Сейчас переживаю сильнейший кризис. Чтобы помочь мне, попробую рассказать о себе.
Мне 23 года, я живу с родителями, учусь в аспирантуре и только вышел на работу.
Вообщем родился я в семье трудовой. Мама повар, отец — водитель. Был воспитан на идее справедливости мира
В школе не любил наглых, ругающихся матом. Сторонился таких людей. Дрался в основном с равными себе. А наглых гопников боялся. Боялся и одного наглого армянина(я не расист, не важно какая национальность, просто так написал), который мог вести себя так хамски, что это просто зашкаливало. Проблема была не в том, что он сильнее, а в том, что он мог так со своей наглостью говорить со мной, что я я начинал его бояться, он же пугал. Но смирится и оставить это так я не могу и потому я решил вообще перестать с ним общаться и даже не жал ему руку. Но он ничего не мог поделать со мной, кроме как за спиной оскорблять за спиной(один раз только подошел поговорить на эту тему, но у нас не получилось).
Вообще большой стресс я испытывал в школе и было ОЧЕНЬ большое облегчение когда я её закончил и поступил в ВУЗ.
Тут уже я начал привыкать к «мирной» жизни. Я думал что вот она — реальная жизнь. Это не казарма, не армия, не тюрьма, а реальная жизнь. Так и прошло 5 лет. К моему сожалению в вузе не было человека, который мог бы меня вдохновить и меня не особо привлекала моя профессия социолога.Но тем не менее я пытался и читал лит-ру по ней, также делал всю работу там, которую задавали. Меня воспитали делать все качественно и ответственно. На 3 курсе я перестал верить в Бога(это мощнейший когнитивный диссонанс, кризис, про который я так никому и не рассказал, а хотелось бы), а на 5 курсе я наконец то понял что это за наука — социология и мне было обидно, что на итоговом экзамене толком ничего не спросили о том, что я понял. Вообще разочаровался в этом вузе и в аспирантуру я уже поступил в другом вузе. Но уже платно.
Вообще у меня каждый месяц могла быть депрессия.
Этим летом увлекся игрой на гитаре, планировал потом на др. инструментах. И самое интересно у меня стало получаться, когда я не делал что то из под палки как всегда, а реально научился что то делать.
Вообщем учеба в вузе и игра на гитаре вроде бы показались мне истинным смыслом жизни, тк мне не нужны дети и проч. И я видел себя в том, что или я стану хорошем преподавателем или хорошим музыкантом. Что то из этого.
Чтобы не быть обузой для родителей стал искать уже нормально работу(до этого были попытки, но безуспешные). Во тоже время для меня наступило озарение(и депрессия), что я все время жил с родителями. И мне показалось, что они меня не так воспитали в плане самостоятельности. У меня не было даже своих денег. Хотя я мог брать спокойно на что то. Но это не независимость. Вообщем я начал работать в этом направлении, как БАЦ — столкнулся с суровой реальностью трудовых будней. Мне тяжело, хоть я и поступил по специальности, в вузе мне не давали много практики- о чем я сожалею. Но это ерунда. Гораздо тяжелее с тем, что я работаю в центре соц обслуживания и там постоянно много старичков. Это опять депрессия. Вообщем какая то патология уже с этими депрессиями, а я даже не заметил. Но депрессию пережить можно, а суровую реальность сложнее. В коллективе есть циничный человек, который плевал на моральные нормы и прочее. Нет он ко мне не пристает.Но самое его наличие… Само осознание, что есть такие циничные люди(он еще и колека)Моя психологическая защита была прорвана. Вообщем все наложилось и я на грани срыва.
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
|
|