ПРОШУ ОТВЕТИТЬ НА МОЙ ВОПРОС! ВСЕХ ОЦЕНЮ! ЗАРАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ ЕСЛИ НЕ В ТОТ РАЗДЕЛ, НЕ ЗНАЮ ОН ОТНОСИТСЯ К СЕМЕЙНЫМ ИЛИ ЛЮБОВНЫМ ОТНОШЕНИЯМ. ВСЕМ СПАСИБО. - вопрос №1373303

Добрый день, милая барышня!
Вы несколько раз упомянули в письме о том, что «мама не отпустит», «мама не разрешит, запугает» и пр. То есть, надежды на то, что парень когда-нибудь САМ будет принимать решения (без оглядки на маму) нет, вообще, никакой? На то, что парень станет независимым и самостоятельным шансов нет?
Если это так, то вы всегда будете находится в конкуренции с мамой. Всегда, в любых отношениях, даже живя в другой стране и родив четырех детей.
Это — точно то, что вам нужно? Вы точно хорошо все взвесили, когда остановили выбор на этом мужчине?
Далее… «другие психологи советовали быть похитрее и… подружиться с ней..» Хм, странно видеть, что кто-то из коллег посоветовал вам манипуляции (то есть, демонстрировать выгодное поведение без изучения и устранения внутренних причин конфликта). Манипулирование не тот способ, который качественно меняет отношения. Это прикрытие «дыр бумагой». 
Действительно ли, ситуация так плоха?
По одному примеру выводы делать нельзя. Нужны еще примеры. 
Сам факт того, что юноша почти не общается с отцом — настораживает.
В отличии от большинства экспертов, я не считаю, что вы «накрутили» себя. Обычно чрезмерную привязанность к матери не распознают, о ней не догадываются, а поступки парня ТАК не интерпретируют (особенно, когда любят). Только очень уж яркое проявление привязанности заставляет думать о ней, как о не норме. Я больше склоняюсь к мысли, что действия парня уж очень далеки от самостоятельности, либо у вас есть опыт в распознавании таких вещей, как чрезмерная привязанность.
Пока вы описали мужчину — ребенка. К сожалению, брак (даже по благословению матери) не сделает из него взрослого. Возможно, речь идет о созависимости между матерью и сыном.
Абсолютно уверена, что при всем уважении к матери будущего мужа, нужно обращать внимание на саму личность матери. Тот факт, что она родила мужчину, не означает, что она «правильно» его воспитала, а не отыгрывала (и не отыгрывает сейчас) в отношениях с ним свои невротические потребности.
Выстраивание отношений с родителями мужа, в целом, потребует от вас некоторых личностных качеств, навыков в общении и умения абстрагироваться от ситуации, оценивать ее извне, а не изнутри, с позиции жертвы.
Первым моим порывом является — пожелать вам бежать быстро и далеко от жениха-ребенка (особенно созависимого ребенка). Но, поскольку, встречаются слова о любви и отношения уже сложились, стоит быть справедливыми, и дать этим отношениям шанс.
Пишите другие примеры привязанности в личку. Будем разбираться, что к чему и что можно сделать.
С уважением, МГ!

                                               Здравствуйте!
       Если парня любите, обязательно надо проявлять уважение к мама, хотя бы из-за того, что родила и воспитала  вашего любимого человека. Обходя маму, ничего не получится. Готовьтесь к тому, что родителей будущего мужа всегда надо ценить и уважать, какими бы они не были. Это нужнейшее дело для укрепления вашей семьи будущей.

Здравствуйте!
«Действительно ли ситуация сын-мама так плоха как я себе представляю»… а напредставляли Вы себе СИЛЬНО… прямо представляете не жалея сил и ситуация всё больше разворачивается в сторону Ваших представлений. Сила мысли :) а с чего Вы, не видя, не зная САМА его маму, себе все так разрисовали? Для чего Вы себе планируете войну? Вот где нужно разбираться и искать причины. Где-то Вы «заразились» этим и собираете доказательства. Для чего Вам доказательства, что Вы не нравитесь ЕГО маме? Что Вы хотите подтвердить? Что Вы хотите получить от этого подтверждения? Хотите за него замуж? Выбирайте психолога и не хитростям учитесь, а найдите реальную причину в себе, которая Вас толкает на «войну». Готова помочь, обращайтесь.

Здравствуйте, мне страшно за Вас и ваше отношение именно к себе. Понимаете если действительно любите своего парня. То надо искать пути подхода к его маме. Нравится Вам это или нет, здесь уже не имеет значения если Вы действительно хотите за него замуж. Материнская ревность сильна, но сможете ли Вы её прервать, будет зависеть только от Вас. Меньше себя накручивайте, в мире фантазий не живите. Действуйте и всё у Вас получится. И помните всегда о том, что девушек и жён может быть огромное количество и их можно менять, а вот мама бывает одна. Боритесь за свое счастье и всё у Вас получится. С уважением к Вам.

Вам  нет необходимости "лизать попу и стелиться перед" мамой Вашего любимого, Вам  нужно всего лишь перестать видеть в ней врага, тогда ничего лизать не придется, тогда Вы сможете выстроить дружеские отношения с будущей свекровью, что будет полезно и для Вас и для Вашего любимого. Удачи. Ирина.

Добрый день, на мой взгляд Вы изрядно накрутили себя. Вы пишите что от слова Мама Вас уже трясет, но по сути если посмотреть на ситуацию без Ваших страхов — что она сделала Вам на данный момент? Сказала про парфюм не неприятные слова? Она не могла знать что сын передаст Вам. Вот если бы она сказала это при Вас другое дело.
При том что Вы встречаетесь уже достаточно долго — второй год, а мама и сын в таких близких доверительных отношениях, т.е она про Вас знает и давно. Если бы у нее были планы реально навредить Вашим отношениям, если бы она боялась того факта что сын создаст семью — то Вы бы наверняка уже заметили и другие «поползновения » с ее стороны с целью помешать Вам. Уверена.
«Очень страшно за будущее» — это Ваша негативная установка кстати говоря, не будь мамы Вы нашли бы другой способ волноваться, так сказать можно было если бы постоянно со стороны его матери были помехи Вам. Но их нет, пока только слова о подарке, и Ваше знание о том что они в тесных отношениях и Ваши мысли о том, что обычно(!) в этих случаях мамы мегеры мешают. 
Не бегите впереди паровоза, даже если эта мама действительно из той категории что не хочет отдавать сына никому, то и тут проблема решаема. Но в большинстве случаях самые властные мамы все равно понимают что они не вечны и сыну нужна хорошая жена, которая примет бразды правления после нее. И видя что Вы действительно любите и готовы заботиться о ее сыночке и сделать его счастливым — будет только рада Вам. 
В общем решайте проблемы по мере их возникновения, и постарайтесь заранее наоборот побольше узнать о его маме, возможно даже познакомиться с ней, это будет лучше чем строить догадки.
С уважением Татьяна.

Здравствуйте.

Очень страшно за будущее. Но меня уже при слове «мама» трясет.

Накрутили вы себя уже достаточно. Сейчас нужно успокоиться и посмотреть на ситуацию под другим углом. 

Очень хочу выйти замуж за него. Мне уже 24. Я остановила свой выбор на нем.

Парня своего Вы любите, и выбрали Вы именно его — вот такого, который привязан к своей маме. Думаю, что те черты характера, которые так привязывают его к маме, нравятся и Вам (когда он проявляет их по отношению к Вам). Мужчины, самостоятельные и не считающиеся со своими мамами, имеют совершенно другой характере. Но Вас привлек именно Ваш парень. Изменить Вы его не можете (он уже взрослый), Вы можете только принимать таки, как он есть.

С мамой его Вы лично не знакомы, считаете, что рано (к стати — почему? встречаетесь вы второй год, и намерения у Вас обоих серьезные), и считаете его родителей неадекватными. Это с его слов? Или это Вы составили такое мнение о них?
Когда Вы выходите замуж,  Вы получаете не только мужа, но и его семью (если у него есть отношения с родительской семьей), и его друзей в придачу (так же, как и он — Ваших). И относиться с уважением к родителям своего избранника — важно, хотя бы за то, что они дали ему жизнь и вырастили его таки, каким Вы его полюбили.

мне неприятно себя обманывать, ходить к ней в гости, лизать попу и стелиться перед ней, что скорее всего не приведет к желаемому результату, так как если эта женщина изначально невменяемая и вцепилась в сына, то как перед ней не пляши, ничего хорошего не выйдет. Не хочу впустую тратить время и нервы, если это не принесет результата. 

Если Вы будете делать это только для того, чтобы получить результат, то человек всегда почувствует, что Вы неискренни и просто его используете. Но есть и другой путь — проявить интерес к человеку, который так дорог Вашему любимому.

Вы пишите:

Я очень боюсь его потерять из-за нее. 

Такое ощущение, что Вы заранее настраиваете себя на борьбу до победного конца, на конкуренцию с его мамой за то, кто в жизни Вашего избранника будет главным. На мой взгляд — конкуренция здесь неуместна. У мамы — свое место, у жены — свое.  А Вы, совершенно не зная его маму лично, уже настроились воевать с ней. Может быть воевать и не нужно?

Действительно ли ситуация сын-мама так плоха как я себе представляю и может ли она остановить его если он меня действительно любит?

Бывают разные случаи, бывает, что привязанность  мать-сын действительно патологическая. А бывает (и гораздо чаще), что невеста или жена вступает в бой за главенство в сердце мужчины сего матерью, и ей даже не приходит в голову, что есть другие пути. Думаю, что Вам, прежде чем накручивать себя и сидеть в ожидании беды, нужно познакомиться с его матерью, и постараться принять Вашего мужчину таким, как он есть (вместе с его привязанностью к маме).
Желаю Вам удачи.
С уважением, Светлана.

Вы можете ошибаться, мама такого типа женщин, что слова для неё это ни есть отражение правдивого отношения к личности. Вам жить с парнем, а не сего мамой. Важно, все проанализировать, сделать верные выводы и разработать стратегию. Если Вы хотите, чтобы все было в жизни отлично, то надо научиться многим аспектам.

Здравствуйте. Если при слове «мама» вас «трясет» уже сейчас, то будущее, действительно, не предвещает ничего хорошего. Причем в данный момент, судя по вашему письмо, источник  негативного восприятия в вас гораздо больше, чем в ней.

   у Вас все будет хорошо. если Вы друг друга любите очень и очень, и готовы пройти все жизненные трудности, то все пройдет. мама пусть живет своей жизнью, сосредоточьтесь на создании семьи.