Можно ли уйти от стереотипов выбора партнера после развода? - вопрос №1409326

800 p
Добрый день уважаемые эксперты! Хотелось бы получить консультацию по своей ситуации. Я разведена почти как год, проживаю за пределами России с тремя детьми. Муж русский, придерживался взглядов, что хозяйство, дети, бытовые проблемы это функции жены, его функция ходить на работу, при чем факт зарабатывания денег был необязательным. По сути все годы совместной жизни все проблемы, связанные с домом и детьми я решала сама. Параллельно находилась с ним в его бизнесе, где также занималась решением многлчисленных проблем. Ни разу не была в декретном отпуске. Родственников для помощи тут тоже не имеем. В итоге после 10 лет такого существования решила развестись, на фоне его многочисленных отношений на стороне. Возникает вопрос, как снова не ошибиться в выборе мужа? Первый муж не был, конечно, таким на заре наших отношений. Как не обманывая детей, поддержать его положительный образ в их глазах, в то время, когда он особо не тратит время на занятия с ними? Как уйти от жертвенности в отношениях, так как получается, что все эти годы, я делала все для блага семьи и детей, как то отодвинув себя на задний фон? Ситуация, конечно, имеет доп детали, но в общих чертах, я суть изложила.

Дополнение автора от 15.03.15 02:55:22
Исходя из мнения эксперта, я внесу несколько доп фактов. Муж по своей сути очень волевой и сильный человек, выросший с одной мамой и не знавший отца. Со стороны мамы была очень жестокое к нему отношение. Как таковой модели семьи, по моему личному мнению, из детства он не вынес как пример для подражания. Он говорил, что любит, но кроме слов, я ждала элементарной помощи, поддержки, исключения отношений с другими женщинами.  Странно было бы после развода отзываться о муже «тепло и сердечно», так как зачем бы нужно было разводиться при таких эмоциях? Холода нет, есть скорее нейтралитет и желание макстимально уйти от его образа в будущем партнере. Он остается родителем, поэтому позиция выяснений отношений для меня кажется деструктивной. Тем более развод уже состоялся и намерений возвращаться у меня нет.

Дополнение автора от 16.03.15 21:04:29
Уважаемые эксперты, хочу вас всех поблагодарить за ваши ответы. Выбрать лучшими хотелось несколько ответов! Главное, что теперь есть понимание, над чем работать с вашей помощью.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Инесса.
Я вижу у вас несколько вопросов. Давайте по рядку:
1. Можно ли уйти от стереотипов выбора партнера после развода? — Да можно. но не быстро. Это не бывает стремительно, да и сама вы приняв такое решение будете более внимательной. Работа с психологом поможет осознать те грани себя, которые вы не замечали. Только осознание их поможет начать на них влиять.
2. Как снова не ошибиться в выборе мужа? — От ошибок никто не застрахован. Мы идем и ищем то, что нам важно в этой жизни. Страх ошибки парализует активность, убивает доверие к себе и окружающим. Важно не спешить и не бросаться из стороны в сторону в поисках мужа — это тоже может быть проявлением страха. многие советы здесь верны, но трудно жить по чужим советам. слушайте свое сердце.
3. Как не обманывая детей, поддержать его положительный образ в их глазах, в то время, когда он особо не тратит время на занятия с ними? — специально что-то поддерживать, особенно то, чего не существует в вашем восприятии очень сложно, а чаще невозможно. Боль и обида будут скользить в интонации и мимике. Его отношения с детьми, это его отношения и вы не можете нести за них ответственность. В вас есть достаточно тепла и уважения к нему, и есть свое личное отношение и возможно боль и разочарование. Мне кажется, что важнее решить с психологом вопрос вашего внутреннего отношения ко всем событиям ваших совместных 10-ти лет. Тогда и с детьми это обсуждать будет проще, вы будете честны и искренни. Демонстративная лож «во благо» меду папой и мамой калечит их.
4. Как уйти от жертвенности в отношениях, так как получается, что все эти годы, я делала все для блага семьи и детей, как то отодвинув себя на задний фон? — осознание этого уже путь к исцелению. Но вопрос не только в осознании самого явления, а в том как оно зарождается. Где та кнопка внутри нас, которая включает «Жертву». Да и действительно ли это жертва? Это требует последовательного исследования. Путеймного. опять же поможет психолог и/или время.
Психологи не маги, и они просто помогают пройти тот путь, который вы сами пройдете, но гораздо дольше и мучительней. Выбирайте сами.
И последнее
Странно было бы после развода отзываться о муже «тепло и сердечно», так как зачем бы нужно было разводиться при таких эмоциях? — люди разводятся по разным причинам. В ваших словах я сышу противоречия, разрывающие вас саму. На это уходят силы и нервы, которые могли бы быть полезными и вам и детям на созидание нового. А что это будет, пока никому не известно.
От всего сердца, успехов в вашем поиске. Дорогу осилит идущий. 
В какой вы стране? Я часто практикую за рубежом и была бы рада встретиться. 
 
15.03.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Перед поиском мужчины вам стоит понять, что вам нравится в мужчине, а что нет, какими качествами он должен обладать, а какими нет. Что вы готовы сделать ради будущего любимого мужчины (например, если он позовет вас обратно на Родину)?
Я не думаю, что вы сильно жертвовали собой. Т.к. часто бескорыстная помощь, доброта и забота о близких проявляется теплом и добротой в сердце. А вы пишите о муже холодно, значит ваша помощь не была бескорыстной: вы не только помогали ему, но и старались ради себя *возможно ради уважения или славы, возможности унизить мужа). И это нормально.
Поэтому простите мужа. Бог с ним. Он смог вас чуму нибудь научить? Вот об этом и рассказывайте детям!
Добра и счастья вам!
15.03.15
Здравствуйте, Инесса!

1.«Возникает вопрос, как снова не ошибиться в выборе мужа?»

Вы считаете, что с вами 10 лет рядом был «не тот» человек, но вы не сумели это сразу распознать, и теперь хотели бы научиться делать более осознанный и зрелый выбор. Я правильно понимаю?

Отношения между супругами — работа, и работа это партнерская. Когда в паре возникают конфликты и недопонимание, когда кому-то стает некомфортно в сложившихся отношениях, то искренность и взаимное доверие (которые являются китами гармоничных отношений) в процессе доверительного общения помогают прийти к компромиссу. 
У вас же на протяжении 10 лет (!) постепенно складывалась ситуация, когда один из партнеров (вы), чтобы не заострять углы и якобы сохранить семью, «погрузили» все трудности на себя и стали той жертвой, которой себя сейчас и ощущаете. 

Может быть дело не в том, что муж был «неправильный», а в немного неверном подходе к построению отношений в браке? Вы ведь говорите "Первый муж не был, конечно, таким на заре наших отношений"

2. «Как уйти от жертвенности в отношениях, так как получается, что все эти годы, я делала все для блага семьи и детей, как то отодвинув себя на задний фон?»


Уйти от жертвенности — значит начать искать более глубокие причины вашей установки «брать все на себя». Нужно исследовать ваш прошлый опыт, отношения в родительской семье. 

3. «Как не обманывая детей, поддержать его положительный образ в их глазах, в то время, когда он особо не тратит время на занятия с ними?»

Ваши отношения с бывшим мужем — это ваш личный опыт. Может быть, стоит дать детям возможность формировать собственные отношения с отцом? Можно не посвящать их в детали ваших взаимоотношений, но и не скрывать видимых и понятных для них вещей (не обманывать), чтобы они имели возможность создать свое собственное мнение и образ папы. 

15.03.15
Здравствуйте, Инесса!

Прежде чем понять, как уйти от нездоровой жертвенности в отношениях, нужно осознать, как Вы к ней пришли. Разобраться со своими подсознательными установками по поводу брака, установить их источники (чаще всего это родительский сценарий или его вариации). Исходя из Вашего вопроса, можно предположить, что Вы привыкли играть роль сильной и самостоятельной бизнес-леди, которая во всем привыкла опираться на себя. Спросите себя, легко ли Вам дается принимать комплименты, ухаживания? Что Вы чувствуете, когда о Вас заботятся?

Одновременно с этим внешним фасадом внутри Вас есть и неуверенность, недостаточно высокая самооценка, из-за которой Вы много лет терпели пассивного мужчину рядом с собой.Будто подсознательно Вы не воспринимаете себя равной мужчине. Поэтому, что привлечь в свою жизнь человека, который полюбит и оценит Вас, необходимо поработать над собственными комплексами. Проще всего сделать вместе с психологом.

Насчет вопроса о детях, мне кажется, стоит быть честной с ними. Дети очень остро чувствуют любую фальшь. Поэтому, если Вы переусердствуете с поддержанием позитивного образа отца в их глазах, они потеряют доверие к Вам. Тем более, Вы пишите, что он не уделяет им достаточно внимания, поэтому создавать этот позитивный образ почти из ничего мало смысла. Вместе с тем, так как он — их отец, действительно важно избегать огульного осуждения его поведения, впрочем, Вы и так это соблюдаете. В зависимости от их возраста выберите для них подходящие слова о том, что Вы с их отцом уважаете друг друга, но быть порознь для Вас обоих лучше, чем вместе, Вы оба изменились и Ваши дороги разошлись. 
15.03.15

                                                   Здравствуйте,Inessa!
            За 10 лет замужества, устали очень и физически, и психологически. Физически, что все хозяйственные и бытовые проблемы решали одной.Психологически-не разу не побывав ни в декретном отпуске и поменяв климат для отдыха, не имея на это ни ни временных, ни финансовых возможностей и привели вас к очередному семейному кризису, то вы решили разрешить путем развода.

      Но от такого факта, что создав, выйдя  замуж, новую семью, не наступит семейный кризис -никто не гарантирован.
      Другой вопрос-за какого мужчину вам выходить? Чтобы и вам помогал по хозяйству, и  детьми занимался-вам такого мужчину хочется.

      Не забывайте и о том, что мужчину еще и надо полюбить, чтобы  легко с ним в одну ногу шагать было. Тут вы уже с тремя детьми.  Так что ни всегда  разводом решаются кризисы в семьях. Потому, что начинать новые отношения тоже не так -то просто.  А вот что вы сами вкладываете в «положительном образе» мужа, конечно очень важно знать.«В итоге после 10 лет такого существования решила развестись, на фоне его многочисленных отношений на стороне...........».

      Поэтому, какую бы вы семью не создали, помните всегда, что его создают двое и обязанности тоже семейные нужно делить. Каждый должен отвечать  и нести ответственность за свою долю обязанностей. Вы все взвалили на свои  хрупкие плечи, а ему что оставалось делать?… На сторону ходить........, Это слабые мужчины, которые убегают от трудностей из семьи и утешение ищут в стороне.

  Чтобы у вас в следующем выборе мужа и создании семьи сценарий не повторились, нужно меняться вам самой.

    Мудрости и женского счастья вам.

15.03.15
Здравствуйте Инесса.
Полюбите себя и сразу все встанет на свои места.С самого детства каждому человеку прививают определенный образ мыслей. Чтобы изменить самооценку  и полюбить себя… нужно переписать свою историю заново. Это сложно и иногда очень больно, но по-другому нельзя. Начните уважать себя Только тогда, когда вы уважаете себя, вы сможете с полной уверенность сказать, что вы любите себя. Самоуважение – это почтенное отношение к себе, к своему организму и своим потребностям, понимание и контроль своих чувств. Уважая себя, вы ни когда не позволите использовать ваши лучшие качества.Вы сильный человек… у вас все получиться.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
15.03.15
Здравствуйте, Inessa.
Чтобы Вам «снова не ошибиться в выборе мужа» или правильнее будет сказать, как вновь не оказаться в подобных отношениях с уже новым избранником, Вам необходимо понять для себя: для чего Вам нужен мужчина, в каких отношениях с ним Вам было бы комфортно и Вы чувствовали бы себя Счастливой Женщиной, какие его поступки служили бы для Вас подтверждением его любви к Вам.
Конкретные ответы на эти вопросы помогут Вам не ошибиться снова.

Что касается поддержания правильного отношения Ваших детей к отцу (Вашему бывшему мужу), то в первую очередь не нужно давать оценку поступкам и словам Вашего бывшего супруга, особенно в присутствии детей. Он проводит время с детьми ровно столько, сколько считает нужным.
Ваши представления с ним по этому и другим вопросам разные, поэтому Вы и ушли от него, изменить или что-то доказать ему Вам вряд ли удастся, поэтому старайтесь воспринимать своего бывшего мужа безоценочно, а его поступки — как факт. Если дети задают Вам какие-то вопросы о своем отце, старайтесь объяснить все с позиции доброго и понимающего отношения, поддерживающей уважение к отцу.

А в будущем старайтесь, чтобы в отношениях с мужчиной Вы чувствовали себя не только Заботливой Мамочкой, но и любящей и любимой Женщиной, и тогда рядом с Вами всегда будет заботливый и любящий Мужчина.
Удачи Вам и мудрости.


с уважением,
Гаврилина Ольга
15.03.15
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «как снова не ошибиться в выборе мужа?»
Ответ. Как минимум, разделите проблему на составляющие -так будет легче из решать, например.
Первая составляющая «выбор нового мужа». Для этого вам стоит:

а)проанализировать объективно ваши отношения с мужем и вас в этих отношениях — это позволит выявить и проработать ваших ошибок в построении отношений с мужчинами и не допустить их в новых отношениях. 
б)простроить критерии отбора с мужчин для долгосрочных и серьезных отношений — это позволит вам выбрать «вашего» мужчину, разделяющего ваши взгляды на семью. 
в)определить географию и места знакомств с мужчиной вашей мечты-это позволит вам встретиться с настоящим и достойным мужчиной. 
г)сменить модели поведения и взаимодействия с мужчинами. вши старые, как видите, привели к мысли о разводе- это позволит вам завести новые знакомства, и начать строить и вести их в нужном для вас русле. 
д)вспомнить про чувство юмора и иронии — это позволит не драматизировать ситуацию.  
Вторая составляющая — объяснение с детьми. Для этого вам стоит осознать:
*что детям нужно говорить правду, но только очень тактично
*что разводящиеся супруги, обязаны показать детям пример уважения друг к другу, как родителя общих детей,  расстаются цивилизованно: договариваясь (мировое соглашение) об общении с детьми, говоря друг о друге только хорошее,
*что люди расходятся только потому, что перестают любить друг друга, и это честный поступок по отношению друг к другу, например: «милые наши детки, мы с папой очень любим вас, но, к сожалению, мы перестали любить друг друга, но мы очень любим вас. Мы решили поступить честно — и начать жить отдельно друг от друга. Ведь обманывать не хорошо. Но вы в любое время можете звонить и встречаться с папой- он вас все так же сильно любит и обожает»
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
15.03.15
Уважаемая Инесса!
Отрицательный опыт тоже опыт. И достаточно ценный.
При выборе будущего партнера Вы станете более осмотрительной и изучите его более тщательно прежде чем связать с ним Судьбу.
И конечно жертвенности нужно поменьше. Удачная семья всегда строится на компромиссах и обоюдных уступках.
Желаю Удачи в выборе нового партнера!
15.03.15
Здравствуйте, Инесса!
Ваша главная задача, научиться любить себя, это необходимо, чтобы "уйти от жертвенности в отношениях". Вы правильно видите свою проблему — потребность приносить себя в жертву, т.е. грубо говоря, Вам необходимо освободиться от потребности «покупать любовь» жертвуя собой. Это непросто, но это реально возможно. Выбирайте психолога по душе и вперёд к себе настоящей. Удачи. Ирина.
15.03.15
Здравствуйте Инесса! Чтобы уйти от стереотипа выбора партнера, нужно понять чем Вас привлек такой тип мужчины. Вы его очень подробно описали, мужчина не знающий и потому не  умеющий давать заботу, эмоциональную поддержку. Жесткое отношение в детстве по отношению к нему самого близкого человека его матери, могли сформировать у него такие же качества холодного отстраненного человека по отношению ко всем женщинам. Возможно он этого до конца и не осознает, но его поведение по отношению к вам и детям говорит именно об этом. И даже его многочисленные отношения на стороне — это тоже продолжение его отношения к женщинам вообще, которые его вроде бы привлекают. но как их любить, как проявлять к ним свои чувства, как сделать их счастливыми он не знает.
  Сейчас Вы свободная женщина и Вам нужно понять какой тип мужчин привлекает Вас сейчас? Что есть в них такого особенного, что Вы ждете от них, готовы ли они дать вам именно то в чем Вы нуждаетесь — дайте себе время понять себя. Вспомните свое детство, какие отношения вы видели, какой образец отношений между мужчиной и женщиной были перед вашими глазами? Вспомните ваши ощущения. свои детские мысли по этому поводу. Понаблюдайте, вокруг Вас вероятно много очень разных мужчин, присмотритесь к ним. Можете представить гипотетически  какой бы могла быть ваша жизнь если бы рядом был определенный тип мужчины?
Доступна ли Вам другая роль не жертвенная. а получающая заботу и внимание от мужчины, дающая тепло и нежность и доверяющая мужчине? Что есть в вас какие качества, может стоит добавить недостающие для того чтобы жить другой жизнью? Мудрости Вам и взаимного счастья!
15.03.15
Здравствуйте! При выборе партнера, человек основывается на образе Родителя, который включает в себя маму и папу, т.е. предпочтения , а это происходит бессознательно, будут отдаваться тем людям, которые подходят или входят в матрицу этого Образа. Я повторюсь, бессознательно. А, это означает, что чтобы выйти из «повторов» необходимо осознать и проанализировать свои детско — родительские отношения и отношения между вашими родителями, как они строились, Например, кто в вашей родительской семье «играл в жертвенность». Есть такое утверждение, с которым я соглашусь, поскольку это и мой личный опыт -Цель любых взаимоотношений — это прощание с детством. Т.е., если вы хотите перейти на другой, более глубокий уровень взаимоотношений, необходимо закончить игру в дочки — матери. Именно, так. Поскольку если вы когда-нибудь в нее играли, вы знаете как это происходит… распределяются роли и дети играют своих родителей, копируя и подражая им. Если бы вы могли понаблюдать за игрой ваших детей и если это разнополые дети, то понаблюдать за их взаимоотношениями между собой, то многому бы могли научиться. Например, увидеть со стороны, как вы взаимодействовали со своим мужем. Дети — это хорошее зеркало, в котором мы можем увидеть себя, ведь они наше продолжение.
Что касается, как сохранить образ хорошего отца, я рекомендую вам отказаться от «плохого» или «хорошего» папы, поскольку это ваши критерии, основанные на ваших взаимоотношений с мужем, который на ваш взгляд, был не очень хорошим отцом. Детям важен ПРОСТО отец и ПРОСТО мама. Хорошо, если вы закончив свои отношения, останетесь с уважением друг к другу, т.е. разойдетесь пожав друг другу руки и с благодарностью за уроки, которые вы выучили благодаря этой встрече, которая длилась 10 лет, и сейчас дает вам шанс перейти на другой виток развития и познать другой уровень отношений. Это уважение почувствуют ваши дети, автоматически, невербально. Вот вкратце, теоретически)
15.03.15
Здравствуйте, Инесса. Итак, сначала некоторые выдержки из вопроса; 
Муж русский, придерживался взглядов, что хозяйство, дети, бытовые проблемы это функции жены, его функция ходить на работу, при чем факт зарабатывания денег был необязательнымЭто говорит о том, что Вы всецело приняли на себя всю ответственность за семью, и отношения в ней, тем самым принесли себя в жертву. Позиция же мужа такова, что он ушел от жестокой мамы, к доброй, т.е. к Вам (ваш брак), по сути оставшись ребенком, о котором должны заботиться. 
Первый муж не был, конечно, таким на заре наших отношений. То есть, это был второй брак? 
Какими были отношения на заре отношений, когда и почему изменились? Не повторяется ли тот же сценарий отношений? 
Понимаете Инесса, в формировании отношений и их развития участвуют оба партнера, в равной степени. И ответственность за формирование их так же в равной степени на двоих. Но когда один из партнеров начинает перенимать или принимать всю ответственность только на себя, этот партнер становится неким родителем, принося себя при этом в жертву, а другой — еще одним ребенком в семье.
Возможно ли избавиться от стереотипов: Для начала нужно определить, когда и кем Вам были привиты эти стереотипы. Пересмотреть модель формирования отношений в семье, и соответственно произвести коррекцию. Восстановить самооценку и уверенность в себе. И далее, формировать отношения с учетом ответственности в них каждого из партнеров. Как не ошибиться в выборе: Когда Вы изменитесь и пересмотрите отношение в вопросе формирования и семьи в целом, людей которые могут быть или будут «Ребенком» в семье, Вы и сами распознаете. 
15.03.15
Доброго времени суток! Могу вам подсказать некоторые моменты в выборе супруга. Первое. на что хочу обратить ваше внимание. что пока вы остаетесь на этом уровне понимания жизни — вы ВСЕГДА будете выбирать мужчин по «образу и подобию» вашего супруга. Не случайно есть поговорка «Не повезет утром — не повезет вечером» Мы пришли на землю для того. чтобы извлекать опыт и улучшать свою жизнь. Вы УЖЕ захотели улучшить свою жизнь! ПОЗДРАВЛЯЮ! Теперь осталось извлечь только опыт. Из короткого вашего письма могу описать вашу жизнь. как модель поведения зависимо-созависимых отношений. Много берете ответственности на себя — это ваш стиль жизни. Более того скажу, что за любое дело, которое вы беретесь — вы его выполняете качественно и я бы сказала, что лучше других. Вас с детства так воспитывали родители или сама жизнь. Посмотрите на своих родителей и вы найдете сходство во многом со своим супругом. Мы выбираем своих супругов по образу своих родителей, чаще отца, если это девушка, но иногда по образу матери — если она была носителем в семье главной роли, т.е. за ней всегда оставалось последнее слово. Пришло вам время отказаться от той модели, которую вам демонстрировали ваши родители. Я могу вам предложить свои услуги — обращайтесь в чат. Или же найдите хорошую группу по саморазвитию, гештальттерапии и начните преобразовывать свою жизнь. а так же получать недостающий опыт, который у вас отсутствует. Как можно взять из пустого кармана то. что туда не положено. И только после осознания своих жизненных моделей, детских психологических травм  вы сможете встретить другого супруга, партнера. Удачи вам 
15.03.15
Здравствуйте, Инесса.
Выбрать другого супруга не означает выбрать другую жизнь. Вы рассказываете о муже и его семье, но ничего не рассказываете о своей семье (а изменить собираетесь свои стереотипы!)

Из описанного явно следует, что отношения в семье выстроены по принципу «Родитель» (Вы) — «ребенок» (он) (что, в принципе и объясняет его «походы», о коих Вы упомянули, ибо с «мамочкой» он не может реализоваться как мужчина!) Да, безусловно, этому способствует то, что он рос без отца и нет мужской модели для подражания. Но ведь и Вы участвуете в процессе. Чтобы изменить ситуацию (с ним ли, в новых отношениях ли) необходимо (Вам) научиться строить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый» (у Берна, Транзактный анализ).

Что же касается жертвенности (избавиться), то: необходим анализ Вашего «родительского сценария», ибо модель отношений с партнером мы копируем с них (а равно и подбираем себе партнера, который наиболее вписывается в эту модель!). Общие же рекомендации — личностный рост.
Обращайтесь, помогу. 
15.03.15
Напишите одним предложением чего вы хотите сейчас.
15.03.15
Добрый день, Inessa Inessa!
Прочтя внимательно ваше письмо, я думаю, что работа будет не такой легкой, как кажется на первый взгляд.
Вы сами уже понимаете многие свои стереотипы, понимаете про причины развода, про недостатки партнера. Часть большой работы вы проделали сами. Но понимание всего этого не принесло ясности вам и не привело к избавлению от стереотипов. Значит корни происходящего лежат очень глубоко.
Вам стоит начать с анализа своих ошибок, своей родительской семьи и моделей поведения в ней, с вашей расположенности к «жертвованию собой» (то есть, к расположенности к зависимым отношениям). Дальше вам стоит пересмотреть свои критерии выбора мужчин (если они, вообще, были). И что важно, я бы порекомендовала проанализировать, какие свои невротические (подсознательные, но важные) потребности вы отыгрывали в этом браке.
Поняв все это, можно понять и то, где у вас перекос… какие стереотипы полезны, какие вредны, какие помогут вам выжить, а какие будут мешать и стопорить ваше развитие и построение личной жизни. Переориентироваться с одних стереотипов на другие на так сложно, как кажется. Но в целом ваше письмо — это запрос на хороший анализ всей прежней жизни и на исправление ошибок в ней.
15.03.15
Всё, что происходит с нами, даётся нам с определенной целью, чтобы мы осознали, сделали выводы, начали двигаться в лучшую сторону. Вы были замужем, развелось, таким образом, приобрели свой бесценный жизненный опыт, во всяком случае точно знаете, как не должно быть, каких отношений не хотите. Теперь сможете сами создать новые по собственным представлениям о счастье, имеете полное право. Но для этого не достаточно правильно выбрать мужчину, нужно с первых моментов общения отмечать для себя то, что в его поведении тревожит, прогнозировать возможное развитие событий и своевременно, мягко, тактично, спокойно и уверенно направлять его в нужное для себя русло. Каждый человек сам определяет границы дозволенного по отношению к себе поведения, обращения с собой (Ваш муж так вёл себя, потому что Вы подсознательно давали ему сигнал, что с Вами так можно, позволено ), то есть, с нами рядом те люди, которым мы позволяем быть, ведут себя с нами, уважают, ценят, любят ровно настолько, насколько мы любим и уважаем себя. Так что первое, что нужно сделать для создания гармоничных отношений с мужчиной, начать относиться к себе бережно, уважительно, ценить и любить себя — так же будет относиться к Вам и мужчина. Не надо сразу брать на себя ответственность, активную роль, излишнюю инициативу — позвольте это делать мужчине — решать все проблемы, понаблюдайте, присмотритесь как он себя проявляет, а потом делайте выводы. Позвольте  событиям происходить естественным образом, без Вашего постоянного контроля, он отнимал у Вас слишком много энергии, потратьте её на себя, на создание своего положительного мироощущения- расслабьтесь, позвольте мужчине заботиться о Вас, а себе быть любимой, без чувства долга принимать эту заботу и любовь. Помните всегда и живите с чувством, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего абсолютно для этого не делая, не заслуживая, а за то, что Вы именно такая. Надеюсь, направление моих мыслей понятно — будьте хорошей для себя и тогда Вы притянете в свою жизнь мужчину, способного восхищаться Вами, беречь, любить. Никогда не тратьте время на тех, кто Вами не дорожит. А создание положительного образа папы в сознании детей — это наравне с Вашей и мужа проблема тоже. Не нужно слишком сильно стараться, что-то приукрашивать, наделять его чертами героя) — так дети будут возлагать на папу слишком много надежд и от того, что они не оправдаются, им будет хуже, они испытают горечь разочарования, стрессы, разучатся доверять людям, снизится самооценка и много других негативных последствий. Не углубляйтесь излишне в объяснения, но сами постоянно выражайте им свою любовь, потому что потребность в безусловной родительской любви является базовой для любого ребёнка и её полная удовлетворённость — главное условие его гармоничного развития. Это очень краткий ответ. Если моя точка зрения показалась Вам рациональной, пишите в чат, с удовольствием помогу разобраться в себе и ситуации, покажу пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
15.03.15

Поддерживать положительный образ отца у вас не получиться, дети все равно будут считывать невербально ту информацию которая у вас про него есть объективно и они будут видеть то, что вы реально чувствуете.
А если говорить при этом, что все хорошо, то у них будет некое раздвоение образа отца в голове, точнее может быть. С возрастом дети все равно все поймут, вы можете просто сосредоточиться на процессе их общения с отцом, а не на мнении о нем. Процесс какой-то игры не предполагает делать выводы о чем либо, но предполагает совместное бытие, скажем так. 

С учетом вашего богатого опыта с мужем, у вас уже точно таких отношений как были не будет.
По моим ощущениям вы говорите скорее про именно вашу часть характера которая как бы «мягкая» и которая
как и раз и делает ту самую «жертвенность». Это скорее всего ваша черта характера, и для женщины это очень хорошая черта. Другое дело, если некоторые мужчины это видят они могут «ездить» на этом.
Поэтому выбирая мужчину всегда проверяйте его на «дела». Не давайте поблажек его мужским чертам,
требуйте от него как женщина, тогда он «дела» будет делать и вам хорошо будет. И мужчинам кстати самим такая позиция на самом деле ближе к сердцу, мужчины любят тяжелую работу, не смотря на то, что могут говорить, что не очень любят.

15.03.15
Здравствуйте, Инесса. Небольшая аналогия. Когда мы выбираем какую-либо вещь, чтобы купить, мы инстинктивно перебираем бренды, навязанные нам неизвестно кем и считаем это ВЫБОРОМ. Бренды — это хорошо, но почему-то практики специалисты предпочитают повыбирать из категории «ноунеймд», справедливо отмечая более выгодное соотношение цена-качество. Выбирая партнера для жизни часто мы тоже делаем что-то подобное, не осознавая, что мы можем видеть только презентируемые достоинства, что как потом оказывается, нерепрезентативно. Поэтому, выбор — это в значительной степени иллюзия. Конечно, есть какие-то входные параметры, но дальше… игра. В ответах упоминалось уже об игре «родитель — ребенок», есть и другие игры. Вопрос, в какую игру договоритесь играть с новым претендентом.
О каких стереотипах Вы говорите? может Вы все усложняете? Попробуйте перечислить их все и продумать их роль в вашей неудавшейся семейной жизни. И настолько ли она действительно неудавшаяся, учитывая и определенные приобретения — трое детей для многих предмет мечтаний. Уже за одно это мужу можно осанны петь. Примерно половина браков распадается, так что Вы вполне в мейнстриме, что тоже может придать вам уверенности. Появится новый человек на примете, договаривайтесь, в какую игру будете играть. Взрослые люди вполне могут здраво оценить все нюансы отношений. Стратегия «жертвенности» — это тоже вполне оправданная линия поведения в некоторых случаях. Если есть ради чего жертвовать. 
15.03.15
Здравствуйте! Все проблемы Ваши, как впрочем, и Вашего бывшего мужа, в нелюбви к себе, в незнании, как это чувствовать и любить себя по-настоящему, и только научившись любить себя по- настоящему (именно любить, а не то, что мы принимаем за любовь, например, жалость, заботу, обиду, ревность и др.!), Вы сможете притянуть к себе и мужа «по- соответствию», когда Вы оба будете  смотреть в одном направлении, и оба будете излучать любовь и радость, а не ждать ее от другого, и тогда уже все прежние сценарии разрушатся сами, как карточный домик и придет на место шаблонов естественность, радость, гармония и настоящая любовь, тогда и о первом муже можете говорить и думать с благодарностью, ибо без его такого поведения Вы не смогли бы понять то, от чего Вам нужно освободиться и чему реально нужно научиться- а научиться нужно всего лишь одному- ЛЮБИТЬ себя по-настоящему!
15.03.15

 Доброго дня!
 Начать следует с того, что Вас подвело именно то, что стереотип у Вас изначально был другой. Вы пишете, что муж изначально таким не был, но если задуматься и напрячь память, Вы вспомните, что были некоторые «звоночки» которые Вы проигнорировали. Вы хотели видеть его другим, и игнорировали (или прощали) небольшие несоответствия Вашим представлениям о партнере, годном для создания семьи. Он, вероятнее всего, ставил задачу создавать видимость соответствия Вашим критериям годного партнера, но только на словах, как он и продолжает делать со своими многочисленными новыми пассиями. Мама научила его «главному» формально вписываться в её требования, прилагая минимум усилий и создавая видимость «в сущности прекрасного человека». Он действительно прекрасный человек, но только для самого себя.  Он умеет производить хорошее впечатление — этого у него не отнять.

 У Вас теперь есть опыт общения с подобным человеком и, вероятнее всего, проблема будет в обратном — Ваш страх ещё раз нарваться на нечто подобное будет мешать Вам создать новые отношения. В принципе, это решается за несколько консультаций.

В отношении детей лучше поддерживать некий нейтралитет — не говорить ни хорошего, ни плохого. Отвечать на вопросы честно. Будете идеализировать отца — у них сложится неадекватное представление об отношениях в семье и будут проблемы с собственной семьей ( образей — Ваш бывший, для которого главное качество мужчины — «уйти на работу», исчезнуть). Будете критиковать — это будет ударом по детской психике, которая не готова пока воспринять правду. Предоставьте им возможность делать выводы из наблюдаемых действий отца.

16.03.15
Добрый день!

Ваша история очень похожа на истории оказавшихся брошенными женщин успешных к карьере мужчин описанные в книге "Я у себя одна, или Веретено Василисы" Михайловой Е.Л… рекомендую Вам почитать ее, поскольку уже один факт того, что у многих российский женщин такая же судьба — этот факт отчасти утешает. Причины произошедшего с Вами кроютсяне только в Вашей семейной истории, но и в истории и особенностях русского менталитета (русского в широком смысле слова). 

Как измениться и создать новые гармоничные отношения? Екатарина Михайлова в своей книге предлагает выстрадать и отплакать все те слезы, которые должны быть пролиты, но так и не пролились Вашей мамой и бабушкой и сделать это предстоит Вам. Ну, а потом, простить и отпустить… стать свободной от своей негативной семейной истории и взять в новую жизнь, то что помогло выжить Вашим родителям — взять самое светлое и доброе.

Успехов и счастья Вам!
16.03.15
Здравствуйте.
Возникает вопрос, как снова не ошибиться в выборе мужа?
Сама формулировка запроса говорит о некоторых внутренних переживаниях в связи с вероятностью ошибиться в новом выборе. Часто это сопровождается тревогой, страхом, обидой за то, что что-то не вышло. Все эти эмоции сами по себе плохие советчики. Чем выше боязнь ошибки, тем больше это сказывается на построении отношений. Например, женщина, муж которой обманывал в зарплате, начинает досконально выспрашивать и сама выяснять размер зарплаты. Женщина, которую обманывали, начинает проверять телефон и т.д. Либо недоверие проявляется в интонациях, отношении по мелочам.
Даже женщины, которые себя хорошо контролируют, незаметно от себя могут провоцировать мужчин.
Поэтому первым шагом я бы вам предложила поработать с этими эмоциями. Чем спокойнее человек, тем более объективен он в оценки ситуации.
Вы пишите, что прожили 10 лет вместе. А когда вы стали понимать, что он не тот мужчина, которого бы вам хотелось иметь? Вы могли бы уйти сразу, но не ушли. Необходимо разобраться с тем внутри вас, что помешало разорвать неудобные для вас отношения. Нет никаких гарантий, что вам сразу встретится нужный человек. Умение вовремя это понять на основании объективных фактов и поставить точку — очень важно. Это шаг второй.
Шаг третий. Далее, как я поняла, у вас есть примерный набор ожиданий от нового мужчины. Вам их стоит оформить списком и обозначить, какие для вас обязательны, а какие — желательны, но не необходимы. По каждому качеству вам стоит проанализировать, как это проверяется через поведение. Например, нужен мужчина обеспечивающий семью. Значит, у мужчины должна быть стабильная работа как минимум. Будет ли он оказывать финансовую поддержку, зависит от его убеждений. Эти убеждения стоит прояснять на ранней стадии отношений через вопросы: как ты считаешь должен распределяться семейный бюджет? кто должен быть, на твой взгляд, основным добытчиком денег? ты за совместный бюджет или раздельный? стал бы ты покупать моим детям подарки?
Если есть сомнения в том, чтобы задавать конкретные вопросы, тогда придется действовать на авось, что существенно повышает риски ошибки.
Кроме того, важно знать, что большинство мужчин также эмоциональны. Их  эмоциональность проявляется в следующей установке: «если мне хорошо в семье, я буду что-то делать, если плохо — не буду». Шаг четвертый — прояснение ожиданий мужчины, что для него важно и необходимо получать от женщины. Также детально и конкретно. Если вы готовы удовлетворять эти ожидания и они вас устраивают — есть шанс. Если вы против — между вами рано или поздно возникнут конфликты.
16.03.15

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store