У моей жены постоянные срывы... - вопрос №138972

У моей жены постоянные срывы, депрессии, которые в начале семейной жизни были частыми (каждые 2-3 месяца уходила к матери «Навсегда»), в последнее время сократились до 1-2 раза в год. Живем 15 лет, дочери 13. В 2003г. переехали из Башкирии в Адлер. Я музыкант и спустя 20 лет снова выхожу на большую сцену. Переехал в Сочи, дочь поддерживает мое продвижение, приезжаетиз Адлера (маршрутка 40мин), а жена снова собралась разводиться. Я стараюсь наладить отношения, но она, как будто специально хочет все испортить. У меня больше нет желания тратить свою жизнь на бесполезное дело, жить в ожидании, когда она в следующий раз предаст. Но я вижу, как страдает ребенок. Что же в такой ситуации подсказывают психологи?

Ответы

 

здравствуйте. трудно когда тебя не поддерживает близкий человек. но в вашем случае это не противостояние к вам вашей жены, а просто ее привычка добиваться своего, вот таким вот не очень взрослым способом. а не осуществив свое желание вы будите сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь. стандартных рекомендаций конечно же не существует. важно что бы ваше решение было принято и понято вашей дочерью. а так как у вас с ней хорошие отношения, то сделать вам это будет легче.

07.11.11

Вячеслав, здравствуйте !

Вот факт сегодняшнего: Вы переехали в Сочи, жена осталась в Адлере.Живёте, судя по всему, раздельно? Жена изначально не поддерживала Вашу идею об отъезде в Сочи, судя по всему… Ну, и кто же от кого уехал первым ?

Про ребёнка: вы живёте уже 15 лет с женой, ситуация, видимо, устоялась… Почему Вы думаете, что ребёнок начал страдать только сейчас ?

Вы спрашиваете, что в такой ситуации подсказывают психологи? Один из них, например я, подсказываю попытаться, наконец, разобраться с самим собой, в своих приоритетах на сегодняшний день.Дело ведь не в жене и дочери, а в Вас… Удачи !

07.11.11

Час добрый, Вячеслав!

40 минут в нынешних стройках-пробках? Это если на вертолёте или по ночам, проверял сам и не раз и на машине и на маршрутках, увы…)))Но это так вступительная лирика.

А реалия на сегодня – это новый виток обычного сценария управления Вами на чувстве вины. Станете вестись на это, снова себя загоните в раздрай, благо за эти годы она Вас уже натренировала: чуть не по ней – так истерика, болезни, претензии.

 Одна история про одного моего бывшего коллегу: он давно переехал в Израиль, чудесный был в Сочи эндоскопист, даже как-то статью с ним вместе написали по удалению инородного  тела из бронхов, и он привёз позже жену из Сочи. Жили они в доме его родителей, так мамашка, чтобы добиться к себе внимания от сына, которое, что понятно, уделял своей жене и дочери, как только увидит, что он к дому подъезжает, так быстро на тахту, тряпку на голову и стонет: «ах, ах…». Он так и не хотел верить, что мама его симулирует и таким вот образом к себе внимания добивается – чистым шантажом, но всё же, чтобы спасти свою семью, переехал жить отдельно.

Вам стоит подумать, разобраться в своих желаниях, да и пора бы как-то с этого «короткого» поводка управления Вами Вашей женой на чувстве вины отцепляться.

Конструктивнее  это возможно с личным консультантом. Ну, или пробуйте сами сменить свой условный рефлекс угодничества перед женой. Наверняка эта кнопка «вкл-выкл» срабатывает у Вас  и не только при угрозе развода и не только с ней. Включают её и другие.

А истоки такого рефлекса – обычно в детстве от семьи, школы и далее…

С благопожеланием к Вам, Ваш доктор Чувств Валерий Егоров.

07.11.11

Вячеслав доброе утро.

Складывается впечатление что вы уже приняли решение, а именно расстаться с женой и ее желание разводиться вам на руку.

Возможно вы устали и вас манит новая жизнь. Если вы сомневаетесь как вам поступить, то обратитесь к какому-либо эксперту на сайте и разберитесь в своих чувствах.

«Постоянные срывы» жены, которые вы воспринимаете как «предательство» это всего лишь попытка вызвать вашу реакцию, убедиться в ваших чувствах, видимо обычно ей удавалось таким образом «освежить» ваши отношения и ее поведение закрепилось. С ув. Татьяна.

07.11.11

Доброго утра, Вячеслав!

Уверенна, у Вашей супруги иная версия происходящего и ее письмо, относительно сложившейся ситуации, будет полярно отличаться от Вашего и невозможно, не зная ситуации изнутри, давать Вам советы и рекомендации, кроме совета: вместе с супругой обратиться к семейному психологу, в паре ответственность лежит на двоих и вина делиться тоже, как правило поровну. Обращайтесь, будем рады Вам помочь. Ирина.

07.11.11

Добрый день, Вячеслав! Ситуация действительно не простая. Вы сами (может быть при помощи анализа с экспертом) должны определиться с вашим семейным будущим. Если решите сохранить отношения — нужно будет выработать план действий по их развитию. Если решите разводится — существуют методы по смягчению отрицательного влияния разрыва родителей на ребенка. Дочь должна понять, что с разводом у нее остаються и мать, и отец. И они оба ее любят. Т.е. процедуру психологического развода нужно будет обязательно пройти. С уваж. Юрий 

07.11.11

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
11.01.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store