Как полюбить дочь? - вопрос №1372893

Здравствуйте! Не знаю куда обратиться, боюсь, что окружающие поймут не так, поэтому пишу сюда. Почти 4 года назад встретила человека, с которым мне было хорошо, через год забеременела. Первая мысль была «как жить дальше?». Уже тогда что-то внутри меня сломалось. Я не люблю детей, я ребенка не планировала, но, как, оказалось, планировал мой любимый человек. В общем поженились, закончила институт, сыграли пышную свадьбу, родители помогли с квартирой, — живи, не хочу! Но все 9 месяцев я чувствовала себя уродом, потому что всё было нельзя. Потом роддом, пелёнки, постоянные боли, никакого секса, никакого понимания, никакого отдыха. Начались скандалы. Сейчас понимаю, что вела себя неправильно, муж все время говорил о том, что любит, что я самая лучшая, но я мечтала его убить – для меня жизнь с приходом ребенка, словно рухнула. Не осталось времени на себя, даже сходить в туалет спокойно было нельзя, нормально помыться я только мечтала. Через 4 месяца после рождения дочери, я приняла решение развестись.Не знаю почему. Казалось, что всё рухнуло и что рядом вовсе не любимый человек. Тогда я как-то попала через знакомых к «психологу», который читал по лицам, он мне сказал, что мой муж психопат и тогда я твердо решила что назад хода нет. Так и разбежались. Потом 2 длинных и тяжелейших года слёз и усталости. Сейчас я сошлась с мужем, но живем мы в разных городах (т.к. он не из моего города). Он звал жить к нему, но я не поехала. Здесь у меня квартира, садик, работа, которую добивалась больше года. А там ничего. Кроме него. Но суть вот в чем. Я всё чаще думаю, что ребенок мешает мне дышать, мешает мне жить, как хотела бы я. Все средства уходят на ребенка, все силы, всё время. А я хочу времени для себя. Мне надоело, что нет ни личной жизни, ни личного времени, ни личного пространства. Мне сложно это признать, но, я часто жалею, что не сделала аборт. У меня замечательная дочка, а я просто ломаю ей жизнь. Я понимаю, что она ни в чем не виновата, но часто срываюсь на ней. Просто срываюсь. Уже 3 раза я ударила её по лицу, когда она меня не слушалась. Потом я сильно плакала, жалела, что так сделала. Но где был один раз, там образовались и следующие два. Меня это пугает. Я не хочу, чтобы мой ребенок так жил. Я кричу на нее, она меня раздражает. А как с этим бороться, я не знаю. Чувствую, что задыхаюсь. Всё внимание приковано к ней. Все только и думают, что о ней. Муж, моя мама, сестра, родня мужа. Такое ощущение, что я испарилась из жизни с её появлением в семье. Я будто просто старая глава, которую уже прочли и больше нет надобности к ней возвращаться. Что мне делать? Как полюбить дочь?

Ответы

Здравствуйте, Мария!

Первое, что Вам необходимо понять сейчас: чувством вины и самобичеванием ситуацию уже не изменить. Да, Вы совершили ошибку, решившись на нежеланного ребенка, но сейчас Вы готовы нести ответственность за свой поступок, просите о помощи, чтобы научиться ее любить. Но решить эту проблему мгновенно не получится, поэтому не стоит рассчитывать на некий «волшебный пинок» от себя или психолога.

Многие люди, чувствующие неприязнь к своим детям, просто повторяют родительское отношение к себе в детстве и отношение к собственному внутреннему ребенку. Вы пишите, что Вас глубоко задевает то, что все внимание теперь достается дочери, то есть Вы словно чувствуете себя ее конкуренткой, обделенным любовью ребенком, который хочет радоваться жизни без натиска взрослых обязательств. И пока Вы не получите этого тепла и принятия к своему ребенку внутри, вряд ли Вы сможете дать это дочери. Сделать это можно в процессе психотерапии. А пока Вы будто застряли в противоречии между двумя своими личностями: детской, требующей внимания и уважения к своему праву жить, как хочется, и взрослой, которая корит первую за безответственность и эгоизм. Вам необходимо примирить их, и тогда Вы перестанете видеть в дочери обузу. 
14.02.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Маша.
Для начала — полюбить себя. Сейчас Вы жертвуете всем «ради дочери». И за это же на нее злитесь. Но «жертвовать» (быть жертвой) это Ваш выбор, устоявшийся поведенческий стереотип, который Вы считаете единственно верным (и если Вы от него отступаете, Вас душит комплекс вины). И сей стереотип (соглашусь с коллегой) — из родительской семьи.
Так вот, Вам стоит изменить отношение к себе (поставив свои приоритеты на первое место, высвободив личное пространство для себя любимой), избавиться от влияния сценарного поведения, заняться личностным ростом (что избавит Вас от комплекса жертвы). Возникнут трудности, обращайтесь, помогу.
14.02.15
Вам надо переродиться. Вы живите этапом юности, когда хочется жить для себя ни о ком не заботясь. Теперь Вы находитесь на другой жизненной орбите, осознав, что Ваша жизнь это жизнь для ребенка Вы станете другой. Вы полюбите дочку, она Вас любит больше чем кто либо другой. Все отлично, Вы не одна и всегда можете мне написать, я Вам отвечу. Люблю Вас и верю в Ваш успех.
14.02.15
Добрый вечер. Маша, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Что мне делать?»
Ответ.  Для начала, попробуйте успокоиться, чтоб своим поведением не наносить ребенку психотравмы (крики и битье):
а)освойте техники:
*релаксации и глубинного дыхания — это позволит восстанавливаться вашей нервной системе и дольше оставаться спокойной.
*контроля за негативными эмоциями — это позволит вам не аккумулировать в себе негативные эмоции и своевременно освобождаться от них.
б)высвободите время для себя, например, сейчас, пока муж не переехал к вам,  наймите няню и т.д. 
Ваш вопрос «Как полюбить дочь?»
Ответ. Обратитесь к сертифицированному психологу, который найдет первопричину вашей нелюбви (или страха любви) к детям и проработает её.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
15.02.15

Волкова Елизавета

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store