Вот решила просто скопировать записи из дневника… вроде бы там вся проблема описана, хотя это же психология… так то просто все и не опишешь в нескольких строчках… если будут вопросы отвечу...
В голове какая-то каша из вопросов, на которые я не нахожу ответа.....
<u>Я ненавижу себя</u>..., у меня нет какой-то там ненависти к миру, людям окружающих меня… нет этого нет… только
Не знаю за что… я ничего не добилась в этой жизни… завидую тем у кого все не так как у меня.., не на много лучше, но все же лучше...
Чувствую себя немощной, жалкой и бесполезной и самое страшное, что я не знаю, что с этим делать… вот пишу сюда, тоже не зная для чего.....
Я бы сходила к психологу, чтобы он помог мне, нет, не сходила бы… хочу чтобы он пришел ко мне, вот так просто, сел напротив встряхнул меня, типо «Соберись! и давай разберемся что не так!» помог мне поставить все мысли на свое место, отсортировал бы все по своим полочкам, а ненужные заставил выбросить… может стало бы легче...
Не выношу этого давления, давления этих мыслей… Кто я? Зачем жить дальше? и как?
Не знаю что мне с этим делать!
И правда какая-то книга жалоб получается… хм...
Может это просто четная полоса, которую надо пережить? но это длится так давно… Помню только, что был период, начиная с весны и кончая концом лета наверно или началом осени, когда я ходила, почти каждый день с хорошим настроением, не думая о плохом, и даже если думала, то не зацикливалась на этом, я тогда в один момент подумала, «Господи, сколько еще продлится это состояние? хоть бы подольше...»и таила у себя в душе эту <u>маленькую надежду, как лучик чего-то теплого....</u>, но вот настал момент и все вернулось,<img class=«smile» src=«static.diary.ru/picture/1979507.gif» alt=":weep3:"> как-то постепенно, я даже не успела заметить когда… и теперь с каждым днем все хуже и хуже… а до того момента у меня было такое же состояние как и сейчас… этот период(счастливые деньки) наверно связан с тем, что я тогда оч похудела, тогда я любила себя, действительно любила… а сейчас все то же<img class=«smile» src=«static.diary.ru/picture/2430277.gif» alt=":depress2:">....
тот же взгляд в зеркало с мыслями <u>«как же я тебя ненавижу ненавижу»</u>, хочется прямо разбить его… несколько раз, так вот глядя в зеркало я била себя, ударяла… это ненормально, да?.. еще несколько раз я била кулаком в стену или еще во что-нибудь..., потом рука болела, но в тот момент становилось немного легче… мне стыдно за то, что я пишу, я этого никому не говорила, приходя на учебу прятала синяки.....
Еще до этого, (иду в обратном порядке моей жизни)… точно не помню, наверно была где-то в классе 5-м, может 6-ом… я порезала себе вены, не так, как надо, поперек, помню этот момент очень хорошо..., я тогда поссорилась с мамой, убежала в комнату и резко полоснула по руке, в порыве эмоций… помню тот страх, когда я увидела порез, ужасно испугалась(«что я наделала»)и зажала его другой рукой… мама так и не узнала об этом, может видела шрам… брат видел пытался поговорить, но я сказала что все в порядке и не желала дальше говорить,… спустя какое-то время, при том же желании («вскрыться») я дала себе обещание больше этого не делать...
До этого раза я тоже что то пыталась наковырять на руке стеклышками… ну это так царапины какие-то...
в общем в моей жизни все равно, наступают такие <u>моменты</u>, что я хочу <u>покончить со всем этим</u>… сначала плохое настроение, длящееся очень долго, а потом вот это… и <u>я боюсь себя</u>… боюсь что 3-ий раз будит последним… с другой стороны мне кажется, что у меня не хватит духу...
такое состояние у меня было позавчера, вчера, и сегодня утром не долго… оно опять <u>когда-нибудь вернется и я боюсь этого</u>.....
Еще небольшое дополнение ко всему, думаю не менее важное, мне 19 лет, я учусь, в поисках работы, у меня ни разу не было молодого человека, ни в плане отношений ни в плане секса… хотя хотелось бы жыть полной жжизнью...
|
||||||||||||
|
|||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |