уход из семьи - вопрос №1352848

 Здравствуйте, Сергей!

Вы, действительно, находитесь в непростой ситуации, но очень хорошо, что Вы наконец осознали свою проблему, ведь это первый шаг к её решению.

Для начала хочу прокомментировать то как я вижу Вашу ситуацию в целом и какие ресурсы так же для Вас возможны:

1. Очень хорошо, что Вы теперь знаете что значит для Вас душевный уют и взаимоуважение в семье. Это то, к чему Вы можете стремиться. Вспомните как начинались Ваши отношения с супругой? Наверняка все это было в Вашей жизни раньше, и если это так, в этой семье Вы можете восстановить душевное равновесие. Для этого Вы можете поговорить с супругой и обсудить то, что Вас волнует. Возможно, совместными усилиями Вы сможете не только наладить отношения, но и достигнуть качественно нового уровня отношений. Однако, для этого Вам придется приложить множество совместных усилий, ведь кризисная ситуация либо развивает, либо ведет к распаду любой системы, и семья в данном случае не исключение. Если Вы решитесь на восстановления тепла и уюта Вашей семьи, Вам сможет помочь семейный психолог в Вашем городе, которого следует посещать вместе с женой. Семейный психолог помогает, работая с семьей как с системой, то есть целостно рассматривает взаимовлияния внутри ее.

2. То, что Вы с до сих пор жили не расписавшись то же может быть показательным. Подумайте, что Вам дает то, что Вы живете вместе уже 12 лет неофициально? Возможно это Вам так же даст новую пищу для размышлений, полезную для Вашего будущего, а возможно даже переосмысление прошлого и настоящего.

3. В случае, если Вы решите уйти из семьи, обязательно дайте себе возможность подвести итоги, извлечь уроки как из этих, так и из прошлых отношений, ведь, возможно, Вы упускаете что-то важное по мере того, как строите семью. Главное в отношениях — это то, что в них участвуют оба партнера, поэтому очень важно понять то, какие ошибки совершали именно Вы и что именно Вы делали правильно. Сделайте выводы для дальнейших отношений.

Теперь же, что касается непосредственно Ваших вопросов:

1. Я бы не рекомендовала оставаться в семье только ради дочери: в семье, где происходят дисгармоничные отношения, ребенок усваивает не полезные для своих будущих отношений модели поведения, то есть Ваша дочь, глядя на то, как страдаете Вы и Ваша жена вряд ли научится строить гармоничные отношения. Думаю, мой ответ совпадает с Вашим, практически принятым решением. 

2. Что касается пагубного воздействия на психику ребенка: безусловно, развод родителей для ребенка это огромный стресс, при чем в любом возрасте. Но и то, что ребенок живет в дисгармоничной несчастной семье стресс даже больший.

3. Прекрасно, что Вы так трепетно заботитесь о дочери, что Вы так ее любите, именно поэтому Вам с супругой нужно помнить о том, каким вы хотите видеть ее будущее. Спросите жену чего она хочет для дочери в будущем? Порассуждайте с ней о том, как на девочке отложится отсутствие такого близкого человека как Вы. Постарайтесь донести до нее, что развод родителей — это дело родителей, из-за которого не должны страдать дети. Да, к сожалению, получается так, что это будет не такое частое и длительное общение, но в подростковом возрасте общение с отцом девочкам просто необходимо, ведь у нее происходит становление самооценки и отцовское внимание и комплименты в этот период влияют на ее самооценку как будущей женщины наиболее сильно.

Непременно, дочь для Вас — это очень мощный жизненный ресурс, но и Вы сами сейчас очень нужны дочери, если Ваша супруга так же обеспокоена психическим развитием дочери (а для нее это несомненно важно с Ваших слов), она услышит Вас и Ваши переживания, ведь у Вас общая цель и вместе Вы найдете наилучшее решение!

(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас!)

Мира и гармонии Вам!

Здравствуйте, Сергей.
Вам необходимо самому себе ответить на вопрос: чего Вы хотите? Любви женщины и страсти или стабильности и любви и уважения своей дочери.

Безусловно Ваш уход ранит ребенка, тем более Ваша супруга так воинственно настроена, а значит она, как мать, человек оказывающий громадное влияние на дочь, будет день ото дня выносить нелицеприятные оценки в Ваш адрес. 

Осознав свой выбор, попытайтесь в первом случае, если Вы решите уйти к новой женщине, тем более опыт развода у Вас уже есть, не делать резких заявлений и подвести дочь к принятию Вашего выбора.

Хорошим примером в данной ситуации может послужить Ваше общение с сыном от первого брака (если таковое имеет место), что будет служить подтверждающим фактом того, что «Папа всегда останется твоим папой, независимо от того, где он ночует».

Лишить Вас общения с дочерью супруга не может, Вы же это понимаете?
А значит дальнейшие отношения с дочерью после развода зависят только от Вас.
Возможно, в сложившейся внутрисемейной ситуации в данный момент Вы уделяете дочери времени мало, так как Ваши мысли и чувства заняты решением данного конфликта с супругой.

Если Вы сделаете выбор в пользу семьи, то советую Вам обратиться к психологу, чтобы наладить Ваше взаимопонимание с супругой, так как самим Вам будет тяжело объективно оценить ситуацию. 

Так как жена не догадывается о Ваших отношениях с другой женщиной, то не торопитесь «вываливать» на нее всю эту правду.
Может сложиться так, что как только отношения в Вашей семье начнут обновляться и становиться комфортнее для Вас, смысл встреч с той другой пропадет. 

Попытайтесь осмыслить Ваши отношения с этой женщиной на стороне: что у Вас с ней общего, как Вы любите отдыхать, что в понимании каждого из Вас семейная жизнь, как Вам видятся совместные будни с ней, а ей с Вами.

Ответив четко на все эти вопросы, Вы, Сергей, без сомнения сделаете правильный выбор, о котором Вам не придется жалеть в будущем.
Удачи Вам.

с уважением,
Гаврилина Ольга