пр.пр.пр.  Дома она ничего не делает, ни еды, ни убирается, ни выносит мусор… Ничего! Считает, что все обязанаделать я. Попросить ее о чем либо — это выслушать громкую тираду о том, что опять мне от нее что-то надо! Постоянно кричит.  Все, чем она мне иногда помогает — это сидит с дочкой, когда мне «кровь из носа» нужно уехать по работе (я хоть и в декрете, но профессию свою бросать не хочу, к тому же деньги не лишние, выхожу я максиум 2 раза в неделю, но на целый день. Рабочий день разбиваю посменно, сначла сидит моя мама (с 6-7 до 13, из них до 10-11 ребенок спит), дальше маме мужа (с 13 до 18), потом опять моей маме вечером до 12 (в 9-10 ребенок уже спит))  За возможность уехать поработать мама держит меня постоянно на нервах, захочу буду сидеть, не захочу не буду, а не выйти я уже не могу. После такой услуги, я должна по приезду домой протереть весь пол коленками рассыпая благодарности, а она еще 2 недели мне будет вспоминать, что она мне, между прочим, такое дело сделала, что чуть не развалилась..

Когда мы с мужем дома, а она встречает ребенка, то начинает рассказывать ей, какие у нее плохие родители, совсем за ней не следят и вообще нужна она только ей, а нам не нужна. Говорит она это только тогда, когда мы слышим, поэтому муж уже мечтает попортить ей лицо за такие замечания, а я, когда у меня чего-то не получается с ребенком и сама начинаю считать, что я плохая мать. В итоге начинаю злиться на маму, а так как объектом «недовольства» становиться ребенок, то как по цепочке от меня попадает мелкой. В итоге, я сама становлюсь «моей мамой». А я этого совсем не хочу. Еще в детстве, когда у меня чего-то не получалось, до сих пор помню, как вместо поддержки она называла меня «пустышкой». Теперь, когда у меня появляется много новых и интересных проектов, чтоб поддержать и помочь, она опять меня обвиняет и никак не хочет помогать. 

Подскажите, как мне с ней общаться? Разъехаться мы не можем, как бы не хотелось. Я не хочу срываться на свою дочь, но понимаю, что начинаю вести себя так же как моя мать...

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Ирина!

 К сожалению, пока Вы будете зависеть от мамы она так и будет попрекать Вас. На самом деле ей нравится, что Вы от нее зависите. Как она скажет так и будет. Она получает от этого огромное удовольствие. Это средство манипулирования Вами. Для того чтобы изменить ситуацию — надо попробовать отказаться от ее услуг. Показать что Вы сами можете с этим справиться. 

Что для этого надо сделать? ВЫ говорите, что не так часто отлучаетесь из дома. Попробуйте найти человека, который бы согласился сидеть с Вашей дочкой в эти дни (за небольшую плату или помощь по дому — например сходить в магазин или что-то подобное). Это может быть соседка на пенсии, или друзья, у которых есть дети, может кто-то порекомендует Вам кого-то. 

У людей на пенсии не так много дел. И часто помощь другим позволяет им чувствовать себя нужной, значимой.

А то, что Ваша мама говорит какие Вы плохие родители — это плохо. Но и с этим можно справиться: 

1. Вы говорите, что Ваша мама говорит гадости о Вас только когда Вы это слышите. Как только Вы слышине нагативные слова о Вас, прерывайте ее и забирайте ребенка. Не давайте ей договорить. И скажите прямо при своей маме дочере — «Бабушка сейчас устала. Давай ей дадим отдохнуть. Пойдем поиграем в твою любимую игру или что-то в этом роде.»

2. Ваша дочка сама видит, что делаете для нее Вы и что бабушка. Дети очень хорошо чувствуют какой человек и что он чувствует по отношению к ним. 

Это не разумно считать что вы плохая мать, если у Вас что-то не получается. Возьмем простой пример. Если у Вас что-то не получается на работе, то Вы сразу считате, что Вы плохой сотрудник? Конечно нет. Вы просто посмотрите, из-за чего у Вас не получилось выполнить эту работу так, как Вы это хотели и исправите. Так же и в воспитании.

Но для того чтобы разобрать эту ситуацию более подробно лучше обратиться к психологу.

С уважением Лидия.

25.10.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте Ирина.

Ваша обида, отчасти, идет от убеждения, что мама Вам что-то «должна». Вы все еще находитесь в позиции «ребенок» (см транзактный анализ). Как только Вы поймете, что взрослая дама, несущая ответственность за свою семью, необоснованные притязания на то, что Вам кто-то что-то должен — пройдут. И Вы будете благодарны ей за то внимание, которое она уделяет внучке.

Отчасти, Ваша обида идет из детства. Но это уже прошлое, как есть, так есть. Нужно проработать эти «детские обиды» с психологом.

Что делать сейчас? Принять маму такой, какая она есть. 

Как с ней общаться? (подозреваю, вопрос с «двойным дном» — в смысле как на нее влиять(?)). Влиять и переделывать — нет смысла, она уже сформировалась как личность. Обрести взаимопонимание возможно, но для этого маловато информации (мы даже не знаем, есть ли у нее супруг, мне показалось что нет. И мама, дождавшись наконец Вашего замужества, мечтает наладить личную жизнь, посвятить время себе любимой. А тут Вы со своими притязаниями и упреками...).

25.10.11

Ирина, здравствуйте! Пишу только для того, что бы показать, что я полностью согласна с Игорем Леонидовичем. Думаю, и все психологи, которые Вам ответят, будут придерживаться той же позиции. Вы взрослый человек и Вы вместе со своим мужем ответственны за себя и свою семью. А маме принесите благодарность за то, что она согласилась жить с вами и помогает, как она может.

25.10.11

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store