Я сломалась! Чувствую как меня тянет в низ! - вопрос №1381767

Здравствуйте, Ирина!
«Как мне выкарабкаться, с чего начать?» — начните с выбора психолога. Заодно и выговориться сможете и пути для решения своих проблем найдёте. Удачи. Ирина.

Здравствуйте Ирина.
Вы молодая, красивая женщина… сами загнали себя в угол… а ответ на ваши вопросы лежит на поверхности… Вам действительно нужно увидеть себя со стороны и глазами специалиста.
С уважением, Галина.

Здравствуйте, Ирина.
Причина Ваших неудач в Вашем детстве: в пережитых психотравмах (суицид отца), в деструктивных моделях поведения, впитанных в родительской семье. Отсюда и отсутствие навыков построения гармонии в паре, склонность к зависимым отношениям, неумение любить себя и т.д.
К сожалению, Ваши проблемы невозможно решить советами. Вы нуждаетесь в серьезной коррекционной работе. Обращайтесь, помогу.

Здравствуйте.
В Вашем письме много боли, Ваш рассказ вызывает у меня сочувствие. Не жалость, а именно сочувствие, так как Вы производите впечатление человека, который может с этим справиться.
Вы спрашиваете «В чем причина любовных неудач?» Думаю, что сама постановка вопроса об удаче/неудаче не правомерна. Если человек опирается на удачу, значит его жизнь зависит от чего-то внешнего, на что он не может повлиять. Если человек попробует поискать причину в себе самом, то у него есть шанс изменить свою жизнь.
Вы пишите о маме:

родная мама которая меня родила — мне не родная, она ненавидит меня! Постоянно только упрекает, унижает, давит на меня…

А это о муже:

Он постоянно оскорблял меня.  Последней каплей стало то, что  он поднял на меня руку в то время, когда я держала сына на руках. 

Есть сходство в этих отношениях? Получается, Вы неосознанно выбрали себе парой человека, который относится к Вам так же как и мать, и выстроили с ним похожие отношения.

Ирина, в детстве ребенок усваиват определенные модели поведения, взаимоотношений с миром, отношения к себе и другим, и затем, во взрослой жизни, воспроизводит эти модели неосознанно. У Вас нет примера того, как строить иные отношения, чем те, которые Вы видели в родительской семье.

Вы не получили от матери принятия, любви, тепла, такое ощущение, что Вам до сих пор требуется защита и принятие значимого человека, и именно это Вы пытаетесь найти в любовных отношениях:

ОНИ ходили мимо и смотрели на меня, им было все равно.   Когда я познакомилась с будущим мужем, я скропостижно собрала вещи и переехала к нему, это были самые счастливые моменты 

он мне помогал финансово, говорил много красивых слов.… Он вознес меня до небес, показал какая я могу быть, я никогда в жизни себя так не чувствовала внутренне наполненной.

В этих отношениях я просто растворилась…   мне нужно было кому то отдаться, попасть в чьи нибудь руки, дать полюбить себя и самой выплеснуть всю ту нежность и ласку которая накопилась во мне.

То, что вы испытываете сейчас:

У меня  депрессия, в животе постоянный вакуум, я совершенно не хочу кушать, заставляю себя прожевать пару ложек еды, больше не могу

очень похоже на то, что происходит с младенцем, когда его оставляет мать, он просто не может выжить без нее. И судя по тому, что Вы написали, Вы пытаетесь в этом положении получить поддержку матери:

Сегодня я подошла и спросила у неё: «Мама, как мне поднять самооценку?»

хотя и осознаете, то, как она относится к Вам. Но где-то в глубине похоже живет надежда «а вдруг?».

Ирина,  в детстве Вы недополучили тепла и принятия, плюс сюда же идет тяжкие переживания по поводу смерти отца.  Ваш внутренний ребенок травмирован и все время  пытается найти «родительскую фигуру», а Ваш внутренний взрослый, судя по всему, так и не вырос.  Можно ли с этим что-то сделать? Конечно можно. Можно научиться быть себе самой принимающим родителем, и вырастить в себе внутреннего взрослого. Тогда  Вы сможете по-другому, осознанно выбирать себе партнеров для отношений, тогда Вы сможете сами выстраивать  отношения так, как чтобы они приносили радость, и можете переживать расставания (если они будут) не впадая в депрессию, «не умирая». Делать это нужно в работе со специалистом, это работа более-менее длительная.

Что касается Вашего нынешнего состояния, попробуйте послушать себя: в чем Вы внутренне нуждаетесь, представьте, что в этом нуждается Ваш ребенок, что бы Вам захотелось сделать для него? Подумайте, как Вы можете себе это дать? Как можете себе помочь обрести эмоциональную устойчивость? Если будет желание — обращайтесь на консультацию, подумаем как это можно сделать вместе.

Удачи Вам и сил!
С уважением, Светлана.

Добрый день. Ирина, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «что со мной происходит? »
Ответ. Вы водите в так называемый «депрессионный штопор»
Ваш вопрос  «Как мне выкарабкаться, с чего начать?»
Ответ. Разделите свое сообщение на составляющие, так вам легче будете приступить к решению ваших проблем.
Первая составляющая- ваше отношение к самой себе.
Рекомендация. Как минимум, вам стоит:
а)перестать жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивания негативных эмоций (обиды, зависти, досады, гнева и др.).
б)изменить, в том числе и отношение к вашему здоровью, вы находитесь в депрессивном состоянии, поэтому вам нужно:
*срочно обратиться к сертифицированному психотерапевту, хотя бы в поликлинике по месту жительства (там врач, или клинический психолог, принимает бесплатно). Ириша, вы не справляетесь с ситуацией и к вам может вернутся желание суицида (самая крайняя и опасная форма аутоагрессии). Для лечения вашего состояния существуют много замечательных и эффективных безмедикментозных методов психотерапии.
*найти себе новые увлечения, которые, кстати, сможете посещать вместе  с сынишкой, и которые наполнят вам яркими и незабываемыми позитивными эмоциями, например, походите в спортклуб -побоксируйте грушу, или в бассейн-поучитесь дайвингу и т.д.
*освойте техники  релаксации и глубинного дыхания — это позволит восстанавливаться вашей нервной системе и дольше оставаться спокойной и не реагировать на внешние раздражители, например, на мать и сестру; контроля за негативными эмоциями — это позволит вам не аккумулировать в себе негативные эмоции и цивилизованно и своевременно освобождаться от них.
Вторая составляющая-ваши отношения с мужчинами.
Рекомендация. Вам стоит, как минимум:
а)проанализировать все ваши отношения и вас в эти отношениях -это позволит найти и проработать ваши ошибки
б)подготовьтесь к новым серьезным и счастливым отношениям, для этого:
*определите свой статус в отношениях с мужчиной (жена, любовница, сексуальная партнерша)
*постройте четкие и жесткие критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений.
*определите географию поиска и места знакомств с настоящими мужчинами, 
*освойте новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами
Третья составляющая — ваши отношения с собственным ребенком.
Рекомендация. Вы, как мать, обязаны ратовать за счастье своего ребенка, следовательно, вы обязаны понять, что ваш ребенок не виноват в ваших личностных проблемах, и он может стать счастливым только тогда, когда в счастлива его мать.
Четвертая составляющая — ваши отношения с родными.
Рекомендация. Вам  нужно срочно сменить модели поведения и методы взаимодействия с родными, например,  включив в них чувство юмора и иронии - это позволит не драматизировать ситуацию  и легко выходить из конфликтных и сложных ситуаций и т.д.
Пятая составляющая — ваше финансовое положение.
Рекомендация. Срочно обратитесь к адвокатам, начните процедуру переплаты вами банкам  % по кредитам. Уверяю вас, существенно сэкономите  средства и  вернете себе переплату по %.
 Шестая составляющая- ваша работа.
Рекомендация. Начните искать новую работу по любимой специальности. Для этого: расширьте географию поиска работы и диапазон изучаемых вакансий,  составьте свои требования к вакансиям (по графику работы, по  уровню зарплаты и др) 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Добрый вечер, Ирина!

К сожалению, травматическое детство и особенно отношения с матерью оставили глубокие раны в Вашей душе. Это словно запрограммировало Вас на повторение одного и того же сценария: отчаянного поиска того, кто примет и согреет Вас. Но так как унижающий голос матери въелся в Ваше подсознание, в большинстве своем Вы находите тех, кто продолжает Вас унижать, как бывший муж. От тех же, кто относится к Вам по-другому, так как Вы всегда мечтали, у Вас моментально возникает зависимость.

Вы ведете себя так, будто от того, принимают, любят ли у Вас другие, буквально зависит Ваша жизнь. Без любви и отношений Вы чахнете, впадаете в депрессию. Для того, чтобы избавиться от этой деструктивной модели поведения и научиться опираться на себя, Вам необходимо исцелить Вашего отвергнутого матерью внутреннего ребенка. Быстрее всего это получится в работе с психологом.

Здравствуйте, Ирина!
Понятно, что последствия полученных психологических травм дают о себе знать.
По методу психокатализа можно быстро и эффективно избавиться хотя бы от части деструктивных мыслей, засевших в подсознании.
Будет желание — обращайтесь. Попробую помочь. работаю только голосом или видео. Писанина не поможет.