Мои мысли - вопрос №1404290

здравствуйте. пишу вам уже просто из последних сил. около 7 лет меня мучают разные мысли и страхи. буквально с самого утра еще до того как я открыл глаза и до самого вечера, пока я не усну. в основном все тем или иным образом — сексуального характера. то есть я думаю об ужасных вещах и потом грызу себя за это. началось все когда мне было 16. сейчас мне 23. и все это время они накапливаются как снежный ком. то я переживаю из-за чего-то одного, то из-за чего-то другого. в общем за все эти годы просто нет покоя. я не могу отвлечься от своих переживаний даже на какое-то короткое время в течении дня. чем бы я не занимался я всегда паралельно думаю и переживаю из-за своих мыслей. я обращался к врачам, пил таблетки, которые мне не помогали. ходил к психологу женщине в поликлинику, «лечение» у которой заключалось в том что мы просто раз в неделю говорили о чем угодно (о погоде, природе, работе, учебе) но никак не о том как же мне научиться хотя бы на несколько минут отвлекаться от того, что твориться в моей голове.при том она еще очень любила в какой-то момент нашего разговора с ней молча на меня уставиться и смотреть до тех пор пока я не начну чувствовать себя неловко, прятать глаза и тп. в последний раз когда я к ней приходил — в кабинете сидела еще какая-то то ли практикантка, то ли медсестра и что-то набирала на компьютере. в конце «консультации» этой она мне сказала, что мне нужно прийти следующий раз на групповую(!) терапию в частный психологический центр где она работает помимо государственной работы. я естественно не пришел. и больше к врачам не обращался с тех пор. и надо сказать что мне стоило просто чудовищных усилий рассказать то что у меня твориться в уме в начале нашего «лечения». я даже не рассказал ей, а написал на бумаге и отдал прочитать. она же сразу же отвела меня в соседний кабинет к сексопатологу. где опять же — сидела рядом с врачихой молоденькая практикантка. она (психолог) отдала ей (сексопатологу) мою писанину, мол «вот тут у мальчика такая вот проблема, он стесняется говорить — прочитайте». и смылась в свой кабинет. извините что рассказываю не по порядку. просто очень сложно все что за эти годы накопилось вложить в одно сообщение. в общем — помимо психолога, как я говорил выше — я обращался к психиатру, которая мне выписывала мне разные таблетки, ни одни из которых мне не помогали. потом еще к одному психиатру мужчине — аналогично. а он еще и, как мне кажется, частично рассказал моей маме о том, что я ему поведал. о моих мыслях. больше я ни к кому не обращался. не потому что не верю, что все психологи и психиатры такие же, а потому что просто не мог все эти годы найти в себе силы. прийти к врачу и снова, в четвертый раз — найти в себе силы написать дома на листочке все то что меня беспокоит, все те извращения, которые творятся в моей голове и принести ему. все время решался, собирался месяц за месяцем, год за годом — так и не смог. после школы я все эти годы пытался устроиться на работу. в нашем городке это крайне сложно. если нет хороших знакомых, которые могут помочь. а ни у меня ни у родителей таких нет. постоянно переживал из-за того, что никуда не берут на работу. из-за того, что очень часто пообещают взять на работу — потом не берут. или же возьмут на работу и выгонят не заплатив почти ничего или же совсем ничего. а родители дома только еще больше пилят и пилят. причем ежедневно. и в таком режиме столько лет. меня съедают эти долбаные мысли, я как ни стараюсь — год за годом не могу найти работу, родители вместо того чтоб поддержать — только добивают. друзей у меня никогда не было. как я не пытался стать частью какой-то компании. знакомых море, но у всех свои друзья и своя компания. что добивает еще сильнее — что девушки у меня аналогично не было. за все мои 23 года. думаю, если б появилась и она мне бы действительно нравилась — эти мысли ушли бы сами. среди знакомых девченок просто никогда не было такой чтоб хотя б нравилась. а на улице знакомиться я просто не представляю как. и вот — где-то год назад наконец-то один знакомый решил помочь с работой. казалось бы — все идеально. и опыт не нужен, и зарплата хорошая и работает там же общий знакомый и всем доволен. работа — интересней не придумаешь. и вот когда мы с ним туда пришли меня устраивать — у меня сдали нервы. именно в этот момент, когда я говорил с персоналом магазина. со мной стало твориться что-то неладное. начали дергаться мышцы лица, свело шею, «картинка» перед глазами как-то изменилась. и по их лицам было видно, что они реально испугались того, что со мной происходит. и я выбежал из магазина. с тех пор я уже то ли пол-тора года, то ли больше уже не могу нормально выйти из дому. я стал дико стесняться, бояться ВСЕХ абсолютно людей. скорее именно стесняться. если я разговариваю с кем-то (продавщица, работник жкх, почтальйон) у меня начинают неметь и трястись руки, ноги, шея, лицо. трудно разговаривать, выдавить из себя слово. состояние такое, будто сейчас упаду в обморок. даже если я просто прохожу мимо незнакомых людей — то же самое. еще бывает холодный пот. также очень сильно раздражает дневной свет. и эти пол-тора или два года (я уже сбился со счету) я целыми днями сижу дома безвылазно вконтакте. а вечером когда стемнеет выхожу гулять. с людьми могу общаться только когда выпью. тогда страх ослабевает. и вот я выхожу — покупаю пиво. выпиваю пару бутылок — иду в центр. так как городок маленький — не в одном так в другом скверике я натыкаюсь на знакомых сидящих на лавочке и пьющих то же пиво и присоединяюсь к ним. днем я за все это время на улице практически не был. и со временем чтоб не страшно было «выйти в люди» мне приходится пить все больше. если сначала хватало 0.5 пива — то сейчас мне уже нужно быть прямо-таки пьяным, чтоб меня не колотило крупной дрожью когда здороваюсь с кем-то. каждый день у меня похмелье которое тянется целые сутки, а то и более. я спиваюсь. если еще не спился. в последнее время разболелся зуб, который болел когда-то и перестал. я прекрасно понимаю, чем может это закончиться, если тянуть. но я не могу пойти к стоматологу. не могу даже выйти в свой двор днем. и не могу уснуть ночью если знаю что на завтра мне к стоматологу. к психологу или к психотерапевту или к психиатру я не могу пойти по той же причине. я просто не дойду. я или рухну в обморок или распереживаюсь так что здоровье пошатнется еще сильней. и да — забыл сказать. еще у меня просто дико колотит сердце когда с кем-то говорю. даже когда я сижу дома — сердцебиение учащенное. и я всегда слышу свое сердце. от любой плохой или неприятной мысли сердце бьется еще скорей, урчит в животе и хочется в туалет по большому. мочеиспускание тоже учащенное. из-за него не могу никогда лечь спать с первого раза. еще бывает что сводит мышцы ног так, что не могу разогнуть ногу до конца в колене при ходьбе. в общем — последнее время мне в голову лезут мысли о педофилии. и если все предыдущие мысли еще не так ужасны, то от этих мне уже просто нереально больно. я хочу наконец начать жить. просто жить как все молодые люди. а вся моя молодость ушла на беспрерывную ежедневную борьбу с этими мыслями. я не знаю, что мне делать. я знаю что мне нужно к врачу, но я не знаю, как мне к нему пойти и как не переживать при этом ТАК сильно. и как мне высказать вслух то о чем я думаю и что при этом я чувствую. я даже не знаю чем бы вы могли мне помочь. может -посоветуйте как мне приуспокоить нервы перед походом к врачу. может, пообщаться с психологом по интернету. или попить какие-то таблетки, которые продаются без рецепта. я просто уже не представляю как мне из всего этого наконец выбраться. и вообще — как долго из такого выбираются? сколько лет уйдет, чтоб избавиться раз и навсегда от этих мыслей и забыть о этих годах как о страшном сне?