Как заставит себя забыть о том, что было давно и возможно не важно, но причиняет страдания? - вопрос №1364533

Ситуация такая, мне всего не чего, 19 лет, моему мужу 20. Мы вместе три года, и второй год замужества. Он у мня первый во всех смыслах.

Неделю назад я узнала что он врал мне о том, что не спал с девушкой до меня. Я изначально думала что он давно уже все это опробовал, но он переубедил меня сам, говоря что мы друг у друга первые и единственные и что у него никого не было до меня. Зачем было врать, если бы я знала это тогда, не стала бы строить у себя в голове что то идеальное. А тут как будто все мои мечты рухнули. Мне стало очень больно осознавать, что я не первая, не особенная. Стала думать о том как это было когда они были вместе. Что ему было лучше с ней. Чувство предательства на душе, доверие к человеку пропало. Боюсь подумать о чем он врал еще. Знаю что они встречались пол года, что он думал что любил но потом заметил что она его не ценит, обманывала, понял что это не тот человек и он захотел с ней расстаться, но она сказала что убьет себя и из за этого еще два месяца с ней встречался.Потом больше не смог сказал что не любит больше что бы она его простила за все. мне сказал что он ошибся, что это был не тот человек как он понял спустя время. Но не чего нельзя вернуть назад. Но мне так плохо, как не было никогда. Я прекрасно понимаю что это все прошлое, но оно так ранит что не передать. Зачем было врать? Зачем было перенастраивать меня на другое. Сейчас я просто мечтаю о том что бы моя любовь к нему умерла и это боль покинула меня. Потому что это невыносимо. Это выше моих сил. Больное место. Я не могу ни есть ни спать. Чувствую что погружаюсь в себя все глубже. Я по натуре не ревнивая, никогда не запрещала общаться ему со своими подругами, не следила за ним, не высказывала претензий, да и не вспоминала о прошлом. Я ему верила. Но сейчас чувство предательства меня не покидает. Тем более с моими взглядами на жизнь, для меня это сейчас очень тяжело. Я уже думаю что не смогу справиться с собой. Сама знаю что это все глупость. Но не могу заставить себя забыть или хотя бы не думать об этом. А мне настолько мерзко, что я не хочу даже близко с ним находиться. Не специально, но не чего не могу поделать с собой. Ведь мужчина всю жизнь боготворит свою первую партнершу. В общем на так и до клиники не далеко.